Seichtforum und Postinghype ?!?

ja aber du darfst bleiben, wenn du dich brav benimmst....

dazu gehört auch das du die beine nicht übereinander schlägst, wie soll man sich denn da noch konzentrieren können )

auch : BÄÄHH!!!
ich bin keinen magarine, weil maga bin ich gar nicht :-((

;-))

ra.ma.
ps. und bleib ruhig sitzen das maht einen ja nerfös )
pps. ups...jetzt erst gelesen..

 

son jazz heini paßt doch zu diesem turbolenten, spannend, heißen movie doch gar nicht... ;-))

 

@RaMa
Peter Alexander passt halt nicht immer, auch wenn ihr Ösies das hartnäckig behauptet ;-)

 

hmm..ich dachte eher an sowas wie heino im duett mit mike "nasenbär" krüger ;-))

 

dann doch lieber:

Der RaMa-Song:
http://www.lawrenceneon.com/Special_RaMa_Song.html

;-)))

 

Schluss des Vorherigen, Beginn des Nachfolgenden.

(Endlich hat der Admin von der Macwelt etwas in der Nase. Es geht etwas vor. Der Server qualmt anmutig aus seinen Lüftungsschlitzen. Es liegt was in der Luft, er weiss noch nicht was, prüfend beugt er sich zu seinem Server herab. Er hat es in der Nase, jaja, die Kamera fährt hin, hin zu seinem Rüssel, mit den Säuferporen und den dicken schwarzen Haaren, die sich in anmutigen Zöpfchen aus den Nüstern ringeln. Jaja, sein Verdacht ist richtig, er konnte sich schon immer auf seinen Riecher verlassen, er hat es in der Nase, Kamera fährt in selbige, es dunkelt, jedoch schalten sich kleine Scheinwerferlichter ein und erhellen, dass er recht hatte, er hatte es in der Nase, dieses Riesenschwein von einem Popel.Genüsslich rammt er seinen Zeigefinger hinein, stöhnt und beginnt die erholsame und meditative Ausgrabung):

Ahaaaaaa.Hmmmmmm.

(Prüfend hält er den Fund vor seine interessierten Gesichtszüge und schmiert die Artefakte missbilligend in den CD-Schacht wo nie jemand nachguckt, der Schacht geht zu):

Klickklack.

(Der Server versucht den Popel zu lesen, erst als Audio, dann als Daten CD, dann als Joliet Volume, damit hat er dann Glück, auf dem Kontrollmonitor erscheinen langsam Zeichen in einem Acrobat-reader Fenster, der Admin richtet sich aus seine muslimisch gebeugten Serveranbetungshaltung zur vollen Höhe seiner imposanten Erscheinung auf, er erblickt die Dinge, die sich auf dem Monitor tun):

...ich wusssste es, ich hatte die Ahnung, es muss wieder das Forum sein.

(Er setzt sich um sich in die Lekture der Logfiles zu vertiefen. Falten erscheinen auf seiner Stirn, sein Gesicht nimmt unbewusst die Form eines Buchstabens an, der auf der Tastatur vor ihm in der mittlerern Reihe der zweite von rechts ist.Ein melanchlischer Sabberfaden rinnt aus dem Mundwinkel, leise stöhnt er):

...Kah...Ahhh....Tee...Eeh.....ääääähhh?

(Stimme aus dem Off):

Er wusste nicht wem oder was er auf der Spur war, aber was es auch war er hätte besser auf den Qualm sehen sollen, der jetzt verstärkt aus den Lüftungsschlitzen des Servers drang.

(Schnitt, Untertitel:Zur gleichen Zeit; ein staubiges Büro, erhellt durch einen Lichtbalken, der sich quengelnd zwischen den Dreckflecken des Fensters hindurch kämpft, auf den schmutzigen und fadenscheinigen Teppich fällt und angeekelt von diesem abprallt und in gelben Streifen auf das Gesicht unserer dunklen Schönen fällt.Das Telefon Klingelt, Kate macht den Mund auf und überfällt das Telefon mit einem Mundvoll ihres Geredes):

Halt die Klingel, du Drecksteil, wer immmer da in der Leitung steckt soll drin bleiben und drin ersticken. Sag ihm das.

(Das Telefon bleibt trotz dieser unzivilisierten Ansprache höflich, distanziert, effizient und klingelt weiter, Kate schiebt einen Fuss vor, der genau zu diesem Zweck in Gesellschaft seines linken Ebenbildes auf dem Schreibtisch abgelegt worden war, der Fuss berührt das Telefon, es schiebt sich zum Abgrund, es steht auf der Kippe, er fällt, die Kamera fällt mit.
Das Telefon zerschellt und in Zeitlupe fliegen Glocken, Spulen, Platine, Mikro und die üblichen Paraphernalien der Telekom auseinander):

Hmmmmmmmm.

(Die junge Frau scheint zufrieden mit ihrem mörderischen Tun.Die Tür geht auf, kein Zweifel ein Kunde, dezent gekleidet, an der Stelle wo Kate aus Erfahrung die Brieftasche vermutet ist eine dicke Beule erkennbar):

Guten Tag.
Guten Tag, was führt dich denn her Herbert altes Haus?
Och, ich hab da n Handy über und dachte du kannst eins brauchen, dein Mac hängt ja dauernd am Festnetz und wie ich sehe ist dein alter Apparat eh kaputt.

(Auf dem Bildschirm des Mac beginnt sich das Jpeg Bild eines ekelerregenden etwas zu entpacken, ein die Menschheit bedrohendes etwas mit roten Streifen, gelben Punkten und ganz in grünem Schleim gehülllt, jawohl es ist der Nasenpopel, der Server der Macwelt hat es endlich geschafft die Datei zu lesen, erschrocken guckt Kate auf den Schirm und ruft):

Scheisse, er hat uns!

(Sie schwingt die Beine vom Schreibtisch, rutscht aus dem Bürostuhl, dabei streift sie das gekreuzte Heftpflaster am Hintern fast ab, so dass es als kleine Flagge die hektischen Bewegungen durch anmutiges Flatter begleitet):

Wir müssen abhauen!Los!

(Sie springt hektisch in ein Paar schwarze Pumps, die bisher unschuldig und unbeteiligt unter dem Schreibtisch standen und nichts besonderes zu tun hatten. Beide ab durch die Tür, dortr fällt das Heftpflaster endgültig ab und fällt auf das Kameraobjektiv, das in Bodennähe den Beinen und dem Rocksaum der Heldin nachspürte, ohne jedoch für minderjährige Zuschauer zu skandalöses zu offenbaren. Die Tür schlägt zu):

Bum.

(Schnitt zum Admin. Entsetzt blickt er auf das Bild eines gebrauchten Heftpflasters, das auf seinem Monitor auftauchte, er schreit):

Sie hat mich, sie wird kommen, das is ne Drohung, ahhhhhhhhh......!!!!

(In der Zwischenzeit halten die kleinen Elektronen im PowerPCProzessor mit ihrem Gewusel inne und fragen sich , was verdammtnochmal diese Scheisse soll und ob man da arbeitsrechtlich nicht gegen vorgehen könnte, entnervt setzen sie sich zu einer Betriebsratswahl spontanen Charakters zusammen, der Server wird dunkel. Der Admin schreit):

Jetzt ist sie da, sie hat uns, der KateVirus, ohweh, wo ist unser Backup.....

(Schnitt,die Anstalt, inzwischen gereinigt, gefegt und renoviert, der Admin wird in einem Rollstuhl hereingefahren, eine attraktive blonde Nervenheilanstaltsringerin mit tief ausgeschnittenem Kittel, der ihre unglaublich brutalen Knochenbrechermuskeln sehen lässt, sagt zu ihm):

Sie abön eine Besuscherien 'err Admien.

(Ihr französischer Akzent verleiht der profanen Mitteilung den Glanz eines Verses von Beaudelaire und bring einen schwachen Glanz von Leben auf das graue und eingefallene Gesicht des Admin, irgendwie schiziod bohrt er nach einem neuen Popel)

Sie at gesaagd, sie eisst Gate.

(Der Admin wirft die Arme hoch, er zzuckt, die Brutale packt ihn, hält ihn fest und man hört Knochen knacken, er stirbt)

Knackknackröchel.......

 

... Er war mager, seine Wangenknochen traten hervor und die leicht gebogene Nase war sehr schmal... ;-)

 

Und wo erscheint das komplette Drehbuch? So es noch etwas blutiger wird, schlage ich den Meister Peter Jackson daselbst als Regisseur vor.

 

Ich dachte dass geht mit verteilten Rollen hier im Forum?

Hat den Vorteil, dass
a.) die Komparsen nicht so schnell ausgehen,
b.) Tuppfuhler und andere Aussetzer als individuelle Interpretation ins Geschehen eingehen wie bei Peymann, und
c.) dem Wahnsinn ohne öffentlichem Aufschrei weiterhin ein Forum bleibt, und last but not least,
d.) Forstsezungen möglich sind, die das Hirn des Lesers endgültig erweichen, so noch etwas davon übrig ist, bei einer Generation die durch Twin Peaks, GZSZ und Mutter Beimer vorgeschädigt ist. Collateral Damage also in Grenzen bleibt.

 

>>Ich dachte dass geht mit verteilten Rollen hier im Forum?

egal was für rollen alle haben wollen, ich will auf jeden fall irgendwas in der nähe der kleinen französin ;-)))

 

ofer Weizen und Mäksiehm.

Ich weiss, der Akzent lässt Männerherzen verbluten. Im Pariser Flughafen Charles de Gaulle gab's mal eine Durchsage als ich da durch musste, die von einer "kleinen Französin" gesprochen wurde, da drehten sich alle nach den Lautsprechern um.

Sogar mir wurde weich in den Knien und ich dachte flüchtig über eine Hormonbehandlung nach.

 

Na hoffentlich nur sehr flüchtig...

 

Ach RaMa, wenn Dich mein literarisches Beineübereinanderschlagen da weiter oben schon kirre macht......nix gewohnt, was? Dabei hab ich gar nix über die Rocklänge verlauten lassen, alles nur Deine eigene ferkelige Phantasie, soo kurz sind noch nicht mal meine literarischen Röckchen, naja, meistens.

http://homepage.mac.com/katemiller/KateGunMID.jpg noch Fragen?

 

>>Deine eigene ferkelige Phantasie,

*g*

fantawie??? ne danke hab keinen durst ;-))

>>http://homepage.mac.com/katemiller/kateGunWK.jpg noch Fragen?

nö alles klar..;-))

 

ja, doch, bin ja auch eher anglophil als frankophil. Ausserdem, was soll ich'n als Kerl? Mit meinen 1.67m ? Die Frauen wollen doch sowieso immer nur Jungs über 1.8 m , sportlich, blond. Da müsste ich mir die Knochen verlängern lassen und mich blondieren, neee, nix da.

 

>Die Frauen wollen doch sowieso immer nur Jungs über 1.8 m , sportlich, blond.

Da gabs doch mal, letztes Jahrhundert diesen deutschen Prototypen, serienmäßig auch blaue Augen... Aber ich glaube die Firma ist total bankrott gegangen.

 

alle Discos hier."

Na, da geht einem ein Licht auf? Was?

So geschehen in Hamburg, das hab' ich davon, dass ich eine kleine Schwarzhaarige bin und alleine im Dunkeln innner Grossstadt lostrippel, grosse blonde Jungs, herrjeh, aufhörn!

 

na danke! *schmoll* - nichtmal nen BMW habe ich

kleine schwarzhaarige Weibchen ... *grummel* ... machen nur Ärger.

Und ich kann aus eigener leidvoller Erfajrung berichten, daß die Weibchen NICHT immer den großen Blonden mit den blauen Augen wollen *heul*

 

das nie jemand zu mir gesagt ne' ?