Der Witze Tread

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch.
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel

Blitzschnelle Antwort: "C!"
Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewußt?"
Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

) ) ) )

 

Ein Scheich wandert durch die Wüste. Auf einmal trifft er eine Schildkröte, welche die ganze Zeit vor sich hinredet: "Nö, nö, nö."
Der Scheich fragt verwundert: "Schildkröte, warum sagst du immer "nö, nö, nö"?" Die Schildkröte: "Nö, nö, nö".
Verwundert zieht der Scheich weiter.
Einige Jahre später liegt dieser im Sterben und sein aller letzter Herzenswunsch ist, zu wissen, warum diese Schildkröte von damals immer "nö, nö, nö" sagte.
Er schickt seinen Sohn los, welcher nach langer und anstrengender Suche die Schildkröte ausfindig macht und sie fragt:
"Schildkröte, warum sagst du immer "Nö, nö, nö"?"
Darauf die Schildkröte:
"Nö, nö, nö - So viel Sand und keine Förmchen."

:geifer:

 

Ein Paar heiratet auf dem Standesamt. Nach der Zeremonie fragt der Beamte: "Ist dies Ihre erste Ehe?"

Der Mann sagt: "Ja." Die Frau sagt: "Nein, meine fuenfte."

Als sie draussen sind fragt der Mann seine Frau: "Warum warst Du schon viermal verheiratet?"

Die Frau: "Ich bin vier mal verwitwet."

Der Mann: "Woran ist denn Dein erster Mann gestorben?"

Die Frau: "An Pilzvergiftung."

Der Mann: "Woran ist denn Dein zweiter Mann gestorben?"

Die Frau: "Auch an Pilzvergiftung."

Der Mann (wirkt nervoes): "Und woran ist Dein dritter Mann gestorben?"

Die Frau: "An Pilzvergiftung."

Der Mann (sehr unruhig): "Und Dein vierter Mann?"

Die Frau: "An einem Schaedelbruch."

Der Mann (leicht beruhigt) : "Und wie kam das?"

Die Frau: "Er wollte die Pilze nicht essen. Da habe ich ihm die Bratpfanne uebergezogen."

 

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

 

Der Test mit der Blondine!
Eine Blondine (nennen wir sie mal Evelyne B.) nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.
Gewinn - 1.000.000 €.
TV-Showman stellt für sie die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger Krieg?
Die möglichen Antworten:
· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
· Brasilien
· Chili
· Panama
· Ecuador
Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.
3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober Revolution?
· Januar
· September
· Oktober
· November
Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie ist der richtige Name von dem König Georg der IV. ?
· Albert
· Georg
· Manuel
· Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?
· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund
Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.
P.S.
Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtigen Antworten:
1. Der „hundertjährige Krieg“ dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453)
2. Der "Panama "- Hut wurde in Ecuador erfunden.
3. Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg der IV. war Albert. Der König hat den Namen in 1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarieninsel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde"
Na, sind Sie viel klüger als die Blondine????

 

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie
ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es.
Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

 

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

 

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier,einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

 

Ich liebe die rheinische Verlaufsform.

Getopt wird das noch von den Öchern, bei denen der Witz so anfangen würde:
Ein Flugzeug ist am ab am stürzen )

BTW: Witzisch...

 

Hallo,

dann schick mir die Antwort bitte als PM. Das will ich nun wirklich wissen ...

Delphin

 

Pfui, wie geschmacklos (wenn man die Antwort kennt)...

 

Hallo,

dank Google habe ich die Antwort in fünf Minuten auch gefunden. Ist tatsächlich nicht wert, hier zu erscheinen. Danke für die Warnungen.

Delphin

 

Wenigstens hat Danilatore sein "Po-verhau-gif" nicht mehr im Verkehr...
Das ganze ist ja fast schon so etwas wie das Gegenteil eines Antiwitzes...
Die Pointe setzt weder eine Logik oder Unlogik sondern eine Ernüchterung.
Ich Versuch hier grad weniger schockierende Beispiele zu kreieren um das zu verdeutlichen aber diejenigen die das gleiche mulmige Gefühl verursachen sind alle gleich geschmacklos oder unlustig weswegen dieses Witzgenree wohl keine große Zukunft hat. Zumindest nicht als Witz sondern eher als Überwindung desselben oder als Ausweg aus ihm. Ein "ztiW". In der extrem harmlosen Variante vielleicht:
"Was ist braun, süß und knusprig? Ein Keks."


Zur allgemeinen Entspannung das hier:
http://www.youtube.com/watch?v=ZR7RHgdVTCg

 

http://www.youtube.com/watch?v=IXrOJ7ymDRE

 

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185 000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235 000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Sergeant: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant: "Soldat, wo sind ihre Eier???" "Sir, in VIETNAM, Sir!"

 

hahahaha

 

Was ist schwarz, steht auf der Wiese und dreht sich?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!


Treffen sich zwei Kannibalen. Einer von beiden hat eine Stange Brot unterm Arm: "Du bist Kannibale und isst Brot?"
"Ja, wir haben einen, der hat ein offenes Knie. Ich gehe dippen!" :teufel:

 

:kotz:

 

Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen?
Weil die ungespritzt sind.






Die Domina letzte Woche schmeckte aber streng! :embar:






Woran erkennen die Kannibalen, dass ihr Essen fertig ist?
Es klopft nicht mehr gegen die Scheibe vom Backofen. :teufel: