Der Witze Tread

Meister, die Fenster habe ich jetzt gestrichen, soll ich die Rahmen auch noch streichen?

 

Wie gut, dass ich Kontaktlinsen habe

 

Ja keine Hühnerwitze mehr!

*Stöhn*

 

Eine Frau hat zehn Söhne. Sie heissen alle Josef.
Ein Journalist fragt: "Ist das nicht unpraktisch?"
Die Frau sagt: "Nein, wenn ich sie zum Essen rufe muss ich nur einen Namen rufen und sie kommen gleich alle."
Der Journalist: "Aber wenn es um etwas anderes geht als das Essen, was nur einen der Jungen betrifft, wie rufen Sie diesen Jungen dann?"
Die Frau: "Oh, das ist kein Problem, da verwende ich einfach seinen Nachnamen."

 

Du musst diese Witze ja nicht lesen.


Es gibt nicht ein Himmelstor, es gibt mehrere. Für Männer gibt es zwei. Über dem einen steht "Für verheiratete Männer" und über dem anderen "Für freie Männer mit eigenem Willen".
Vor dem Tor für verheiratete Männer hat es eine unendlich lange Schlange, vor dem Tor für freie Männer steht ein einziger Mann.
Petrus tritt durch das Tor für freie Männer und sagt zu dem Mann: "Es freut mich, Dich hier zu sehen. Aber bist Du Dir sicher, dass Du die Bedingungen erfüllst um den Himmel durch dieses Tor zu betreten?"
Der Mann sagt: "Keine Ahnung. Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen."

 

Warschau, 1946.
Kowalski rennt auf Politowski zu und ruft: "Herr Politowski! Herr Politowski! Haben Sie gehört: die Sowjets wollen ihr System bei uns einführen! Bald werden wir Kommunismus haben!"
Politowski: "Ach, Herr Kowalski, dass kann mir egal sein. Ich habe Krebs."

 

Jetzt probiere ich es auch einmal:

Also, Angela Merkel trifft Bob Geldoff. Bob fragt Angie:"Weinen Sie auch um Afrika?"
Angie blickt Bob an und erwidert:"Nein, ich halte das nicht für einen gangbaren Weg!"

(Eigentlich ist das ja gar kein Witz, weil es wirklich passiert ist.)

 

Ein Arsch sitzt auf einem Ast und ist sehr traurig darüber, daß er ein Arsch ist.
Da kommt eine gute Fee vorbei und fragt den Arsch: "He Du Arsch, warum bist Du so traurig?"
Er antwortet: "Ach ich bin traurig weil ich ein Arsch bin. Es ist nicht schön, wenn jeder Arsch zu einem sagt."
"Also gut Du Arsch" sagte die Fee "Du sollst ab sofort kein Arsch mehr sein. Was möchtest Du denn gerne sein?"
"Ich wäre so gerne ein Vögelein, würde mein Liedlein singen und von Ast zu Ast fliegen. Das wäre schön!"
"Dann sollst Du ab sofort ein Vogel sein-Du Arsch!"
Der Arsch freute sich und flog von Ast zu Ast. Da kam ein Vogel angeflogen und fragte den Arsch: "He Du Arsch, was machst Du auf meinem Baum? Verschwinde!"
Da sagte der Arsch: "Ich bin kein Arsch! Ich bin ein Vögelein!"
Da sprach der Vogel: "pfeiff mal!"

Pfrrrr!!!!

"Arsch!"

 

zwei zahnstocher gehen durch den wald und begegnen einem igel.
sagt der eine zahnstocher zu dem anderen:
"ich wusste gar nicht, dass hier auch'n bus fährt!"

 

Eine Schildkröte wird von einem Rudel Schnecken überfallen. Sie wird anschliessend von der Polizei um eine Aussage gebeten.
" Nun erzählen Sie mal : Wie viel waren es ? Wie sahen sie aus? usw.usw."
Die Schildkröte "Ich kann mich kaum erinnern. Alles ging so schnell"

 

dann komm' in den schützenverein!!!

schießen und freunde treffen... :augenring

 

Zwei Kühe treffen sich auf der Weide. Fragt die erste: "Sag mal, hast Du auch Angst wegen Rinderwahn?" Darauf die zweite lallend: "Nö, wieso? Ich bin doch ein Pferd."

 

.....und Opa freut sich, weil er dank Alzheimer seine Ostereier nächstes Jahr selber verstecken kann. :biggrin: stern: stern:

...und er wird auch jeden Tag neue Leute kennenlernen. :augenring

 

bück dich fee ! wunsch is wunsch :geifer: :geifer: :geifer:

 

Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt
ihn:

"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."

Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen
wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt
immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste
stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst und der
den Bär aufsucht um ihn zu fragen,ob er auch auf der Liste stehen würde.

"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn findet man
nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur
der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.

"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem!"

Kommunikation ist alles!!!

 

Anruf bei der Hotline:
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

 

Fliegt ein Kuckuck übers Meer und ruft "Kuckuck, Kuckuck!". Taucht ein Hai aus den Wellen auf und winkt mit der Flosse. "Hi"

 

Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen!"

 

Auf dem Dach eines Wolkenkratzers befindet sich eine Bar.
Gegen 03:00 Uhr morgens befinden sich dort nur noch 2 Gäste, die mittlerweile schon arg angetrunken sind. Sie stehen am Geländer und betrachten gerade die nächtliche Skyline, als der eine den anderen anspricht: "Ey, hör ma'. Ich sach dir was: Ich kann fliegen! Das kann nämlich jeder wenn er besoffen ist!"
Darauf der Andere: "Nee, das glaub' isch Dir nischt <hicks>!" - "Doch, is wahr! Pass auf, isch zeich's dir!"
Er steigt über das Geländer und springt. Er fällt und fällt und... fängt sich plötzlich auf, dreht einige Loopings, fliegt wieder hoch zum Dach und setzt butterweich neben dem anderen Betrunkenen auf. "Siehst du! <hicks> Jeder kann fliegen, wenn er <hicks> besoffen ist!" - "Oh toll! Das probier isch auch ma'!" Also steigt der Andere übers Geländer, springt, fällt und fällt und... knallt voll auf den Gehweg. Er ist sofort tot.
Der Barkeeper, der sich das Spektakel aus einiger Entfernung angesehen hat, geht zu dem Betrunkenen auf dem Dach, schaut über's Geländer nach unten und meint dann: "Boah! Wenn du betrunken bist, kannst du echt ein Arschloch sein, Superman!"
:teufel: :teufel: :teufel: :teufel: :teufel: :teufel:

 

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.