Der Witze Tread

Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen geben ein gemeinsames Konzert.

Nach der anschließenden Party sterben sie bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Nachdem sie im Himmel angekommen sind, sagt Petrus zu ihnen:„Wir haben Regeln im Himmel, und mit denen will ich euch gleich vertraut machen. Eine der vielen lautet:

Nicht auf die Enten treten !


Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, Enten, überall Enten …

Es ist nahezu unmöglich, nicht auf die Enten zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm, mit der hässlichsten Frau, die Brad je gesehen hat, und kettet sie aneinander

Petrus sagt: „Zur Strafe dafür, dass du auf die Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet sein ….!“

Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente. Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei, und mit ihm eine andere, extrem hässliche Frau: Petrus kettet Robbie und die Frau aneinander, mit derselben Bemerkung wie bei Brad….

Dieter hat dies alles beobachtet und achtet nun äußerst sorgfältig darauf wohin er tritt, damit ihn nicht auch dieses Schicksal ereilt

Er bringt es tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm, mit der schönsten und aufregendsten Frau, die er je gesehen hat. Und Petrus kettet sie wortlos zusammen ….

Dieter sagte zu der Frau: „Ich wüsste gerne, wie ich es verdient habe, für den Rest der Ewigkeit mit dir zusammengekettet zu sein ….. ??“
Die Schöne sagt mürrisch:



„Ich bin auf so eine scheiß Ente getreten !“

 

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da...da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!" :augenring

 

Machen die beiden anderen etwa Musik?

Für mich ist das eher Ohrfolter! :teufel:

 

:augenring :biggrin:

 

Ein älteres Ehepaar geht ins Restaurant und bestellt das Tagesmenu. Als die Suppe aufgetragen wird, verschüttet die Frau alles über ihr Kleid. "Oh, Alfred", sagt sie, "ich sehe aus wie ein Schwein!". Darauf er: "Ich weiß, Helga, und außerdem hast Du die ganze Suppe verschüttet."
:biggrin:

 

Warum dürfen Männer über 70 in Deutschland keine Kondome verwenden?
Weil verpacktes Gammelfleisch verboten ist! :teufel: :teufel:

 

Steht ein Schwein vor der Steckdose und sagt: "Ey, Kumpel! Wer hat dich denn eingemauert?"

:biggrin:

 

Eine aeltere Dame kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, es ist schlimm! Seit Kurzem habe ich ganz starke Flatulenzen. Und das Komische dabei ist: ich hoere und rieche nichts davon!"
Der Arzt untersucht die Dame und verschreibt ihr ein Praeparat.
Zwei Tage spaeter stuerzt die Frau in seine Praxis und jammert: "Herr Doktor! Diese Pillen sind ja schrecklich! Seit ich die nehme sind die Flatulenzen so laut geworden, dass sie jeder hoert! Zum Glueck kann man sie nicht auch noch riechen!"
Der Arzt sagt: "Es freut mich, dass es Ihren Ohren jetzt besser geht. Als Naechstes kuemmern wir uns um die Nase und dann gehen wir die Flatulenzen an."

 

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
"Weil du die Erste warst!"
"Dann nenn ich dich Peugeot."
"Warum?"
"Weil du der 206. warst!"

 

Geht ein Blinder ins Freibad und breitet seine Decke aus.
Nach einem kurzen Moment fängt er an eine Gummipuppe aufzublasen.
Seine Platznachbarin ist völlig entsetzt und eilt zu dem Mann: "Hallo, also mir ist es vollkommen egal was sie in ihrer Freizeit so treiben, aber hier handelt es sich um ein öffentliches Schwimmbad, da können sie doch nicht einfach ihre Gummipuppe aufblasen!"
Der Blinde antwortet überrascht: "Wie Gummipuppe, ja scheiße, dann hab ich ja den ganzen Winter über mein Schlauchboot gebumst!" :biggrin:

 

Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen

:teufel:

 

Geht einer am Friedhof vorbei und sieht, wie ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt.
Fragt der Passant: "Hey, kann ich auch mal?"
Sagt der Mann: "Grab dir selber eine aus!"

:augenring :augenring :augenring :augenring

 

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.
Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel,
also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei.
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank.
Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand!
Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! -
Nein! Denke Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen,
und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen...
nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

 

Ein Postbote kommt zu einem Haus. Da steht ein Hund: "GRRRRR"
Der Postbote fragt: "Wo ist dein Herrchen?" Der Hund: "Wufff"
"Wo ist dein Frauchen?" - "Wufff"
"Was machen sie gerade?" - "Hechelhechel"

:geifer:

 

Zwei Sonntagsjäger haben es geschafft, auf offener Weide eine Kuh abzuschießen. Wütend läuft der Bauer auf die beiden zu. Meint der eine Jäger zum anderen: "Pasß auf, der kommt jetzt sicher wieder mit `is Schonzeit´ oder irgend so einem Blödsinn!"

 

Hier was für die Hessen unter uns:

Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Frankfurter: "Dou sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff?" Darmstädter:
"Kaa Ahnung, vielleicht sollte me ma de Schaffner frääche?"
Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: "Dou sachema Kaddeabreisser, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff?"
Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehen zum Zugführer. Frankfurter: "Dou sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff?"
Zugführer: "Ei da stand en Bayern München-Fäään uff de Gleise!"
Frankfurter: "Ja unn? Da fährt me dribber!"
Zugführer: "Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Bayer von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abblebaum erum..."

 

Ähem ! Wird hier gegen meinen Verein gehetzt ? :meckert:

 

Ich freue mich über jede Niederlage, die der Uli-Hoeneß-Verein hinnehmen muss, weil ich dann das Gefühl habe, dass man mit Geld nicht alles erreichen kann. Zugegeben, es geschieht äußerst selten. Ich kann über den Witz lachen, auch wenn es eher Galgenhumor ist. :augenring
Gestern Abend, beim Spiel gegen Wolfsburg, fiel mir auf, dass die halbe Nationalmannschaft für diese Firma spielt.

 

Nicht im Geringsten. Ich habe mit Fußball überhaupt nix am Hut. Wenn dann ziehe ich höchstens über die verrückten Fußballfans her, die sich die Blödzeitung angeblich nur wegen des Sportteils kaufen.