Der Witze Tread

Auf dem Dach eines Wolkenkratzers befindet sich eine Bar.
Gegen 03:00 Uhr morgens befinden sich dort nur noch 2 Gäste, ein Ami und ein Österreicher. Sie stehen am Geländer und schauen in den stockdichten Nebel raus, als der eine den anderen anspricht: "Ey, hör ma'. Ich sach dir was: Der verdammte Nebel ist so dick, da kannste rausspringen und der Nebel bremst derart dass du ganz sanft auf den Boden sinkst"
Darauf der Andere: "Nee, das glaub' isch Dir nicht!" - "Doch, ist wahr! Pass auf, ich zeig's dir!"
Er steigt über das Geländer und springt. Er fällt und fällt und... ganz langsam in Richtung Boden, steigt in den Lift ein und fährt wieder hoch zum Dach. "Siehst du! Nichts passiert. Ich hab's ja gesagt." - "Oh toll! Das probier ich auch ma'!" Also steigt der Ösi übers Geländer, springt, fällt und fällt und... knallt voll auf den Gehweg. Er ist sofort tot.
Der Barkeeper, der sich das Spektakel aus einiger Entfernung angesehen hat, geht zum Ami auf dem Dach, schaut über's Geländer nach unten und meint dann: "Boah! Du bist echt ein Arschloch, Superman!"

 

Hey du Pappnase ! Richte deine Aufmerksamkeit mal auf Beitrag #825 :meckert: :meckert: )

 

?????

 

Nö. Er tönt zwar ähnlich hat aber einige grundlegende Änderungen. Es handelt sich sozusagen um das Original

 

Hallo,

schon wahr, ich musste auch zweimal lesen, bis ich die Unterschiede zwischen den zwei Versionen gesehen habe. Aber wie will man Original und Abkömmling unterscheiden?


Der Gastgeber fragt einen Gast: "Wollen Sie meine hübsche, charmante Frau kennenlernen?"
Der Gast: "Was, Sie haben zwei Frauen?"


Interkonfessionelles Treffen.
Mittagessen. Es gibt Schweinsschnitzel. Nur der Rabbi bekommt Gemüselasagne.
Neben ihm sitzt ein katholischer Pfarrer. Der rümpft die Nase und meckert: "Wann werden Sie endlich soweit sein und Schweinefleisch essen?"
Der Rabbi ganz sanft: "Auf Ihrer Hochzeit, mein Freund."

 

Fehlt nur noch, dass Du behauptest, bei Euch im Norden würde Hochdeutsch gesprochen. :biggrin:

*kopfeinzieh*

 

Nun ja, wenn man mal in der Ostschweiz gearbeitet hat und man dort bei Lohngesprächen zu hören bekommt, dass es viele Vorarlberger gebe welche für 30% weniger arbeiten kommen, dann erschwert so was die Beziehung doch ein wenig :meckert:

 

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine Neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann. "Nein," entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.

"Nein," sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann. "Ja , das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner. "Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"

Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wieder gekommen, und
ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

Und die Moral von der Geschichte?
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
Ehrlich,...es ist so

 

Jetzt ich auch will!


Nach dem Besuch im Hofbräuhaus besteigt der Berliner Tourist deutlich angeschlagen auch noch einen Turm der Frauenkirche.

Ausser ihm stehen zu der späten Stunde nur noch zwei andere Personen auf der Aussichtsgalerie, die abwechselnd über die Brüstung steigen, eine Runde um den Turm fliegen und wieder landen.

Der Berliner gibt sich einen Ruck und fragt einen von den beiden: "Wie macht Ihr das bloß?" Sagt der zu ihm: "Bei dem kräftigen Föhn ko des a jeder!"
"Ja, meenen Se denn dat ick det ooch schaffe?" fragt der Berliner.

"Ja freilich!" nicken beide eifrig.

Er steigt also über das Geländer und springt. Er fällt und fällt und fällt und macht einen häßlichen Fettfleck auf das saubere Münchner Pflaster.

Die zwei schauen ihm hinterher und der eine sagt zum anderen: "Mir san fei schon Hund, mir Bayrischen Engel!"

 

Dialektschreibweise mangelhaft.

Aber ansonsten :

 

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

 

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...

 

...und alle guten Dinge sind drei...


Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

 

Eine 15jährige schreibt an das Dr. Sommer-Team:
"Liebes Dr.Sommer-Team, gestern klingelt es an unserer Türe. Der Nachbarssohn stand davor und fragt, ob meine Eltern da seien. Ich sagte: "Nein." Daraufhin kam er herein und bumste mich auf dem Sofa.
Meine Frage nun: Was wollte er von meinen Eltern?"


Fragt der Polizist die Blondine: "Warum sind Sie nicht über die Kreuzung gefahren?"
Blondine: "Wollte ich, aber das Stop-Schild wurde einfach nicht grün!"


Liegt eine Banane neben einem Vibrator und sagt: "Hör doch auch zu zittern. Ich werde ja gegessen."


In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken."
Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: "Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?"

 

Hallo!


Aufgeregter Anruf mitten in der Nacht: "Herr Doktor, Herr Doktor, kommen Sie ganz schnell, unser Baby hat das Verhüterli verschluckt."

Als der Arzt nach ein paar Minuten vor der Tür steht, sagt man ihm: "Sie sind leider umsonst gekommen, wir haben doch noch eines gefunden!"

Darauf der Arzt: "Vergeblich vielleicht, umsonst ganz bestimmt nicht..."


Grüße, Maximilian

 

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.
"Irgend so eine Guten...", meint er.
"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel
kostete bei einer Auktion drei Millionen Dollar!"
"Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers, "meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

 

Ein Paketzusteller hat ein Päckchen für den Pfarrer. Er klingelt an dessen Wohnung, es macht aber keiner auf. Daraufhin geht er am Haus entlang und siht auf einmal durch das Küchenfenster, wie der Pfarrer seine Haushälterin am Küchentisch bumst. Er läuft wieder zur Tür und läutet Sturm. Endlich macht der Pfarrer auf.
"Entschuldigen Sie. Ich habe gerade ein Nickerchen gehalten, da habe ich das Läuten nicht gehört"
"Ja ich weis Herr Pfarrer. Ich habe es durchs Nenster gesehen."

:biggrin: :biggrin:

 

Ein Bischof ist bei einem Pfarrer zu Besuch und besichtigt sein Haus. Alles ist zu seiner Zufriedenheit bis er ins Schlafzimmer kommt. Darin steht ein Doppelbett, in der Mitte mit einem Brett getrennt.

"Wer schläft denn hier?" fragt er verwundert.

"Ich und meine Haushälterin." antwortet der Pfarrer.

Der Bischof ist schockiert: "Ja, und was machen Sie denn, wenn Sie nachts doch einmal auf sündige Gedanken kommen?"

"Das ist kein Problem, Herr Bischof, dann nehmen wir einfach das Brett weg!"


(Muß man aber unbedingt auf Bayrisch erzählen, hab mich nur diesmal nicht getraut!)

 

Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert.

Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgesteckt und mein Bier weggeschüttet...

:cry: :cry: :cry: :cry: