Der Witze Tread

Nein, nein. Schon klar.
Alter steht oft für Qualität, gell pewe?!

 

Es heißt nicht umsonst: Die ältesten Böcke haben die härtesten Hörner, Solaign!

 

Aber nur weil es ohne blaue Pillen nicht mehr funktioniert. :biggrin:

 

2 Bauarbeiter stürzen vom 5 Stock ab. Einer klatscht auf Beton und ist sofort tot. Der andere hat Glück und bleibt auf Höhe des 3. Stocks mit dem Auge an einem Nagel hängen. :teufel:

 

Unterhalten sich zwei Frauen nach dem Golfspielen im Golfclub.
"Aua, ich habe mich vorhin zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt."
Darauf die andere: " Ohje, gerade da, wo das Pflaster so schlecht hält."

 

Jemand stirbt und kommt in die Hölle.
Er hat furchtbare Angst . Der Teufel holt ihn an der Höllenpforte ab und frägt ihn" Warum hast du solche Angst ?"
"Ich komme jetzt doch ins Fegefeuer , oder ?"
"Unser Programm geht immer Montag bis Freitag.Sag mal , magst du Alkohol ?"
"Ja , natürlich"
"Gut Montag ist Sauftag. Es gibt alles: Champagner,Scotch ,100 Jahre alten Cognac usw."
"Super"
"Magst du Zigarren ?"
"Gut , Dienstag ist Zigarrentag. Die besten Zigarren aus Kuba. Von Castro persönlich signiert"
"Wahnsinn"
"Magst du gutes Essen ?"
"Ich schlemme furchtbar gerne"
"Gut. Mittwoch ist Fressorgientag. Spanferkkel , Spareribs, Hummer, Kaviar und vieles mehr"
"Das wird ja immer besser"
"Nimmst du gelegentlich Drogen?"
"Hin und wieder"
"Hervorragend ! Donnerstag ist Drogentag. Feinstes Marihuana. Schwarzer Afghane , Roter Libanese , super Kokain , astreines Speed , alles was breit macht"
"Ich fühl mich wie im Himmel !"
"Ach sag mal : Bist du eigentlich schwul ?"
"Nein , wieso ?"
"Man , du wirst die Freitage hassen !!!"

:teufel: :teufel: :teufel: :teufel: :teufel: :teufel: :teufel:

 

Der Papst stirbt und kommt in den Himmel. Er steht vor der Himmelspforte und begehrt Einlass. Ein Engel öffnet und frägt:
"Wer sind sie ?"
"Ich bin der Papst , sie kenne mich bestimmt"
"Tut mir leid , ich kenne Sie nicht"
"Aber ich bin Gottes Stellvertreter auf Erden !"
"Nie gehört , aber ich hole den Erzengel Michael , der weis mehr als ich"
Erzengel Michael kommt.
"Sie sind wer?"
" Der Papst , der Stellvertreter Gottes auf Erden !!"
"Sind Sie grössenwahnsinnig ?"
"Unverschämtheit , ich führe die katholische Kirche. Ich bin der Hirte. Holen Sie Jesus Christus , er wird mich kennen !"
Erzengel Michael holt Jesus Christus.
Der spricht mit dem Papst und kehrt anschliessend zu Gott und Maria zurück. Er kann sich vor Lachen kaum auf den Füssen halten und kriegt kaum Luft.
"Stellt euch vor" prustet er " den Fischereiverein , den ich vor 2000 Jahren gegründet habe , gibt es immer noch" :biggrin: :biggrin:

 

Am Anfang schuf Gott Himmel und Erde und liess darauf wundervolle Dinge wie Broccoli, Blumenkohl und Spinat wachsen und allerlei grünes, gelbes und rotes Gemüse, auf dass sich Mann und Frau gesund ernähren und lange leben würden.

Doch Luzifer nahm Gottes Geschenke an die Menschen, pannierte sie, fritierte sie in fetten Ölen und gab Mann und Frau schwere Mayonaisen und dicke Saucen, in die sie die fetttriefenden Gemüsestückchen tauchten. Und Mann und Frau nahmen je fünf Kilogramm zu.
Und Luzifer lächelte, denn er sah, dass es böse war.

Und Gott liess Kühe, Schafe und Ziegen auf der Erde sein, damit sie gesunde Milch geben und die Menschen daraus Quark, Joghurt und Buttermilch machen können.

Doch Luzifer nahm Gottes Geschenke an die Menschen und machte daraus Butter und vollfetten Käse. Aus der Butter machte er unwiderstehliche Butterkekse und für den Käse erschuf er Speisen wie die Pizza für € 1.99 und den Doppelcheeseburger für 99 Cent. Den Joghurt fror er zur Eiscréme und aus der Sahne der Milch machte er Schlagsahne, die er zusammen mit Schokoladensauce und Zuckerstreuseln zur Eiscréme gab. Und Mann und Frau mussten sich grössere Kleider zulegen.
Und Luzifer lächelte, denn er sah, dass es böse war.

Und Gott liess Salate wachsen und Gurken sowie Oliven für das nötige Öl, damit sich Mann und Frau wohlschmeckende Speisen bereiten können, die dazu noch helfen, die schädlichen Pfunde wieder loszuwerden.

Doch Luzifer nahm Gottes Geschenke an die Menschen und übergoss sie mit Fertig-Salatsaucen, garnierte sie mit Butter-Croutons und legte Knoblauchtoast dazu. Und Mann und Frau nahmen weiter zu.
Und Luzifer lächelte, denn er sah, dass es böse war.

Und Gott gab Mann und Frau die Kartoffel, wohlschmeckend, leicht und beinahe fettfrei, mit einer Schale, die die Verdauung fördert.

Doch Luzifer nahm Gottes Geschenk an die Menschen, schälte es und schnitt es in Scheiben oder Stäbchen. Er fritierte sie in gesättigten Ölen und legte sie kostenlos zum Doppelcheeseburger für 99 Cent. Er würzte sie scharf und salzte sie stark, damit der Mensch dazu viel trinke von alkoholischen Hopfengetränken oder von stark zuckerhaltigen Wassern. Und Mann und Frau begannen die Kniegelenke und der Rücken zu schmerzen, da sie schwerer wurden als es ihr Skelett aushalten konnte.
Und Luzifer lächelte, denn er sah, dass es böse war.

Und Gott gab Mann und Frau Laufschuhe, Rollschuhe, Fahrräder und Schwimmbäder und den Bewegungsdrang, auf dass sie sich bewegten und so das Übergewicht bekämpften, das Skelett entlasteten, die Muskulatur stärkten und den Kreislauf gesundeten.

Doch Luzifer gab den Menschen den Fernsehsessel, das Kabelfernsehen und die Fernsteuerung, so dass sie sich nicht mal zum Senderwechsel bewegen mussten und ihren Bewegungsdrang bei Bundesliga, Musikantenstadl und Mutter Beimer vollständig verkümmern lassen konnten.
Und Luzifer lächelte, denn er sah, dass es böse war.

Da überkam Gott grossen Zorn ob der Unvernunft der Menschen! Als Strafe erschuf er die Hypertonie, die Herzinsuffizienz, die Herzarrhythmie, Diabetes und für die unverbesserlichen Sünder die vierfache Bypass-Operation mit Implantation eines Herzschrittmachers!

Und Luzifer lächelte, denn er sah, dass es böse war. Sein teuflisches Werk war beinahe vollendet. Zufrieden lehnte er sich in die Schatten zurück, besah noch einmal genau sein Werk und ....



















schuf die AOK! :teufel:

 

Warum wird in Altersheimen jeden Abend Viagra an die Männer ausgegeben?














Damit sie nachts nicht aus dem Bett rollen können! :teufel:

 

2 jäger treffen sich im wald. beide tod. :teufel: :teufel: :teufel: :teufel:

 

So, zuerst mal den englischen Teil: Doppelläufer gestrichen, ergänzt, ein bisschen korrigiert, alphabetisch geordnet und ein wenig Kosmetik. Am deutschen Teil arbeite ich noch (ist zehn mal grösser ...).
Delphin

Why did the chicken cross the road?

Afroman:
Because it was high,
Because it was high,
Because it was high......!

Aristotle:
It is the nature of chickens to cross the road.

Beatles:
Yesterday...all the chickens seemed so far away...

The Bible:
And God came down from the heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road, and there was much rejoicing.

Blind Guardian:
....and the chickensongs will remain....

Buddha:
Asking this question denies your own chicken nature.

Pat Buchanan:
To steal a job from a decent, hardworking American.

Bill Clinton:
- That depends on what your definition of the word "cross" is.
- I did not cross the road with THAT chicken. However, I did ask Vernon Jordan to find the chicken a job in New York.
- Nowhere in the Bible does it say that crossing the road constitutes adultery.

Alice Cooper:
Kill that bloody chicken!

Charles Darwin:
- It was the logical next step after coming down from the trees.
- Chickens, over great periods of time, have been naturally selected in such a way that they are now genetically disposed to cross roads.

Albert Einstein:
Whether the chicken crossed the road or the road moved beneath the chicken depends upon your frame of reference.

Ralph Waldo Emerson:
The chicken did not cross the road - it transcended it.

Louis Farrakhan:
The road, you see, represents the black man. The chicken 'crossed' the black man in order to trample him and keep him down.

Sigmund Freud:
The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.

Bill Gates:
I have just released the new Chicken Office 2000, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your chequebook - and the Internet Explorer and the Windows Media Player are inextricable parts of the operating system.

Grandpa:
In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Someone told us that the chicken crossed the road, and that was good enough for us.

Hamlet:
To go, or not to go?

Ernest Hemingway:
To die. In the rain.

Hippocrates:
Because of an excess of phlegm in its pancreas.

Saddam Hussein:
This was an unprovoked act of rebellion and we were quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.

Alicia Keys:
I keep on falling....iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin chicken................

Kindergarten Teacher:
To get to the other side.

Martin Luther King, Jr.:
I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.

Captain James T. Kirk:
To boldly go where no chicken has gone before.

Timothy Leary:
Because that's the only trip the establishment would let it take. Tune in, turn on, fry out.

Linkin Park:
I wanna run away
Never say Good bye
...
I wanna know the answers
No more chicken...

Machiavelli:
The point is that the chicken crossed the road. Who cares why? The end of crossing the road justifies whatever motive there was.

Karl Marx:
It was an historical inevitability.
Philosophers merely think about the road. The point is to cross it.

Fox Mulder:
You saw it cross the road with your own eyes. How many more chickens have to cross the road before you believe it?

Richard M. Nixon:
The chicken did not cross the road. I repeat, the chicken did not cross the road. I don't know any chickens. I have never known any chickens.

L.A. Police Department:
Give us five minutes with the chicken and we'll find out.

Ronald Reagan:
What chicken? Which road?

Colonel Sanders:
I missed one?

Michael Schumacher:
It was an instinctive manoeuvre, the chicken obviously didn't see the road until he had already started to cross.

Jerry Seinfeld:
Why does anyone cross a road? I mean, why doesn't anyone ever think to ask, What the heck was this chicken doing walking around all over the place, anyway?"

Dr. Seuss:
Did the chicken cross the road? Did he cross it with a toad? Yes! The chicken crossed the road, but why it crossed, I've not been told!

Homer Simpson:
Mmmmmmmmm, chicken.

O.J. Simpson:
It didn't. I was playing golf with it at the time.

Joseph Stalin:
I don't care, Catch it. Crack its eggs to make my omelette.

Oliver Stone:
The question is not, "Why did the chicken cross the road?" Rather, it is, "Who was crossing the road at the same time, whom we overlooked in our haste to observe the chicken crossing?"

Why did the rooster cross the road?
Because the chicken was on vacation!

 

Hallo!

Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche vom Blitz getroffen wird.

Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug: "Ich bin zu jung zum Sterben!"
Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keine konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??"

Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf: "Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist".
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert. Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt den Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert: "Bügel das!"

 

das erste mal am 20.11.2004 drin, dann noch mal am 25.08.2006, ...

ist aber auch einer meiner lieblinge!

 

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Ei ??

Das Ei hat eine Schale ! :biggrin: :biggrin: :biggrin: :biggrin: :teufel:

 

Hallo,

und jetzt der deutsche Teil. Wieder gestrafft, korrigert und ergänzt.
Viele Grüsse,
Delphin



Warum hat das Hühnchen die Straße überquert?

Die Ärzte:
Hühner sind Schweine!

Woody Allen:
Die Frage ist nicht, warum das Huhn die Straße überquert hat, die Frage ist, muss es sich auf der anderen Seite rasieren?

Josef Alzheimer:
Eben wusst' ich es noch...

Amnesty International:
Um mit diesem Zeichen aufmerksam zu machen auf die Menschenrechtsverletzungen in Ost-Timor.

Katrin Amrhein:
Für denjenigen, der einem Huhn über die Straße hilft, ist das Gefallen wollen vor Gott genauso eine Selbstsucht, wie für den Freigiebigen, es zu teilen.

Christian Anders:
Es ging ein Huhn nach irgendwo...

Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Managementrahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern, sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigen als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeiten und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

Ingo Appelt:
- Tjaha, das Huhn. Das war schon völlig geil, das Tier, und drüben stand er schon, der Gockel... jaja, es ist bitter, aber so sind heute nun mal die Hühner!
- Zum Ficken - was sonst? (Schäbig lach)

Apple Computer:
Das Huhn ist da, wo Sie es haben wollten, nicht wahr? Über das Wie und Warum brauchen Sie nichts zu wissen - wir kümmern uns darum.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Neil Armstrong:
- Ein kleiner Schritt für das Huhn, ein grosser Schritt für die Hühner.
- Eine einfache Straße für ein Huhn - aber eine Autobahn für den Wienerwald!

Von den Bantu:
Die Straße sagt dem Huhn nicht nicht, was es am Ende seines Weges erwartet.

The Bard:
Nun denn.....es war ein elitäres Huhn....

Otto Baric (österreichischer ex-Fußballnationaltrainer):
Huhn hat Gegner maximal getrickst, gute Tackling, immer viel vor auf Straße, wie ich alle gesagt, maximal vor und über Straße, bevor die Gegner merkt. Ist Rezept von maximale Erfolg.

Der Bayer:
Ja mei. Wos wollt's denn alle von dem Huahn, dem narrischen?

Jim Beam:
Das ist kein Huhn. Das war allenfalls ne billige Schnappsdrossel.

Boris Becker:
- Einfach die Strasse überqueren und lossurfen...
- Bin ich schon drüber, äh?
- Also...äh...das Huhn überquerte die Strasse, ...ääh..weil das wollte zu mir in die Besenkammer..ääh..

Ole von Beust:
Wenn Sie in Hamburg Hühner auf der Straße sehen und 100 Meter weiter steht im Hanseviertel ein Hühnerhof, dann stimmt irgendwas nicht an der Symmetrie.

BILD:
- GRAUSAM: 150 KM STAU!! Huhn überquert Autobahn!
- Huhn überquert Strasse: und wir sollen zahlen!!!

Alfred Biolek:
Ich hole die Hühner immer von der Strasse meines Vertrauens.

Biologielehrer:
Das weiß es selber nicht, es ist einfach mal hinübergelaufen.

Tony Blair:
Vergesst die Hühner! Esst britisches Rindfleisch!

Roberto Blanco:
Ein bißchen Huhn muß sein.

Paul Bocuse:
Warüm - Warüm? Das ist gar nischt wischtisch - Frikassee oder Süppe, das ist 'ier die Frage...!

Dieter Bohlen:
- Straße kenne ich. Von Hühnchen nie gehört.
- Also ich find das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat. Rattenscharf!
- Mein Ferrari schafft das ja in 0.7 Sekunden, nä?

James Bond:
Sein Name ist Huhn, das Huhn, und es hat die Lizenz zum Überqueren der Straße.

die Borg:
....weil es assimiliert wurde.

Börsenguru:
Also wirklich! Jeder halbwegs vernünftige Analyst konnte diese Entwicklung seit mehreren Monaten voraussehen. Daher verstehe ich das Wehklagen über diese Überquerung auch gar nicht. Die Geprellten sind mal wieder die Kleinanleger, die sich nicht jeden Tag mit den Hühnern beschäftigen können.

Brain:
Es versuchte die Weltherrschaft zu ergreifen!

Brummifahrer nach der Dorfdurchfahrt zum Bauern:
War das ihr Huhn? Antwort: Ne, so platte hab ich nicht!

Buddha:
Mit dieser Frage alleine verleugnest du Deine eigene Hühnernatur.

Al Bundy:
Es war .... VERHEIRATET.

Wilhelm Busch:
Es ging ein huhn von Witwe Bolte
über die Straße, weil es wollte.
Hat sich gesucht das große Weite
auf der andren Strassenseite
Dort mit Gegacker angekommen
Max und Moritz dies vernommen.
Sie warfen sich auf's Federvieh,
das nun um sein Leben schrie

George W. Bush:
- Es spielt doch keine Rolle, was das Huhn für Motive hatte. Entweder es ist für uns oder es ist gegen uns!
- Ich denke nicht, dass ich diese Frage beantworten sollte.
- Das Huhn hatte die Aufgabe, die andere Seite im Flug zu beobachten, um die Sicherheit der Vereinigten Staaten von Amerika zu gewährleisten. Es zur Landung zu zwingen, war ein feindlicher Akt. Wir fordern die andere Seite auf, uns das Huhn unversehrt zurückzugeben.

Al Capone:
- Es konnte einen entsprechenden Vorschlag nicht ablehnen.
- Redest du mit mir? Sag, REDEST DU MIT MIR? Der Kerl muss wahnsinnig sein, mir eine solche Frage zu stellen. Los Jungs, macht ihn fertig. Und, wenn ihr schon dabei seid, verpasst dem Huhn auch noch ein paar.

Rudi Carell:
Dos is ein dolles Hühnchen, dolle Strasse, doll.

Cato:
Ceterum censeo gallinam esse delendam (übrigens bin ich der Meinung, daß das Huhn zerstört werden muß).

Chinese:
Huhn übel Stlasse laufen um sich Kölnel kaufen....

CIA:
Top secret!

Claudia:
Ich hab nicht viiiel zu tuhuuuuuuun........du bist mein Lieblingshuhn.....

Bill Clinton:
- Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
- Nirgendwo in der Bibel steht, daß das überqueren von Straßen einen Ehebruch darstellt.

Christoph Columbus:
Um nach Westindien zu gelangen!

Die Comedian Harmonists:
Es hatt' nicht viel zu tun ...

Dr. Leonard H. "Pille" McCoy:
Es ist tot, Jim!

Alice Cooper:
Töte das verdammte Huhn! (Kopf abbeiss)

Jean-Claude Van Damme:
Das Hühnchen, die Road, es hat sie überquert, weil ich weiß, dass es sie überquert, du siehst die Straße, das ist sein Leben, die Straße, das ist sein Gott, das ist das erfüllte Potenzial seines Lebens, und ich, Jean-Claude, wenn ich mich zur Ruhe bette, im Timecop, wenn der Truck ankommt, ich denke an das Huhn und an Gott und ich verbinde mich mit allem Potenzial des Lebens der Road! Und das, das ist schön!

Erich von Däniken:
- Wie immer, wenn Ausserirdische im Spiel sind, ignoriert die Wissenschaft die Fakten. Haben Sie nicht die kleinen Antennen am Kamm des Huhnes bemerkt?
- Meine Neugier gilt der Frage nach dem Ursprung. Ich möchte begreifen, aus welchem Impetus Hühner über die Straße gehen. Was treibt seit Jahrtausenden Hühner, über Straßen zu gehen? Die Erklärung, es tut es, um die andere Seite zu erreichen, ist mir zu simpel. Sie reicht doch wirklich nicht aus, begreifen zu lassen, weshalb Hühner rund um den Globus dies tun.

Jack Daniels:
Ob ein Huhn über den Weg läuft macht nix. Wir - in unserer Kellerei - haben viel Zeit. Denn das ist es was man braucht, um einen guten Jack Daniels zu erzeugen: Viel Zeit!

Peter Darbo:
Jedes Huhn auf der Straße ist ein lebendes Verkehrsschild.

Darth Vader:
Weil es der dunklen Seite der Macht nicht widerstehen konnte.

Charles Darwin:
Hühnchen sind durch eine lange Evolution und natürliche Auslese genetisch dazu bestimmt, Straßen zu überqueren.

Christoph Daum:
Es tat es, weil es ein absolut reines Gewissen hatte!

Arthur Dent:
Warum lief das Huhn über die Straße? 42? Nein, das ergibt keinen Sinn.

Stefan Derrick:
Das Huhn verschweigt uns was, Harry!

René Descartes:
Um auf die andere Seite zu kommen.

Der typische "Dickmann"-Esser:
Huhn, ist der dick, Huhn!

Walt Disney:
Das war der Roadrunner! Miep-miep..brrrrrrrruuommmmm

Ronald McDonald:
Chicken McFu nur noch 3,95.

Dagobert Duck:
Viel wichtiger ist doch die Frage: was kostet uns das?

Bob Dylan:
How many roads must a Huhn walk down?

Stefan Effenberg:
Das Huhn wollte die Arbeitslosenzahl reduzieren!

Heinz Erhardt:
......weil, es legte die Legehenn bis dass die Lege schräger häng!

Hans Eichel:
Scheiße, entwischt, muss die Kontrollen verstärken.

Frank Eigler:
Ist mir egal. Wenn das Huhn blond ist, kann es bei uns anfangen...

Albert Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquert die Straße nicht, es transzendiert sie.

 

Erkan & Stefan:
Hey boah krass, da war Bunny-Huhn konkret auf der anderen Seite und wollt halt klargemacht werden...hehe....konkret krass.....

E.T.:
Es will nach Hause...

Nadja Abdel Farrag:
Hühnchen kenne ich von Kentucky Fried. Ein Hühnchen überquert die Straße? Will wohl was mit mir.

Louis Farrakham:
Die schwarze Strasse symbolisiert den schwarzen Mann und das weissgefiederte Huhn den weissen Mann, der auf dem schwarzen Mann herumtrampelt.

Verona Feldbusch:
- Ööööh....das Huhn überquerte die Strasse, weil ihm da rüber wollte.
- Huhn? Strasse? Ich verstehe die Frage nicht!
- Da wird das Huhn geholfen!

Joschka Fischer:
Es war zu fett und beginnt gerade mit seinem langen Lauf zu sich selbst.

Finanzamt:
Angesichts der Tatsache, dass dem Huhn als Angestellter des Hühnerhofes ohnehin die allgemeine Verkehrsabsetzpauschale zusteht, kann eine etwaige Straßenüberquerungsmaut nicht den Werbungskosten hinzugerechnet werden. Außerdem ist zu überprüfen, inwieweit nicht auch eine - zumindest teilweise - private Nutzung der Straße vorgelegen hat. Jedenfalls sind von den Essenskosten bei der Überquerung 20 v. H. Eigenbedarf abzuziehen. Gegen diesen Bescheid kann innerhalb von 14 Tagen (in Worten:vierzehn) schriftlich Einspruch erhoben werden.

Marty McFly:
Jemand hatte es eine "feige Sau" genannt. NIEMAND nennt ein Huhn eine feige Sau!

Theodor Fontane:
Ja. Das Huhn. Das ist ein zu weites Feld.

Sigmund Freud:
- Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
- Ist nicht in jedem von uns ein Huhn, das im Grunde nur über die Strasse moechte?

Louis de Funés:
WAS? Ein Huhn? Nein! OH! HMPF! OH! Doch!

Galileo Galilei:
Das Huhn wollte die Erdkrümmung anhand der Unmöglichkeit einer geraden Straße beweisen. Denn schon das Ei sagt uns: und sie ist DOCH rund!

Gandalf:
Es war auf der Suche nach dem Ring der Macht...

Bill Gates:
- Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen kann. Und der Windows Media Player zusammen mit dem Internet Explorer sind zwingend nötig für das korrekte Funktionieren des Programmes.
- Das war eine Beta-Version. Das richtige Huhn kommt erst Mitte 2008.

Tom Gerhardt:
Booah, dat Huhn. Dat is über die Strasse ey-booah weil dat ey voll bekloppt is...boahhh watt ey?

Johann Wolfgang v. Goethe:
Es irrt das Huhn, solang es strebt.

Michail Gorbatschow:
Wenn es nicht geht, kommt es zu spät.

Gott:
Und Gott sprach: Huhn, gehe über die Straße. Und das Huhn ging über die Straße und Gott sah, dass es gut war.

Thomas Gottschalk:
Top, das Huhn quillt!

Gebrüder Grimm:
Es war einmal ein Huhn. Das lebte glücklich und zufrieden auf der rechten Strassenseite. Doch eines Tages erschien der böse Wolf....

Dr. Bernard Grzimek:
Dieses possierliche kleine Hühnchen überquerte die Strasse, um seine Paarungsbereitschaft zu signalisieren.

Jürgen Habermas:
Gesellschaft ist als ein Netzwerk kommunikativer Handlungen aufzufassen, das bedeutet, eine Aufforderung, jedes Hühnchen jederzeit zugleich als Zweck an sich selbst und niemals als bloßes Mittel zu gebrauchen, was weiter bedeutet, die Beteiligten sollten auch in Konfliktfällen ihre Interaktion in der Einstellung kommunikativen Handelns fortsetzen. Das Huhn folgt meiner Einladung zum Dialog der Ethikkommission: das geklonte Huhn als verfehlte Reproduktionsleistung der Würde des Huhns.

Jörg Haider:
Woher haben's denn den Schmarrn. Das Huhn hat doch gar nicht die Straße überquert. Das sind alles nicht fundierte Gerüchte, Sachen, die man mir anhängen will.

Hamlet:
Huhn oder nicht Huhn, das ist hier die Frage.

HARIBO:
Freiheit für die Hühner! Weg mit der Strasse!

Heisenberg:
Weil Sie hingeguckt haben. Da *musste* es sich für eine Seite entscheiden.

Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Schleim in seiner Bauchspeicheldrüse.

Adolf Hitler:
- Das Hühnchen hat vielleicht die Straße überquert. Aber noch nicht die Autobahn.
- .... und wenn die Schlachten an allen Frrronten geschlagen sind wirrrd das grrrossmächtige Deutschland wie ein Hühnchen aus der Asche auferrrstehen .......

Guildo Horn:
- Wahrscheinlich war auf der anderen Seite eine Nussecke.
- Weil es Euch lieb hat. Piep, piep.

Huhn:
Mich fragt ja keiner!

Hühnerhabicht:
Egal warum es drüber ging.... wo zum Geier ist es jetzt!!!

Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

Ich:
Ich hab es geschubst.

IMGAG (Insiderwitz):
Dank der in enger Zusammenarbeit mit dem IWI (Uni St. Gallen) entwickelten Methode PROMET®RapidChick wird es dank der Integration in die PROMET® Methoden-Familie jedem Huhn möglich sein, in kurzer Zeit zielorientiert und methodisch unter Berücksichtigung sämtlicher Einflussfaktoren Strassen strategisch zu überqueren.
Wir unterstützen das Huhn von der Vision über den Prozess zur Umsetzung des Erfolgs auf seinem gesamtheitlichen Weg über die Strasse!

IT-Manager:
Warum? Kann gar nicht sein! Hilfsweise bestreite ich, dass das Huhn die Strasse überquert hat!

Friedrich Jahn:
Heute bleibt die Küche kalt, das Huhn geht in den Wienerwald.

Ernst Jandl:
Hendllllllllllllllll
reeeeennnnnn!
Hendl rennt
Hendl rennt
Hendl rennt
brrm!
brrrrrrrrrrrm!
brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrm!
brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrm!
fltscht.
Hendl tot

Günther Jauch:
a) Wegen einer Baustelle! b) Weil die andere Seite besser war!
c) Es musste dringend rüber! d) Einfach so!

Jesus von Nazareth:
Und Jesus sagte zu dem Huhn: gehe über die Straße und predige.
Herr, vergib ihm, denn es weiss nicht, was es tut.

Papst Johannes Paul II:
Meine neeechste Enzyklika wird siiich mit diesem Probleeem beschäääftigen. Eine Zulassuuung von Hennen als Wetterhähne wird eees aber sicher nicht gebeeen.

Udo Jürgens:
Ganz klar, das Huhn läuft zum Hahne ... aber bitte mit Sahne!

Julius Caesar:
Es kam, sah und überquerte.

Oliver Kahn:
- Das Huhn hat Eier.
- Das Huhn überquerte die Strasse? Das interessiert mich nicht!

Immanuel Kant:
Ob es will oder nicht, es ist seine Pflicht, die Straße zu überqueren.

Manfred Kanther:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Es waren jüdische Wildgänse.

John F. Kennedy:
Ich bin eine Huhn!

Obi-Wan Kenobi:
Möge die Macht mit ihm sein!

Kermit:
Applaus, Applaus, Applaus!!!!! Das Huhn überquerte die Strasse. Applaus!!!!

Kiep:
Das wollte zur Bank, um mir die Million zu überweisen. Damit hätten wir auch den Schuldigen.

Kindergärtnerin/Polizist:
Weil die Ampel grün war.

KINDERSCHOKOLADE (von Ferrero):
Es wurde von seinem eigenen Ei so überrascht, dass es das Ü-Ei erfunden hat. Dann mußte es über die Strasse, um beim Patentamt das Patent anzumelden.

Martin Luther King Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Stephen King:
Das Huhn wußte nicht, daß auf der anderen Straßenseite eine Katze wartete, die alles andere als nur eine einfache Katze war....

Klaus Kinski (rot im Gesicht - Kinski-typischer Wutausbruch - brüllend):
.... was hat das verfickte Vieh denn auf der Strasse zu suchen!!?? Warte - wenn ich es kriege reiss ich ihm die Kloake auf, bis rauf zur Halskrause!!!!!

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Harry Klein:
Das Huhn ist tot, Stefan!

Piet Klocke:
Das Huhn wollte ... - weil es ... - es gibt da ja ... Autos, die auf der ... Strasse ... - Bitte! - jedenfalls hat es wohl ... - ich meine, es lebt ja noch ... Also das Huhn, das... ich hab hier mal eins mitgebracht,...ich kann das ja mal rumgehen lassen... also Herrschaften... also das Huhn ging... vielleicht kam es ja auch schon wieder zurück.

Helmut Kohl:
- Angela - Du Huhn!
- Nur was drüben rauskommt zählt.
- Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben... und ich werde den Spender des Huhnes nicht nennen...

Roland Koch:
Ich habe das weibliche Huhn nicht erkannt. Ich war der festen Überzeugung es handelt sich um ein männliches Huhn. Aber ich werde die Angelegenheit rücksichtslos aufklären. Außerdem habe ich versprochen, dass ich mich an nichts erinnern kann. Dies war vielleicht eine Dummheit, aber mehr nicht.

Bruno Kreisky:
Ich bin der Meinung, besser ein Huhn, das die Straße überquert, als ein Arbeitsloser mehr. Ich kann Ihnen zwar momentan nicht sagen, ob ein solcher Fall im schwedischen Modell vorgesehen ist, aber das wird noch zu prüfen sein.

Mike Krüger:
Es hat Kalle auf der anderen Straßenseite gesehen und lief zu ihm, weil es endlich mal neben jemandem stehen wollte, der kleiner ist, als es selbst.

Das Krümelmonster:
Lecker Hühner! Rmpf, mampf, mpf....gulps..orrh ...lecker

Elmar Kupke:
Unsere parlamentarische Demokratie ist eine Politik, durch die alle guten Hühner auf die Straße getrieben werden.

Karl August Heinrich Julius Lafontaine (1758 - 1831):
Ein Huhn saß an der Strasse fest
auf seinem Weg zum nächsten Nest
fünf Meilen fern. Kein Hahn ringsrum.
Der Abend nah, der Tag bald um.
Voll Wut verflucht es fürchterlich
Straße, Hähne, Welt und sich.
Zuletzt fleht leise es zu Gott:
"Hilf! Mach die Krallen wieder flott!"
Da hört es eines Engels Stimme:
"Gott mag nicht, daß man rasch ergrimme.
Selbst ist das Huhn! Sei rührig, rege!
Wo liegt das Hindernis im Wege?
Schau nach! Die Krallen voller Dreck.
Schaff erst den Asphalt von ihnen weg!"
Nu sind sie sauber! Und was passiert?
Der Krallen laufen wie geschmiert.
"Nun", ruft der Engel, "merkst du was, du Lümmel?
Hilf dir selbst, dann hilft dir auch der Himmel!"

 

Oskar Lafontaine:
Das Huhn geht links!

Klaus Lage:
1000 mal berührt 1000 mal ist nichts passiert 1000 und eine Nacht und es hat Huhn gemacht.

Laotse:
Es ist auf dem WEG.

Gabriel Laub:
Revolutionen sind jene skandalösen Zeitabschnitte, in denen Hühner über die Straße gehen, ohne daß die Polizei einzuschreiten wagt.

Led Zeppelin:
Whole Lotta Huhn.

Robert Lembke:
Die Straßen sind sicherer, wenn die Hühner nüchtern sind.

Connor McLeod:
Es kann nur eines geben!

Ewald Lienen:
Das war gar kein Huhn. Das war unser bester Stürmer. Spieler vom FC sehen immer etwas komisch aus.

Jürgen von der Lippe:
Geht es nach links ist alles in Ordnung, geht es nacht rechts, ist´s auch nicht schlimm, doch wenn es ganz ruhig stehen bleibt, dann ist ein Ei drin.

Jack London:
Es folgte dem Ruf der Wildnis.

Lotte I. (Medium):
Ich habe mit dem toten Huhn im Jenseits kommuniziert, und es vergibt denen, die an seinem Tod Schuld tragen.

Ingolf Lück:
Dankeeee ... Huhn!

Ludwig XIV:
Das Huhn bin ich.

Machiavelli:
Der Punkt ist, daß das Hühnchen die Straße überquert hat. Wen interessiert das Warum? Das erfolgreiche überqueren der Straße rechtfertigt die Motive, wie immer sie auch aussehen.

Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte: reinschieben, anschalten, grillen.

Macbeth:
Ist das ein Huhn, was ich vor mir erblicke,
den Schwanz mir zugewandt? ...
Denkst Hühnchen, du, den Himmel zu gewinnen,
muß deine Seel' heut nacht den Flug beginnen.

Loddar Maddäus:
..the chicken crossed the road ..ahm and scratched the curve with a monkeytooth... und is thereby voll on the Fress gefallen....sorry my english ist not so gut..

Peter Maffay:
Über sieben Strassen muss es gehn...

Magritte:
Ce ci n' est pas un poulet.

Anke Maggauer Kirsche:
Strassenhühner: Leben, um jeden Preis!

Karl Marx:
- Es war historisch unvermeidlich.
- Philosophen denken weniger an die Straße. Der Punkt ist, sie zu überqueren.
- Nur diejenigen Hühner haben Aussicht die andere Straßenseite zu erreichen, die die Ermüdung beim Erklettern ihrer steilen Leitern nicht scheuen.

Mathematiklehrer:
Die Fragestellung ist unvollständig. Es muß erst definiert werden, um welche Straße es sich handelt, wie breit die Straße ist und welchen Luftwiderstand das Huhn verursacht. Erst dann kann die Frage beantwortet und die Antwort mittels vollständiger Induktion bewiesen werden.

Humberto Maturana:
Der Lauf der Geschichte folgt dem Weg der Emotionen und nicht dem Weg der Ratio. Das Hühnchen handelt immer in Übereinstimmung mit dem, was es wünscht.

Meat Loaf:
Huhn out of hell

MediaMarkt:
Wir können kein Huhn. Wir können nur billig.

Angela Merkel:
- Warum datt Huhn also die Strasse überquerte wollen Sie wohl wissen? Also da werde ich 'mal erstmal den Helmut Kohl fragen. Ich bin nämlich nur so eine Schiessbudenfigur ...
- Nun wollen wir erstmal abwarten, ob das Huhn die andere Straßenseite erreicht.

Reinhold Messner:
Es handelt sich hier nicht um ein Huhn, sondern um eine besonders kleine Ausprägung des Yeti, der mir gefolgt ist, um hier andere Lebensformen und Landschaften zu erforschen. Nächstes Jahr versuche ich, dieselbe Straße in wenigen Minuten ohne technische Hilfsmittel zu überqueren.

Reinhard Mey:
- Über der Strasse,...muss die Freiheit wohl grenzenlos sein....
- Ich weiß nicht, ob es rechtens war, dass dieses Hühnchen sich da rüberschlich, und wo bleibt die Moral?
Die Schlauen diskutiern, die Besserwisser streiten sich,
ich weiß es nicht, es ist mir auch egal.
Ich weiß nur eins: Ich wünsche allen Hühnern auf der Welt
und nicht zuletzt natürlich dir, mein Huhn:
Wenn's brenzlig wird, wenn's schiefgeht, wenn die Welt zusammenfällt -
Straßen, die verkehrsberuhigt sind;
Straßen, die verkehrsberuhigt sind.

Michelangelo:
Weil es neue Farbe brauchte!

Linda de Mol:
Um zu heiraten.

Samy Molcho:
Man muß den Blick für das Gangbild des Huhnes schon geschärft haben. Im Idealbild des lockeren Ganges setzen die Krallen rhythmisch am Boden auf. Jede Abweichung davon ist schon eine Aussage.

Sailor Moon:
Ihr verletzt die Herzen unschuldiger Hühner, das kann ich nicht zulassen und mit der Macht des Huhns werde ich euch bestrafen! Mondhuhn, flieg und sieg!!!

Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter und er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen! Wieviel Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Murphy:
Weil genau in diesem Moment ein Auto kam.

Xavier Naidoo:
Es sind seine Straßen.

Napoleon:
Le Coq est mort,
le Coq est mort.

Nena:
Hast Du etwas Huhn für mich koch' ich ein Gericht für Dich...

Isaac Newton:
Es wurde von ihr angezogen! Hühner im Ruhezustand tendieren dazu, im Ruhezustand zu bleiben. Hühner in Bewegung neigen dazu, die Strasse zu überqueren. Die Tatsache, dass das Huhn die Strasse nicht überfliegen, sondern lediglich überqueren konnte, ist zudem ein Beweis für die Stärke des irdischen Gravitationsfeldes.

Friedrich Nietzsche:
Warum nicht?

Robert de Niro:
Du hast was? Du hast WAS? Ich meine: DU HAST WAS? Du bist einfach so über die Strasse gegangen? Du, das mickrige Huhn? Du, das mickrige Huhn, mit seinen zersausten Federn, die noch nie weiss waren und es auch nie sein werden? Du gehst einfach so über die Strasse? Über meine Strasse? Über die Strasse, von der alle wissen, dass es meine ist? Über die Strasse, von der alle ganz genau wissen, dass es meine ist, ohne dass ich sie anzuschreiben brauche? Ohne mich zu fragen? Ohne auf die Idee zu kommen zu fragen, ob Du meine Strasse überqueren darfst? Ohne das kleinste Fünkchen Respekt mir gegenüber als Besitzer dieser Strasse, über die Du einfach so gegangen bist, mich von A bis Z ignorierend und verspottend?
Du bist tot!

Richard Nixon:
Das Hühnchen hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole: das Hühnchen hat die Straße NICHT überquert. Ich kenne gar keine Hühner. Ich kannte gar nie Hühner.

NT-Admin:
Ich weiß es nicht, wie und warum es passiert ist - ich habe hier geklickt und da geklickt, und auf einmal war es drüben.

Obelix:
Die spinnen, die Hühner.

Oktoberfest:
In München steht ein Hofbräuhuhn, oans zwoa gsuffa......

Opa:
Als ich jung war fragten wir nicht warum das Huhn die Straße überquerte. Jemand sagte uns, dass das Huhn die Straße überquerte und das war alles was wir wissen mußten!

Ötzi:
Sakra, zu meiner Zeit hots desch net gebn.

O.B.:
Das Huhn überquerte in einer sehr diskreten Angelegenheit die Strasse, um sich O.B.'s zu kaufen. Die gibts jetzt mit eingebautem Fieberthermometer. Die sind aber voll fürn Arsch.

Pfandfinder (Schulterzuckend):
Es wollte sich einfach nicht helfen lassen...

Jean-Luc Picard:
Auf den Schirm!

Plato:
Für ein bedeutenderes Gut.

Kalle Pohl:
Es hielt Mike Krüger wegen dessen großer Nase für einen Hühnerhabicht und ist vor ihm geflüchtet.

Politiker:
Ich werde den Grund des Huhnes zur Überquerung der Strasse nicht nennen!

Anton (Toni) Polster:
Ahsooo, des Hendl? Ahsooo?

PUR
Hühner sollen fliegen.

Queen:
We Will Huhn You

Stefan Raab:
- Pulleralarm!!!
- Das Huhn hat doch keine Zeit. Sensationell!! Sensationell, meine Damen und Herren.
- Wadde Hadde Huhn da?
- Maschendrahthuhn in the morning, Maschendrahthuhn late at night...
- Hol mir ma 'ne Flasche Huhn!

John Rambo:
Ich hab eines übersehen?

Captain Ransom U.S.S Equinox:
Es hatte keine Wahl.

Johannes Rau:
Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt, eine Straße nicht als etwas Trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.

Marcel Reich-Ranicki:
Ich habe darüber noch nichts gelesen.

Wolfgang Reus:
Kennen Sie das auch? Auf der Straße oder sonstwo, ganz zufällig, schaut dir ein Huhn in die Augen und du in die seinen. Keiner sagt auch nur ein Wort.

Erwin Ringel:
Das Huhn, dem man die Kindheit übergestülpt hat wie einen Honigtopf, hat bemerkt, wie jetzt die ganze Kindheit wie der Honig an ihm herabrinnt, und da hat es seine ganze Hühnerseele ins Spiel geworfen, um aus dieser Kindheit auszubrechen, auszubrechen auf die andere Seite der Straße - was der Seele der Österreicher völlig widerstrebt.

Joachim Ringelnatz:
Zwei Hamburger Hühner wollten nach Australien reisen,
doch bei Altona auf der Chaussée
da taten ihnen die Füsse weh,
da verzichteten sie weise,
auf den letzten Teil der Reise.

Hans Rosenthal:
Ich bin der Meinung, diese Überquerung war Spitze.

Claudia Roth:
Die Straße, sehen Sie, repräsentiert die Unterprivilegierten. Das Hühnchen überquerte die „Unterprivilegierten", um sie mit Füßen zu treten und unten zu lassen.

Mohammad Saeed Al-Sahhaf:
Hühnchen? Was für ein Hühnchen? Ich bin kein Hühnchen. Niemals. Alles was sie erzählen sind Lügen, Lügen, und noch mehr Lügen, ein Stück Propaganda aus der finsteren Seele dieses üblen Bandenführers Bush. Ich schlachte sie alle.

Jean-Paul Sartre:
Wenn ein Huhn die Straße überquert, ohne zu wissen, ohne sich ausdrücklich klar zu machen, auf welche Art, so bedeutet dies, dass seine Handlung eine Reihe von Folgen mit sich ziehen wird, die sich in ein Ursachengewebe einschaltet, dessen Kreuz- und Querfäden es nicht kennt, die aber dennoch seine Handlung einfasst und ihr ihren Sinn verleiht in Abhängigkeit von der Tätigkeit der anderen; nicht nur der anderen Hühner, sondern der natürlichen Umwelt, in welcher diese Hühner handeln.

Sokrates:
Was aber will uns dieses Huhn mit seinen Gang über die Strasse sagen?

 

Rudolf Scharping:
Jaaaaa, das Huhn schaute erst nach liiiiinks... dann nach reeeeechts... oder andersruuuuum... völlisch egaaaaal...

Otto Schenk:
Das Huhn - das wandelt auf der Strass. warum tut - das Hendl das? Rüber wills - auf'd andre Seiten. So will ich's denn - nach drüb'n - geleiten.

Harald Schmidt:
Ich sage: Ja! ... zu deutschen Hühnern.

Martin Schmidt:
Ich könnte ohne Schanze da nicht drüberspringen.

Martin Schneider:
Sischer is sischer!!!

Gerhard Schröder:
- Ein erneuter Beweis, daß unsere Reformpolitik greift.
- Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn auf der anderen Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!
- Es war ein unvermeidlicher Akt für Frieden, Freiheit, Demokratie und Menschenrechte, daß das Huhn die Strasse überquert. Ich rufe das Deutsche Volk auf, mit dem Herzen und mit den Gedanken bei dem Huhn zu sein, da es möglicherweise nicht zurückkehrt.
- Hühnersteuer ist eine Abgabe, durch die ein Huhn das Recht erwirbt, öffentliche Plätze, Straßen, Wege und Anlagen zu benutzen und zu verunreinigen.
- Ich verspreche Ihnen - meine Damen und Herren. Diese Angelegenheit werde ich zur Chefsache erklären.

Michael Schuhmacher:
- Was hat ein Huhn auf der Strecke zu suchen?
- Es war ein instinktives Manöver, anscheinend hat das Huhn die Straße nicht gesehen, bis es bereits angefangen hatte, sie zu überqueren.
- Das Huhn wird sischörlich über die Straße gelaufen sein.

Peter E. Schumacher:
Ist Dir schon einmal aufgefallen, daß man auf unseren Straßen höchst selten nackte Hühner trifft, obwohl doch keines etwas zum Anziehen hat?

Arnold Schwarzenegger:
Bewaigung is deis wichtigste. Deis Haindl tuat jouggen, jouggen, jouggen.

Alice Schwarzer:
Es kehrt dem patriarchalisch - chauvinistischen System in Gestalt des Hahnes den Rücken. Frauen der Welt, erkennt: was dieses Huhn getan hat, könnt ihr auch!

Dana Scully:
Es war ein einfacher biomechanischer Reflex, der häufig in Hühnern auftritt.

Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand die Straße? Ich meine, wieso kommt niemand darauf zu fragen: "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

William Shakespeare:
- War es ein Montahuhn oder eine Capulet-Henne? Das ist hier die Frage!
- Es war das Huhn und nicht die Lerche!

Siemens Forschung:
Das Huhn nutzte im Rahmen unseres IntuitiveUse-Modells die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per AutoCrossing seinen Straßenrand-Kontext zu wechseln. Die Tatsache, dass es mitten auf der Straße plattgefahren wurde und deshalb den anderen Straßenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden - es ist daher kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit.

Bart Simpson:
- Das Huhn kann mal meine Shorts fressen.
- Ich darf das Huhn nicht über die Strasse scheuchen...
Ich darf das Huhn nicht über die Strasse scheuchen...
Ich darf das Huhn nicht über die Strasse scheuchen...
Ich darf das Huhn nicht über die Strasse scheuchen...
Ich darf das Huhn nicht über die Strasse scheuchen...
Ich darf das Huhn nicht......

Homer Simpson:
Hmmmmm, Hühnchen.

SonGoku (Dragonball):
Kame......hame.....Huuuuhn!!!

Mr. Spock:
Es ist zwar faszinierend, dass das Huhn die Strasse überquerte, aber ebenso logisch.

Joseph Stalin:
Ich habe dem Hühnchen drei Kugeln verpasst. Und es hat immer noch Angst vor mir.
Mir egal! Schnappt es, schlagt seine Eier auf und macht mir ein Omlett.

Kenneth Starr:
- Auch wenn das Huhn auf die andere Seite flüchtet, ich werde beweisen, daß es Sex mit dem Präsidenten hatte.
- Auch wenn das Huhn behauptet, es wäre seine private Angelegenheit, berührt sie dennoch die Frage der Staatssicherheit und beeinflusst die moralisch-ethische Integrität unserer Nation, womit die rechtliche Grundlage geschaffen ist, eine Aussage des Huhns vor dem Senat zu verlangen.

Edmund Stoiber:
- Es sucht Planungssicherheit im Freistaat.
- Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen, ähh, zu vermitteln vermag.

Oliver Stone:
Die Frage ist nicht, warum hat das Huhn die Strasse überquert. Die Frage ist vielmehr, wer hat zur gleichen Zeit die Strasse überquert den wir wegen des Huhns nicht beachtet haben?

TD1 Verkäufer aus der Werbung:
Huhn TD EI1, jetzt mit automatischer Strassenüberquerung, Freilegeeinrichtung und wesentlich verbesserter Legebatterie. Ssssssssssssssssttttt.

Telefonhotline:
Alle unsere Hühner sind im Moment im Gespräch. Wir haben jedoch die nächste freie Straße für Sie reserviert.

Terminator:
He'll be back.

Tobias:
Letzten Endes überquerte das Hühnchen eben niemals die Straße - es war nämlich nur eine Illusion, dass es die Straße überqueren musste um seine Neugier zu stillen! Das Hühnchen blieb einfach im Jetzt, im Augenblick, und alles kam von selbst zu ihm! Es musste also gar nicht hinüberlaufen dafür. Hühnchen können leicht überfahren werden, wenn sie über die Straße laufen, schmunzelt ...

Tod:
Seine Zeit war gekommen.

Die Toten Hosen:
Hey - hier kommt Alex! Vorhang auf - für seine Hühnershow!

Giovanni Trapattoni:
Das Huhn hatte fertisch.

Luis Trenker:
.... und i ruaf em no so zua: Huahn, ruaf i, Huahn, pass auf, do kimmt n`Trucker!!! do schauts no so zruck, gell, und i hear`s no so gockern`n "i muass in`d Wand nei" - oba do woas eh z`schpäht, geh ....!!!

Mark Twain:
Die Gerüchte, ein Hühnchen habe im Bombenhagel bei der Überquerung der Straße den Tod gefunden, sind stark übertrieben.

Robert T-online:
Mit dem Huhn XXL .....wuuuuuuuuusch über die Strasse.

Beate Uhse:
Um hinter der nächsten Ecke zu vögeln.

Uriella:
Um der transzendentalen Unwirklichkeit des irdischen Daseins zu entfliehen.

Sprecher des Vatikans:
Ihnen dürfte bekannt sein, daß alle Wege nach Rom führen. Die in verschiedenen Medien kolportierte Äußerung jedoch, daß sich dieses Huhn auf der Flucht vor einem sexuell fehlgeleiteten Priester befand, betrachten wir als grob diffamierend und nicht zutreffend. Uns ist kein Fall bekannt, in dem einem Priester über das seelsorgerisch übliche hinaus intime Kontakte zu einem Huhn nachgewiesen werden konnte.

Vera am Mittag:
Das Huhn hatte vielleicht schon lange den Wunsch, die Seite zu wechseln, hat sich aber nie getraut, weil es Angst hatte, dass ein indischer Software-Entwickler mit einem seltsamen Namen es in seinem italienischen Sportwagen überfahren könnte. War es nicht so, Huhn?

Verkehrsplaner:
Das Warum ist hier gar nicht entscheidend. Fakt ist, dass eine Fußgängerüberführung oder -ampel an dieser Stelle notwendig ist.

Verwaltungsbeamter:
Bezugnehmend auf ihre Anfrage (Aktenzeichen lz 8667/9878 sig, lit. b122/96) ist laut § 7 lit. a und §56 lit. g abs. 1 AMeG die, in bezug auf §§ 8-10 LmAG in der vom Verwaltungsausschuß am 4.7.1993 beschlossenen Novelle zur RpSV (BGBl. Nr. 815/93) festzuhalten, dass in Anbetracht der in dieser Anfrage in Frage gestellten, oder auch nicht in Frage gestellten, sondern nur zur verwaltungstechnischen Amtshandlung in Aussicht gestellten Straßenüberquerung eine - wie auch immer geartete Beantwortung dieser Anfrage, wenn auch nur teilweise, nicht in die Kompetenz der mit der Anfrage kontaktierten Behörde fällt, weswegen sie sich lt. § 1 lit. a BehG als unzuständig erklärt.

Leonardo da Vinci:
Es nahm Anlauf, um den von mir entworfenen Flugapparat ausprobieren, um seine natürliche Fluguntauglichkeit zu überwinden!

Jacques Villeneuve:
Eben weil Michael Schumacher so grob fährt!

VISA:
Es hatte die Visa-Karte und die Freiheit nahm es sich einfach.

Vogelgrippe-Experte:
Weil es aus der gegenüberliegenden Apotheke Tamiflu besorgen wollte.

Franz Vranitzky:
Nun, äh, das Huhn hat eben, äh, den gegebenen Handlungsbedarf, äh, erkannt, äh, die Straße, äh, zu überqueren.

Otto Waalkes:
Ist das Huhn platt wie 'n Teller, war'n die Autos aber schneller ...hahaaaa...

Kurt Waldheim:
Das Huhn hat nur seine Pflicht getan.

Die Walter (Hinter Gittern):
Huhn oder Geier, scheissegal, ich will Bea!!!

John Wayne:
- Sattel das Huhn, ich reite nach Texas!
- Ein Huhn muss tun, was ein Huhn tun muss!

Juliane Werding:
Am Tag, als das Huhn die Strasse überquerte

Werner:
Do isser jo, de Hühnerschände!

Westernhagen:
Ich bin froh, daß ich kein Hähnchen bin denn Huhn sein ist 'ne Quälerei....

Guido Westerwelle:
HA HA HA. Das Huhn wollte zur Wahlurne um die FDP zu wählen. HA HA HA HA.....

Ulrich Wickert:
In Bonn hat ein Huhn die Straße überquert. Ihnen noch einen schönen Abend, das Wetter.

Winnetou:
Freund Huhn wollte mit Winnetou Blutsbruderschaft schließen. Nun ist es in die ewigen Mohrhuhnjagdgründe eingegangen.

Klaus Wowereit:
Das Huhn ist von der anderen Seite - und das ist auch gut so.

Kaya Yanar:
Was guckst du Huhn??? Guck Sat.1!

Frank Zander:
Ja wenn wir alle Hühner wären, ...

Helmut Zilk:
Ja, is ein liebes Henderl, ich kenn's ja noch von klein auf, da simma noch miteinander über die Straße gangen, freut mich, dass jetzt was aus ihm gworden is, dass' jetzt allein über die Straßn kommt. Mit der richtigen Einstellung geht's ja doch, net woahr?

Zladko:
Huhn? Muss man das kennen?

Warum hat der Hahn die Strasse überquert?
Das Huhn hatte Ferien.

 

Falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es einmal damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" (Versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!). Wenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab, steck Dein Telefon aus und stell die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
Nun schließe Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!"
Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem! In diesem Sinne: noch viele schöne Arbeitstage.

 

Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte. )