Der Witze Tread

Das diesjaehrige Treffen der Schwulen fand im Darmstadt.

)

 

(Ich habe diesen Witz so eingesetzt, wie ich ihn bekommen habe, ohne jede Korrektur.)

Wien-Hütteldorf, Einschulung 1. Klasse:
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Rapid-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Rapid-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Rapid-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern?? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet, als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und BMW fährt und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Rapid-Fan..................."

 

Moin,

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch
Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine
in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet
fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall,
denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken
alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall,
alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen.
"Vielleicht war es
nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder
alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach
ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht,
schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag,
lädt die Schweine ins Auto und ...
Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt
danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4:00 Uhr in den Stall
zu gehen.
Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

 

Ein Oberst und ein Major sitzen gleichzeitig beim Friseur. Nach dem Schneiden will der Friseur dem Oberst noch ein bisschen Duftwasser auf den Kopf träufeln aber der Oberst wehrt sich entschieden: "Nein, sonst hat meine Frau den Verdacht, ich sei im Puff gewesen!"
Der Friseur wendet sich mit fragender und leicht unsicherer Miene dem Major zu aber dieser sagt beruhigend: "Machen Sie ruhig, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht."


Was sagt die Frau mit Sperma an den Wimpern?
"Das habe ich kommen sehen!"

 

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenen Körpergewicht von 75kg.
Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

 

Hallo!

In Irland ist das ein populärer Folk-Song, der je nach Interpret entweder "Dear Boss", "Why Paddy's not at work today" oder "Sick Note" heisst ... nicht nur Schweizer Handwerker stellen sich ungeschickt an )

Ciao, Maximilian


DEAR BOSS

Dear Boss, I write this note to tell you of my plight
And at the time of writing I am not a pretty sight
My body is all black and blue, my face a deathly gray
And I hope you understand why Paddy's not at work today

While working on the fourteenth floor, some bricks I had to clear
And to throw them down from off the top seemed quite a good idea
But the foreman wasn't very pleased, he was an awful sod
He said I had to cart them down the ladder in me hod

Well clearing all those bricks by hand, it seemed so very slow
So I hoisted up a barrel and secured the rope below
But in my haste to do the job, I was too blind to see
That a barrel full of building bricks is heavier than me

So when I had untied the rope, the barrel fell like lead
And clinging tightly to the rope I started up instead
I took off like a rocket and to my dismay I found
That half way up I met the bloody barrel coming down

Well the barrel broke my shoulder as to the ground it sped
And when I reached the top I banged the pulley with me head
I held on tight, though numb with shock from this almighty blow
And the barrel spilled out half its load fourteen floors below

Now when those building bricks fell from the barrel to the floor
I then outweighed the barrel so I started down once more
I held on tightly to the rope as I flew to the ground
And I landed on those building bricks that were all scattered 'round

Now as I lay there on the deck I thought I'd passed the worst
But when the barrel reached the top, that's when the bottom burst
A shower of bricks came down on me, and I didn't have a hope
And as I was losing conciousness, I let go the bloody rope

The barrel being heavier, it started down once more
And landed right on top of me as I lay there on the floor
It broke three ribs and my left arm, and I can only say
That I hope you'll understand why Paddy's not at work today

 

wow. huppela. jedes töppchen kriegt sein deckelchen.




Ist das titanic? :embar:

 

Ich habe ein neues Telefon zu Hause, welches die unnütze Fähigkeit hat, den „Witz des Tages“ für 10 Cent Gebühr anzuzeigen. Hab das gestern schlaftrunken ausprobiert. Der Witz, der sofort kam, war so unlustig und schlecht, dass ich mir nicht merken konnte, wie er ging.

 

Jumping Grandpa.

 

"Wirbelsturm Rita... man muss aufpassen; auch Bill Clinton wurde schonmal fast aus dem weißen Haus geblasen..."

Harald vorhin

 

Fuchs und Bär gehen im Wald spazieren, da treffen sie eine gute Fee. Jungs, ich bin heute gut gelaunt, ihr habt drei Wünsche frei!
Lieber Bär, was wünschst du dir? - Ich möchte der stärkste und tollste Bär im ganzen Wald sein.
Der Fuchs wünscht sich ein geländetaugliches Motorrad.
Der erste Wunsch wird beiden gewährt.
Nun wünscht sich der Bär, dass er der einzige männliche Bär im ganzen Wald ist und der Fuchs wünscht sich einen erstklassigen Motorradhelm.
Auch der zweite Wunsch wird gewährt.
Der Bär atmet tief, schließt genießerisch die Augen und tut seinen dritten Wunsch: Alle Bärinnen des Waldes sollen ihn unwiderstehlich finden. Der Wunsch wird ihm gewährt. Und du Fuchs, was ist dein dritter Wunsch? - Ich wünsche mir, der Bär wäre schwul.

oder:

Arzt und Ärztin lernen sich auf einem Ärztekongress kennen. Sie finden einander sympatisch und verabreden sich zum Abendessen. Vor und nach dem Essen wäscht sich die Ärztin gründlich die Hände. Nach dem Abendessen gehen sie zu ihr aufs Zimmer und kommen sich näher. Bevor es richtig zur Sache geht, wäscht sich die Ärztin wieder gründlich die Hände. Am Morgen nach der Liebesnacht wäscht sie sich gleich wieder die Hände.
Da meint der Arzt:"Sag mal, du bist sicher Chirurgin." - "Ja, stimmt, wie hast du das bloß gemerkt?" - "Na, weil du dir dauernd die Hände wäschst."
Darauf sie:"Und du bist bestimmt Anästhesist!" - "Verdammt, ja, wie kommst du nur darauf?" - "Ich habe überhaupt nichts gespürt."

 

bin ich aber beruhigt, dass es in der Schweiz keine so dusseligen Handwerker gibt und es eine frei erfundene Sache ist, auf Grund eines Liedes. Hast Du das als mp3?
Ich hätte eigentlich auch selbst drauf kommen müssen: für einen Schweizer Handwerker ist das Deutsch viel zu gut ...


Ein Katholik tritt der saudi-arabischen Armee bei und wird bei den Fallschirmspringern eingeteilt.
Vor seinem ersten Sprung sagt ihm sein Ausbilder: "Die Sache ist ganz einfach! Du ziehst die Reissleine an der Brust. Wenn nichts passiert, ziehst Du die Reissleine am Rücken. Wenn immer noch nichts passiert kannst Du nur noch 'Allah u akhbar!' rufen."
Es kommt, wie es kommen musste: beim ersten Sprung versagen beide Reissleinen. In Todesangst schreit er "Himmel hilf mir!" und erinnert sich dann daran, was sein Ausbildner gesagt hat und schreit "Allah u akhbar!"
Aus heiterem Himmel schiessen Blitze, ohrenbetäubendes Donnergrollen erklingt, Sturm tobt und aus dem Nichts erscheint eine riesige Hand, die den Katholiken sachte auffängt und wohlbehalten auf dem Wüstensand absetzt.
Der Katholik ist fassungslos, bringt kein Wort heraus. Mehrere Minuten starrt er in den Himmel, dahin, wo die riesige Hand verschwunden ist. Endlich findet er die Sprache wieder und sagt: "Gott sei Dank!"
Wiederrum schiessen Blitze aus heiterem Himmel, ohrenbetäubendes Donnergrollen erklingt, Sturm tobt und aus dem Nichts erscheint einer riesiger Daumen, der den Katholiken ungespitzt in den Wüstensand bohrt.

 

Welches Tier hat nur eine Schamlippe ?

- Ein halbes Hähnchen !!!!!!!

 

ein hahn hat NULL schamlippen....
:ätschfresse:

 

Deshalb schämt er sich auch für nichts.
:biggrin:

 

Consumer Protection

In case you needed further proof that the Human Race is doomed through stupidity, here are some actual label instructions on consumer products:

On the bottle of a (UK) flavoured milk drink:
AFTER OPENING; KEEP UPRIGHT:

On a Swedish chainsaw:
DO NOT ATTEMPT TO STOP CHAIN WITH YOUR HANDS OR GENITALS

On a Sears hair dryer:
DO NOT USE WHILE SLEEPING

On a string of Chinese-made Christmas lights:
FOR INDOOR OR OUTDOOR USE ONLY

On a Japanese food processor:
NOT TO BE USED FOR THE OTHER USE:

On a bar of Dial soap:
DIRECTIONS: USE LIKE REGULAR SOAP

On a helmet-mounted mirror used by US cyclists:
REMEMBER; OBJECTS IN THE MIRROR ARE ACTUALLY BEHIND YOU

On Marks & Spencer Bread Pudding:
PRODUCT WILL BE HOT AFTER HEATING

On a Korean kitchen knife:
WARNING: KEEP OUT OF CHILDREN

On an American Airlines packet of nuts:
INSTRUCTIONS: OPEN PACKET; EAT NUTS

On some frozen dinner:
SERVING SUGGESTION: DEFROST

On packaging for a Rowenta iron:
DO NOT IRON CLOTHES ON BODY

On Nytol sleep aid:
WARNING: MAY CAUSE DROWSINESS




Noch ein paar für die Damen ...
Wie nennt man einen Mann, der auf einen Schlag 90 % seiner Intelligenz verloren hat?
Witwer.

Was ist schneller gebaut, ein Schneemann oder eine Schneefrau?
Die Schneefrau, beim Schneemann muss man noch den Kopf aushöhlen.

Warum kriegen Männer kein BSE?
Weil sie alles Schweine sind.

Warum hat der Mann 300 Knochen mehr als die Frau?
Wegen des mechanischen Gehirnes.

Ein Mann fragt im Buchladen nach dem Buch "Der Mann, das starke Geschlecht". Die Verkäuferin sagt: "Science Fiction und Fantasy-Romane im zweiten Stock, links."

Was hat acht Beine und einen IQ von 40?
Vier Männer vor der Sportschau.

Ein Tourist in der Südsee fragt den Verkäufer auf dem Kannibalenmarkt: "Warum sind Männergehirne teurer als Frauengehirne?"
"Weil die kaum benutzt sind."

Was ist der Unterschied zwischen einer Dose Chappi und einem Mann?
In der Dose hat es Hirn.

Ein Mann wirft seine Frau aus dem Fenster. Wo wird das abgedruckt? In der Bild.
Eine Frau wirft ihren Mann aus dem Fenster. Wo wird das abgedruckt? In "Schöner Wohnen".

Was schreibt eine Frau auf den Grabstein ihres Mannes?
Ruhe in Frieden, bis wir uns wiedersehen.

Kommen zwei Männer aus dem Spielcasino. Der eine nackt, der andere in Unterhose.
Der Nackte sagt: "Ich bewundere Dich! Du weisst immer, wann Du aufhören musst!"





"Mami, ist es richtig, dass es wilde Völker gibt, die keine Kleider tragen?"
"Ja, das ist richtig."
"Aber Mami, worüber sprechen denn da die Frauen?"

 

Hallo!

Ja, MP3 (bzw. AAC) habe ich! Wohin soll ich es schicken?

Grüße, Maximilian

 

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“