Der Witze Tread

Dazu fällt mir auch was ein:

"Wenn die Töpfe nicht brodeln wollen,
werden die Deckel (wie ich!) nie heiß." :biggrin:

 

wo bitte arbeitet die Dame von der SPD?

 

In dem Brief, in dem man einen positiven Entscheid auf den Mitgliedsschaftsantrag bekommt, ist die Adresse erwähnt.

Vergleiche Beitrag 102 in diesem Thema. Wir müssen etwas finden, mit dem man Doppelbeiträge in so langen Themen vermeiden kann.

Die Krieger des Indianervolkes fragen ihren Medizinmann: "Wird es einen strengen Winter geben? Sollen wir viel Holz sammeln?"
Der Medizinmann antwortet: "Diese Frage ist schwer. Kommt am Ende des Mondes wieder, dann weiss ich eine Antwort."
Der Medizinmann geht auf den Berg und befragt den Wind. Er geht zum grossen See und befragt das Wasser. Er geht in den Wald und befragt die Bäume und die wilden Tiere. Er geht zu den heiligen Stätten und befragt den grossen Geist. Er geht zu den Gräbern und fragt die Seelen der Ahnen. Und mit all ihren Antworten tritt er am Ende des Mondes vor die Krieger des Stammes und sagt: "Es wird einen sehr strengen Winter geben, sammelt soviel Holz wie ihr könnt."
Der Medizinmann beobachtet in den folgenden Tagen, wie die Krieger unermüdlich Holz sammeln. Eine leichte Unsicherheit beschleicht ihn. Was, wenn er die Antworten des Windes, des Wasser, der Bäume, der wilden Tiere, des grossen Geistes und der Seelen der Ahnen falsch verstanden hat? Er schleicht sich deshalb vom Stamm zu einer Telephonzelle und ruft den Wetterdienst an. Dort ist man sich sicher: "Es wird einen seht strengen Winter geben! Die Indianer sammeln Holz wie verrückt!"
(Der politisch interessierte Zeitgenosse weiss, dass angelsächsische Geheimdienste auf diese Art zur Erkenntnis gelangten, dass der Irak Atomwaffen hat.)


Der Vorarbeiter fragt seine Leute: "Sehr Ihr das Ungeziefer da drüben auf dem Gerüst?"
Die Leute schütteln den Kopf.
"Dann machen wir jetzt Feierabend, wegen schlechter Sicht!"

 

bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch

 

Im Büro ist es wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden ... Meine
Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas
geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch
ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben
uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät
geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim
Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

 

An Israeli doctor said "Medicine in my country is so advanced, we can take a
kidney out of one person, put it in another, and have him looking for work
in six weeks."


A German doctor said "That's nothing! In Germany, we can take a lung out of
one person, put it in another, and have him looking for work in four weeks."

A Russian doctor said, "In my country medicine is so advanced, we can take
half a heart from one person, put it in another, and have them both looking
for work in two weeks."


The American doctor, not to be outdone, said "Hah! We are about to take an
asshole out of Texas, put him in the White House, and half the country will
be looking for work the next day."

 

1.Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,
A5 Papier, 99 Kopien

2.Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3.Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4.Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn
du mit jemandem sprichst.

5.Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile
all deiner Überweisungen.

6.Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7.Singe in der Oper mit.

8.Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9.Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10.Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11.Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
sende sie deinem Chef.

12.Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13.Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.

14.Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.

15.Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16.Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
Eingang

17.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
dass du es so magst.

18.Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19.Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.

20.Hupe und winke Fremden zu.

21.Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22.Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24.schreib nur in kleinen buchstaben

25.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26.benute absolut keine Interpunktion egal wann

27.Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.

28.Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29.Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31.Hüpfe anstatt zu gehen.

32.Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

33.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.`

34.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte,
ich hab es versaut", und wiederhole es.

35.Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36.Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
wie ein Sittich.

37.Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen"

38.Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

39.Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40.Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.

41.Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42.Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43.Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

 

Ich würde sagen, du hast einige gute Möglichkeiten entdeckt, entweder einen langen Krankenhausaufenthalt oder eine ausgedehnte Visite in der geschlossenen Abteilung zu provozieren.

Gruß Opi

 

:biggrin:
Die ich selbst schon ausprobiert habe (5,13,15,16,20,39) kann ich nur empfehlen. Macht Spaß.

 

Ich glaub, ich fang mal in meiner Abteilung an, die Leute ein wenig zu ärgern *haha* Wie lange dauert es, bis alle verrückt werden?

 

Oder dir auf die Schnauze hauen...

 

Es werden noch Wetten angenommen... :biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

Eine kleine Stadt steckt in einer Krise.
Begonnen hatte alles am 01.04.2005 mit der Damentoilette im Rathaus, die
plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin
selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen
hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als
die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.
Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma
arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden
müssen - europaweit natürlich!
Der Inspektor veranlaßte sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde
des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag
ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren
eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur
Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen
Beschäftigten ihre Notdurft an der in der Nähe stehenden Linde zu
verrichten hätten.

Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese
Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.
Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings
ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ
den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte
Herren-Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde
beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der
Toilettentür auszutauschen.
Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren. In der Tatsache, dass die
Männer während der Damenbenutzungszeit ihr
kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die
weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten
bei der Gleichstellungsbeauftragten.

Der Ober-Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache
mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.

Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.
Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen
Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi
erledigt.
Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die
Verstopfung beseitigt. Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die
Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem:
Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muß der junge Mann ja
erst noch verbeamtet werden.

 

Treffen sich ein Republikaner und ein Demokrat. Der Republikaner jubelt triumphierend: "Hast Du gehört: George W. Bush hat 100'000 neue Jobs geschaffen!"
Darauf der Demokrat gequält: "Ich weiss, ich habe vier davon ..."

 

Im Französisch-Unterricht fragt die Lehrerin, ob „Computer“ im Französischen männlich oder weiblich sei. Die Mädchen entscheiden sich für männlich, „le computer“.
Die Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.
- Sie können nicht selbstständig denken.
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für weiblich, „la computer“.
Ihre Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
- Auch die kleinsten Fehler werden langfristig gespeichert.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

 

Nett.

[pinschittermodus]Abgesehen davon, dass es "l'ordinateur" heißt **besserwisserfresse**[/pinschittermodus]

Thomas

 

:biggrin: *hihi*

 

wahre Geschichte:

"Wes was really late and speeding down a highway in LA, when to his great dismay he saw a traffic cop waving him down. He pulled over and the smug cop said to him 'I've been waiting for an asshole like you all day.' Without missing a beat Wes responded 'I'm sorry, I got here as fast as I could.'"

:biggrin:

 

Können Männer auf dem Wasser gehen?
Theoretisch schon, denn sie sind ja hohl, aber praktisch dann doch nicht, denn sie sind ja nicht ganz dicht.


Es stimmt nicht, dass Männer immer nur an Sex denken! Nur wenn sie denken, denken sie an Sex!


(Frauen leben länger, aber sie haben nichts davon.)