1. Liebe Forumsgemeinde,

    aufgrund der Bestimmungen, die sich aus der DSGVO ergeben, müssten umfangreiche Anpassungen am Forum vorgenommen werden, die sich für uns nicht wirtschaftlich abbilden lassen. Daher haben wir uns entschlossen, das Forum in seiner aktuellen Form zu archivieren und online bereit zu stellen, jedoch keine Neuanmeldungen oder neuen Kommentare mehr zuzulassen. So ist sichergestellt, dass das gesammelte Wissen nicht verloren geht, und wir die Seite dennoch DSGVO-konform zur Verfügung stellen können.
    Dies wird in den nächsten Tagen umgesetzt.

    Wir danken allen, die sich in den letzten Jahren für Hilfesuchende und auch für das Forum selbst engagiert haben.

Der Witze Tread

Dieses Thema im Forum "Small Talk" wurde erstellt von baumpaul, 19. November 2004.

  1. donald105

    donald105 New Member

    :biggrin:
     
  2. bambuu

    bambuu New Member

    Ein alter und erfahrener Jäger nimmt einen jungen, unerfahrenen Jäger mit auf den Hochsitz und sie warten. Eine Stunde später hoppelt ein Hase auf die Lichtung unterhalb des Hochsitzes. Der Junge reisst die Flinte hoch und will schiessen. Der Alte hält ihn davon ab und meint:" Der ist doch noch viel zu jung und muss noch wachsen...". Nochmals eine Stunde später hoppelt wieder ein Hase auf die Lichtung und der Junge nimmt zögerlich die Flinte in Anschlag:"Den kannst Du nicht schiessen, das ist doch ein trächtiges Weibchen, wird Junge haben", meint der Alte. Nochmals eine Stunde später hoppelt ein Hase auf drei Beinen mit einem ganzen und einem halben Ohr auf die Lichtung und der junge Jäger fragt den Alten ziemlich kleinlaut: "Und den? Darf ich den schiessen?" Meint der Alte: " Ja, das ist okay, auf den schiessen wir manchmal auch".
     
  3. donald105

    donald105 New Member

    nachtrag zum weltjugendtag:
     

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  4. kaffee-micha

    kaffee-micha Kaffeetante © robdus

    :biggrin:

    Hast du die anderen drei auch noch?

    micha
     
  5. donald105

    donald105 New Member

    Klar!
    (Zwischendurch bimmelte nur das telefon – kunde droht mit auftrag.)

    Hier:
     

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  6. pewe2000

    pewe2000 New Member

    Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

    Ich kann es nicht fassen, daß so ein Blickfang mir zuwinkt.
    Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen woher ich sie kenne.

    Dennoch frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“
    Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müßten der Vater
    eines meiner Kinder sein!“

    Ich erinnerte mich zurück an das einzige mal als ich untreu war.
    „Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billartdtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“

    „Nein“ erwidert sie kalt. „Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes.“
     
  7. Delphin

    Delphin Weltverbesserer

    Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich steht der Wolf vor ihm und sagt: "Heute fresse ich Dich! Du hast keine Chance, deshalb gewähre ich Dir vor Deinem Tod noch drei Wünsche! Was ist Dein erster Wunsch?"
    Rotkäppchen sofort: "SEX!"
    Der Wolf lässt sich nicht zweimal bitten und bespringt das Mädchen sofort. Als sie fertig sind fragt er leicht ermüdet: "Was ist Dein zweiter Wunsch?"
    Rotkäppchen: "Nochmals SEX!"
    Der Wolf braucht noch ein bisschen Pause, aber dann erfüllt er Rotkäppchen den Wunsch noch so gerne. Als sie fertig sind fragt der schon ziemlich müde Wolf: "Und was ist Dein letzter Wunsch?"
    Rotkäppchen: "Und nochmals SEX!"
    Der Wolf reisst sich nochmals zusammen und mit allerletzter Kraft bespringt er die Kleine, aber es ist zuviel für ihn. Mittendrin fällt er tot von ihr herunter.
    Da tritt der Jäger aus dem Gebüsch, der alles beobachtet hat, blickt böse auf Rotkäppchen herunter und sagt streng: "Rotkäppchen! Das war schon der dritte Wolf in diesem Monat!"
     
  8. Jana_aus_Berlin

    Jana_aus_Berlin New Member

    Treffen sich zwei Manta-Tussys. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da mußte ich wieder mal die Beine breitmachen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"
     
  9. Zyto

    Zyto New Member

    Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

    Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
    Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

    Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
    Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

    Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu
    gehen. Ich liebe Dich!"

    Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
    Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
    passiert?"

    Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
    besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
    demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als
    Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

    Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

    "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
    geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
    auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
    verheiratet'."

    Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

    Kaputte Möbel: 250 Euro

    Frühstück: 10 Euro

    Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
     
  10. bambuu

    bambuu New Member

    Eine alte Katze steht vor der Himmelstür. Petrus fragt sie,was sie will:
    "Ich möchte gern in den Himmel"
    "OK,wenn du dich benimmst,kannst du eintreten".
    Nach einiger Zeit klopft es wieder an der Himmelstür,es stehen zwei Mäuse davor.Petrus fragt,was sie möchte.
    "Wir wollen auch in den Himmel,dürfen wir?".
    Petrus sagt: "Selbstverständlich"
    "Dürfen wir auch ein paar Rollschuhe haben?", fragen die Mäuse.
    "Aber sicher" sagt Petrus.
    Am nächsten Tag geht Petrus im Himmel spazieren und trifft die Katze.
    Na"sagt er,"hast du dich schon etwas eingelebt,und wie gefällt es dir denn bei uns?"
    Sagt die Katze: "Oh,einfach Klasse,ganz ausgezeichnet,stell Dir vor,gesten abend kam auch Essen auf Rädern".
     
  11. bambuu

    bambuu New Member

    Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"

    Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
    Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehle '[..]' ab."
    PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
    Tel: "Dann machen Sie das mal und druecken RETURN"
    PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
    Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
    PC-User:"Welche von den beiden?"

    Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
     
  12. bambuu

    bambuu New Member

    Sulu. Kurs nehmen auf Floppy-Drive. Scotty, richten Sie das Hard-Drive auf das neue Aggregat Windows 95" ein. Chekov, Installationsdisks bereithalten." "Aber Captain, Windows 95 arbeitet nicht mit SQL. Möchten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking- Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!" "Das war ein Befehl, Scotty." "Aye Captain, aber das System benötigt mindestens noch einen weiteren Beta Test." "Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie läuft es mit den Installationsdisks?" "Wir sind bei Disk 5, Sir." "Gut. Spock?" "Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prüft Windows 95 die Hardware automatisch und adaptiert sich selbständig." "Spock, können Sie mir erklären, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang einwandfrei lief, nicht mehr ansprechen lässt?" "Unbekannt, Captain." "Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?" "Unbekannt, Captain." "Soundblaster?" "Unbekannt, Captain." "Dr. Mc Coy ?" "Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist." "Spock, beenden Sie die Installation und aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!" "Chekov?" "Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir." "Captain, es hält nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine steht in Flammen." "Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen." "Spock?" "Es ist offensichtlich ein undefinierbarer Hardwarekonflikt aufgetreten. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht. Seltsam." "Deaktivieren Sie die Karte." "Verzeihung, Sir. Es ist leider nicht möglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig lässt sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen." "Captain! Ein feindliches Schiff nähert sich ." "Haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?" "Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite." "Uhura? Leutnant Uhura!" "Sämtliche Frequenzen werden abgehört, Sir. Ich versuche ein Abbild zu bekommen, aber das System ist langsam." "Spock, tun Sie etwas!" "Es schein ein Schiff der Mac-Klasse zu sein, Captain; ausgerüstet mit ..... G5-Antrieb!" "Spock, wir benötigen Audio." "Negativ, Captain. Das Verzeichnis lässt sich nicht lokalisieren." "Dr. Mc Coy?" "Ich bin Arzt, kein Beta-Tester." "Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot." "Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben verändern kann." "Dr. Mc Coy?" "Ich bin Arzt, kein Handbuch." "Spock, bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor." "Captain, ich habe keine Kontrolle mehr über das Steuer." ... das Raumschiff wird durch einen Photonen-Torpedo des Mac-Schiffs getroffen. Die Besatzung gerät in Panik ... "Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier heraus." "Sorry, Captain, die Maschinen stehen still. Wir müssen einen Hardboot durchführen." "Dr. Mc Coy?" "Es ist tot, Jim."
     
  13. bambuu

    bambuu New Member

    WinErr: 001 Windows loaded - System in danger
    WinErr: 002 No Error - Yet
    WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file
    WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong
    WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused
    WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive
    WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware
    WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments
    WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened
    WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full
    WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB
    WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More! More!
    WinErr: 00D Window closed - Do not look outside
    WinErr: 00E Window open - Do not look inside
    WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened
    WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers
    WinErr: 013 Unexpected error - Huh ?
    WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of.
    WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a new one. Old Windows licence is not valid anymore.
    WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!
    WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. We are terribly sorry.
    WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that.
    WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate.
    WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code.
    WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait.
    WinErr: 020 Error recording error codes - Additional errors will be lost.
    WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automatically be closed and the virus will be activated again.
    WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue.
    WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many errors encountered. Additional errors may not be displayed or recorded.
    WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game?
    WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure.
    WinErr: 625 Working Error - The system has been working perfectly for the past ten minutes
    WniErr: 902 Screen Error - The system is working perfectly, I'm not lying, your monitor is wrong
    WinErr: 72a Crucial Halt - Hang on, WHAT was that?
    WinErr: 72b Memory Error - What? Tell me again.
    WinErr: 39c Disk Error in drive a: - Although your disk is in perfect condition (I just formatted it), I don't like it any more
    WinErr: 983 Hard Disk Error - The files on the hard disk were neatly arranged and fully optimised, so I had to mess them up and put a couple of hundred .TMP files all over the place
    WinErr: 294 BlackMail Error - $500 to Gates or your computer gets screwed
    Winerr: 294b BlackMail Error - $500 to Gates or I'll show your wife the JPG's you just downloaded
    Windows 95 Upgrade Code
    #include <windows.h>
    #include <system_errors.h>
    #include <stdlib.h>
    char make_prog_look_big[1600000];
    main()
    if (detect_cache())
    disable_cache();
    if (fast_cpu())
    set_wait_states(lots);
    set_mouse(speed, very_slow);
    set_mouse(action, jumpy);
    set_mouse(reaction, sometimes);
    printf("Welcome to Windoze 59.999 (we might get it right or just call it Chicargo)\n");
    if (system_ok())
    crash(to_dos_prompt);
    else
    system_memory = open("a:\swp00001.swp", O_CREATE);
    while(1) {
    sleep(5);
    get_user_input();
    sleep(5);
    act_on_user_input();
    sleep(5);
    if (rand() < 0.9)
    crash(complete_system);
    return(unrecoverable_system);
     
  14. bambuu

    bambuu New Member

    Bill Gates sitzt vorm PC. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich mache Dir einen Vorschlag : Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Du musst nur eines dafür tun : Du musst mir Deine Seele überschreiben." Bill Gates schaut ihn an : "Einverstanden. Aber wo ist da der Haken ?"
     
  15. bambuu

    bambuu New Member

    Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
    Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muss ich sie nur noch schlachten."
     
  16. tob

    tob OS Xmas

    Hier einer für echte frauenfeinde, könnt ihr auf dem nächsten tupperabend zum besten geben:

    Wie nennt man das fettgewebe, welches die vagina umgibt?




































    Frau!


    *duckundweg*
     
  17. Jana_aus_Berlin

    Jana_aus_Berlin New Member

    :O :O
     
  18. tob

    tob OS Xmas

    Ja, der ist böse, richtig böse :teufel:

    Warte noch auf ein pendant für männer. :biggrin:
     
  19. kaffee-micha

    kaffee-micha Kaffeetante © robdus

    Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."

    Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"

    Und es war so.


    Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."

    Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

    Und es war so.


    Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."

    Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

    Und es war so.


    Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."

    Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

    Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

    Und so ist es bis heute…

    :boese: :boese: :boese:

    micha
     
  20. bambuu

    bambuu New Member

    Weshalb haben die meisten Männer O-Beine? Unwichtige Dinge stellt man meist in Klammern!

    :cool:
     

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