Der Witze Tread

Für die liebhaber des derben humors:

Was macht die frau morgens mit ihrem arsch?
















Sie schmiert ihm 'ne stulle und schickt ihn zur arbeit! :augenring

 

Was ist schwarz und stinkt nach Ente?

Pittiplatsch sein Finger.


( Zoni-insider-Witz )

T.



v.l.n.r: Schnatterinchen Pittiplatsch Bummi

 

Lass dass bloss donald nicht sehen. Datt jifft Ärscher

 

Wartest du immer noch? Ich habe das Pendant zuerst gehört: "Wie nennt man das Fettgewebe an einem Penis? Mann!"


Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"



Der Pfarrer
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "ElPadrino".

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu Erfrischen.

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Jesus wurde gekreuzigt, nicht erschossen. Und es waren die Römer, nicht die Palestinenser.

19. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche !!"

20. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

21. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

22. Am Ende eines Gebetes heisst es Amen und nicht Prost.

Herzlichst Ihr Bischof



Kontaktanzeigen richtig bewerten

Sie sucht ihn

anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
appart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgross, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
geniesserisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreissigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo Lady
jung geblieben = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
mollig = fett
nach grosser Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = fett, kritische Masse überschritten
schlank = Kleidergrösse 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen liess
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört;
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen und Beine
süsse Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen


Er sucht sie

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgross, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
gross = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlicher Jammerlappen
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Grossmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

 

Eine Gemeinde bekommt einen neuen Pfarrer. Bald lädt er den etwas älteren Pfarrer aus der Nachbarsgemeinde zum Essen ein.
Beim Essen bemerkt der Gast, dass der Kollege ein stattlicher, sympatischer junger Mann ist und auch seine Haushälterin ist nett und sympathisch. Der junge Pfarrer aber errät die Gedanken des älteren Pfarrers und beschwichtig sofort, dass es hier nichts zu befürchten gibt. Trotzdem ist der Gast ein bisschen misstrauisch und beschliesst, als er einen Moment alleine ist, eine kleine Probe zu machen ...
Ungefähr eine Woche später fragt die Haushälterin den junge Pfarrer, ob er wisse, wo der grosse Saucenlöffel geblieben sei? Sie könne ihn nirgends finden. Sie habe ihn nicht mehr gesehen, seit der Pfarrer aus der Nachbarsgemeinde zum Essen gekommen ist. Der wird doch wohl nicht etwa ...?
Der Pfarrer sagt, er könne sich das nicht vorstellen bei einem Mann Gottes, aber vielleicht hat der Kollege ja einen Tip, wo suchen, und deshalb wolle er dem Kollegen einen Brief schreiben. Und der lautet so:

"Sehr geehrter Herr Kollege,

ich behaupte nicht, dass Sie unseren Saucenlöffel haben mitlaufen lassen. Ich behaupte aber auch nicht, dass Sie ihn nicht haben mitlaufen lassen. Tatsache aber ist, dass wir ihn seit Ihrem Besuch nicht mehr finden können.

mfg ..."

Der Kollege antwortete:

"Sehr geehrter Herr Kollege,

Ich behaupte nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin im Bett liegen. Ich behaupte aber auch nicht, dass Sie nicht mit Ihrer Haushälterin im Bett liegen. Tatsache aber ist, dass Sie Ihren Saucenlöffel auf Anhieb gefunden hätten, wenn Sie sich abends in Ihr eigenes Bett legen würden ..."

mfg

 

Daher kommt der Spruch: Mein lieber Schwan...

 

........ wenn ein Mann, der um 4 Uhr morgens sternhagelvoll nach Hause kommt, bereits im Flur von seiner wütenden, mit einem Besen bewaffeneten Frau abgefangen wird und sich dann zu fragen traut:


"Bist Du am putzen, oder fliegst Du etwa noch weg?"


:teufel: :teufel: :teufel:

 

Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schliesslich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

 

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."
Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"

 

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schliesslich: "3,999999999" Der Physiker: "In der Grössenordnung von 1*10^1" Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser." Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen. Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..." Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schliessen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?" Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

 

in Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muss dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Dann bist Du schwul"!

 

Im Altenheim:
"Ich hol mir Kaffee, willst du auch?" "Ja, mit Zucker und Sahne, schreib's auf!"- "Brauch ich nicht, bin nicht vergesslich." - "Doch, schreib's auf!" - "Brauch ich nicht."
Kommt er zurück mit Schnipo. "Und, hast du den Salat mit?" - "Äh, hab ich vergessen." - "Siehst du, ich hab doch gesagt, sollst es aufschreiben!"

 

Frage an MaZiSOFT:
"Ist es möglich, dass man kann machen Liebe im Laufen?"
Antwort von MaZiSOFT:
"Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit
Hose unten..."

 

Frage an MaZiSOFT:
"Wäre es möglich, den Sozialismus auch in der Schweiz einzuführen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es wäre schade drum."

 

Frage an MaZiSOFT:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von MaZiSOFT:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."

 

Steht ein Schwein vor einer Steckdose und fragt: "Wer hat denn Dich hier eingemauert ?"

 

Graf Bobby besucht den Grafen Estherhazy, ist leider etwas früh dran und wird vom Butler zum Warten in das Jagdzimmer geleitet.
"Der Herr Graf kommt gleich."

Im Jagdzimmer sieht er die Trophäen, Köpfe von Elefanten, Giraffen, Nashörnern, Füchsen und anderem Wild, nur - eine Löwentrophäe sieht er nicht.

Graf Estherhazy tritt ein und beide starten bei einem Asbach Uralt den SmallTalk.

Graf Bobby: "Graf Esterhazy, sie sind ja ein begnadeter Waidmann, sie waren ja in jeder Ecke der Welt und haben diese tollen Trophäen mit nach Hause gebracht, wahrlich ein treffsicherer Jäger aus Leidenschaft, gell?"

Dem Estherhazy geht dieses Lob runter wie Öl und Bobby wird nach dem Weinbrand etwas kesser:

"Sie haben ja wirklich alles geschossen, toll, aaaaber, ich sehe keinen Löwen."

Estherhazy wird grau im Gesicht und stammelt vor sich hin.

Bobby merkt, daß er in den größten Fettnapf getreten ist den er finden konnte. Er überlegt krankhaft, wie er das ausbügeln kann:

Graf Estherhazy, wenn man's genau nimmt, keinen ist für einen Löwen schon viel."


Danke :biggrin:

 

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

 

Zuerst eine Frage: wer ist MaZiSOFT? Und wann hat der Radio Jerewan abgelöst?

Physikexamen. Der Prüfer fragt den Ersten: "Wieviel ist zwei und zwei?" Der Kandidat: "Donnerstag!" Der Prüfer ist baff und fragt den Zweiten: "Wieviel ist zwei und zwei?" Der Kandidat: "Grün!" Der Prüfer ist fast schon fassungslos und fragt verzweifelt den Dritten: "Wieviel ist zwei und zwei?" Der Kandidat: "Vier!" Der Prüfer ist erleichtert und sagt: "Gott sei dank. Wie haben Sie gerechnet?" Der Kandidat: "Ich bin von den Antworten meiner Vorgänger ausgegangen: die grünte Wurzel aus Donnerstag ist vier!"


Und noch ein Bild für die Überwachungsschillys unter uns ...

 

Hier ist die Antwort...