Der Witze Tread

Eine Frau kniet am Grab einer Verstorbenen und weint bitterlich.

Gabi, warum bist Du nur gestorben?

Ein Mann will sie trösten und fragt, die Verstobene war wohl eine sehr enge Verwandte?

Nein, schluchts die Frau und weint noch heftiger weiter.

War es eine gute Freundin von ihnen, fragt er weiter.

Hu, hu, hu nein!!! Der Tränenfluss wir immer heftiger.

Warum musstest Du mir das antun? Gabi, warum bist du von uns gegangen?

Wenn das weder eine Verwandte noch eine Freundin von ihnen war, warum weinen Sie denn so herzzerreißend?

Wer war denn Gabi? So der Mann.



Gabi,.....Gabi war die erste Frau meines jetzigen Mannes.

 

Hallo!

Das Kleingedruckte zuerst:

1. Eltern von Begalischen, Italienischen und Deutschen Kindern bitte jetzt nicht weiterlesen.
2. Ich entschuldige ich mich schon vorsorglich dafür, dass ich die Suchfunktion vor Eingabe dieses Witzes nicht bemüht habe, und dieser Witz daher möglicherweise bereits zum zweiten oder gar wiederholten Mal hier erscheinen wird.


Welches sind die drei dünnsten Bücher der Welt?

1. Das Kochbuch von Bangla-Desh
2. Die Italienischen Heldensagen
3. Das grosse Buch des Deutschen Humors


ciao, Maximilian

 

Am Morgen nach der Hochzeit sitzen die Gäste schon wieder im Foyer vor einem Glas Sekt, als der junge Ehemann die Treppe herunterkommt.

Auf der siebenten Stufe bleibt er stehen und begrüsst seine Gäste: "Guten
Morgen liebe Freunde, ich hoffe, Ihr habt so gut geschlafen wie ich und ich
danke Euch für die schöne Feier! Dass Ihr mir Stacheldraht unter das
Bettlaken gelegt habt war nicht von Bedeutung, ich habe nicht darin
geschlafen. Dass Ihr meiner Frau einen Teller Wasser unter das Laken stellt
nehme ich Euch nicht übel, ich habe nur nasse Kniee davon bekommen. Aber
dass Ihr an unsere Tür ein Schild mit der Aufschrift 00 gehängt habt, und
die ganze Nacht jemand geklopft und gerufen hat: 'Geh mal runter, ich muss
auch mal drauf' , das werden wir nicht so schnell vergessen!"

 

Was war Jesus von Beruf?

Student!


​

Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

 

Treffen sich zwei Nachbarn, sagt der eine: "Ich war
gestern bei Schmitz eingeladen, die haben goldene
Toiletten." "Glaub ich nicht", meint da der andere.
"Doch wirklich." Sie gehen nach längerem Streit zu
Schmitz. Der erste schellt: "Hallo Frau Schmitz,
darf ich meinem Nachbarn mal eben ihre goldenen
Toiletten zeigen?"

Darauf Frau Schmitz: "Herrmann,
komm doch mal, der Idiot, der in deine Tuba geschifft
hat ist wieder da."

)

 

"Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?", fragt die Frau entrüstet. Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

 

Der Vater ist ärgerlich: „Gaby, ich habe ja wirklich nichts dagegen, wenn dein Freund abends etwas länger bleibt, aber es muss aufhören, dass er regelmäßig meine Morgenzeitung mitnimmt!“

 

Transatlantikflug. Über dem Meer droht die Maschine abzustürzen. Hektik, Panik! Plötzlich stellt sich eine attraktive Frau in den Mittelgang und sagt laut: „In meinem Leben hatte ich schon viele Männer, aber bevor ich sterben muss, möchte ich mich noch einmal richtig als Frau fühlen.“ Stille. Ein schöner, großgewachsener Mann erhebt sich, zieht sein Jackett aus, öffnet langsam die Knöpfe seines Hemdes… Sie erschaudert, der Body – Wahnsinn! Er streift das Hemd ab, wirft es ihr hin und sagt: „Waschen!“

 

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

 

Gut,
wie gefällt Dir der hier?
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? -











Einen Witwer.

 

) ) ) auch sehr nett

 

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nein, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass sich der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank finden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500 ?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn : 750 ?
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.



Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!

 

Ein Priester geht ganz allein durch die Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt und wollen ihn fressen. Da eine Flucht sinnlos erscheint, schickt der Priester ein Stoßgebet zum Himmel: "Oh lieber Gott, mach' diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast, und segnet was Du uns bescheret hast!"

 

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?




Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

:xmas: :xmas: :xmas:

 

Ein Einbrecher steigt nachts in eine Villa ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich hört er eine Stimme: „Jesus und ich beobachten dich.“ Der Einbrecher zuckt zusammen und geht in den nächsten Raum, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Plötzlich ertönt es wieder: „Jesus und ich beobachten dich.“ Er geht in den nächsten Raum und sieht einen Papagei auf einer Stange sitzen, der ihn ankrächzt: „Jesus und ich beobachten dich.“ „Na!“, meint der Dieb, „Du bist mir ein lustiger Vogel. Wie heißt du denn?“ „Aaalfons!“, krächzt der Papagei. „Alfons ist aber ein ganz schön bescheuerter Name für einen Papagei.“ – „Jesus ist auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler.“

 

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekun-den ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Ist ja auch mein Fehler“, meint der Fahrer etwas ruhiger. „Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“

 

Der ist guuut

 

Enthält Bier weibliche Hormone?

Ein Erklärungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:

Bier enthält weibliche Hormone!!!

**Duckundwech**
















**Blinzel**

 

Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!



***hihihi***

 

Die Frage ist ernst gemeint!


Haltet Taschentücher bereit :crazy: