Der Witze Tread

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?" Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Öttker !"

 

Bist Du Dir sicher, dass Peter das auch als Witz verstanden hat?

 

Mit anderen Worten: Was die Polizei damit ihren Blasebalg und der Blutprobe mißt, ist die Konzentration der weiblichen Hormone.

 

Warum gucken Blondinen Pornos immer bis zum Ende?























Weil sie denken, dass am Schluss noch geheiratet wird!

*duckundwech*

 

Peter endeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter:
"Ist das Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund..."

 

Ein Mann kommt früher als sonst nach Hause und ertappt seine Frau mit drei Männern im Bett. Er brüllt: "Alle Mann raus!"
Zwei rennen sofort aus dem Bett, raffen die Kleider zusammen und stürzen aus dem Zimmer. Der Dritte bleibt seelenruhig liegen. Der Ehemann brüllt nochmals: "Alle Mann raus!" Da sagt der Mann im Bett: "Mustafa Türke, Mustafa nix Alleman."


Ein Mann kommt fürher als sonst nach Hause und trifft im Flur auf zwei unbekannte Männer. Er fragt: "Was geht hier vor?"
Der eine Mann sagt: "Nix geht vor! Jetzt Pedro, dann Ahmed, dann ich, dann Du!"

 

Computer zum halben Katalogpreis", steht groß am Schaufenster des Mediamarkt.

Ein vorübergehender Passant sieht die große Werbung, schüttelt ungläubig den Kopf und betritt den Laden und fragt den Verkäufer:

"Was kostet bei euch ein Katalog?":biggrin:

 

Ein Mann hat seine Frau mit einem Hammer erschlagen und steht nun vor Gericht.
Richter:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann:
"Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"

Richter:
"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann:
"Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

 

An einer leuchtenden Laterne vor einem großen Haus hängt ein Schild mit der Aufschrift "Zimmer zu vermieten". Eine Blondine klopft und klopft an der Laterne. Zwei Stunden später klopft sie immer noch, da kommt ein Polizist vorbei und fragt:
"Was machen sie denn da?"

Die Blondine deutet auf das Schild und beschwert sich, dass immer noch keiner geöffnet hat. Der Polizist sieht nach oben und sagt: "Wach sind die aber noch – Es brennt ja noch Licht ..."

 

Ein Glatzkopf betrachtet sich lange im Spiegel und sagt dann: "Du Teufelskerl! 60 Jahre und kein graues Haar!"


Eine Mittfünfzigerin betrachtet sich lange prüfend im Spiegel und sagt schliesslich zufrieden zu sich selbst: "Dieses Ekel gönne ich ihm!"


Mitte der 90er Jahre steht ein Chemnitzer in einem Supermarkt in Düsseldorf vor der Kasse in der Schlange und meckert: "Jetzt könn' mer wieder Schlange steh'n, genau wie vor der Wende im Osten. Nüscht is besser gewordn, alles noch der gleiche Mist." So lamentiert er minutenlang.
Da dreht sich ein kleiner, dunkelhäutiger Mann mit dickem Schnauzer vor ihm um und sagt: "Wir Dich nix gerufen!"

 

Die Tante ist zu Besuch. Nach dem Kaffee steht die kleine Louise auf, setzt sich neben die Tante, schaut sie kurz an, leckt dann mit der Zunge kurz über den Ärmel der Tante und sagt: "Mami hat recht: das Kleid ist wirklich geschmacklos!"


CeBit 2008: Microsoft demonstriert die absolute Killerapplikation!
Systemvoraussetzungen: Intel Pentium Dualcore 4.5 GHz und Mac OS X 10.5. Die Applikation: das Programm, das alles weiss!
Bill Gates persönlich demonstriert das Programm in der Eröffnungskeynote. Er fragt den Rechner: "Wo ist mein Vater?"
Der Rechner wie aus der Pistole geschossen: "Ihr Vater sitzt in Florida beim Fischen."
Bill Gates ist kreidebleich und starr vor Entsetzen, denn alle wissen: William Gates II starb vor einem Jahr. Er wechselt in den erweiterten Modus des Programmes und gibt die Bemerkung ein, dass sein Vater gestorben ist.
Das Programm arbeitet mehrere Minuten lang. In der Halle ist es total still, keiner getraut sich auch nur einen Mucks zu machen. Die Spannung ist unerträglich.
Dann endlich meldet sich der Rechner wieder. "Die ursprüngliche Antwort wird bestätigt und präzisiert: der Ehemann Ihrer Mutter ist tot. Ihr Vater sitzt in Florida beim Fischen."

 

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

 

Eine Dame der Thüringer Gesellschaft fragt ihren Mann: "Bärchen, die Vorsitzende unseres Kaffeekränzchens hat mir erzählt, dass ihr Mann einmal pro Monat am Donnerstag nicht an den Stammtisch geht, sondern in ein Edelpuff in Polen. gleich nach der Grenze. Tust Du das auch?"

Er wird bleich, dann feuerrot und nach einigen Sekunden antwortet er mit gesenktem Blick ganz kleinlaut: "Ja."
Sie ist ganz erleichtert und sagt: "Na Gott sei dank, ich hatte schon Angst, wir könnten uns das nicht leisten."

 

Keine Witze, sondern so komisch wie das Leben.

Und ich wüsste noch viele Witze, aber die stehen alle schon hier.

Schönes Wochenende,
Delphin

 

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich krieg ein Brot".
Sagt der Bäcker: "Also, Sachen gibt´s...!"

 

A propos Bäcker:
Warum kommt der Chinese mit zwei Blondinen aus der Bäckerei?
Er sagte: "Bitte zwei Blödchen".

 

Der kleine Hansi schaut seinen Eltern durch's Schlüsselloch zu und schüttelt verwirrt den Kopf: "Ich kriege ja schon Strafe, wenn ich nur am Daumen lutsche ..."

 

UND ES GEHT WEITER:

Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag
hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich - wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll,
dann lässt sich das noch toppen! Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" "Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!"
"Nun, dann packen Sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.
An der Wurzel des besten Stücks angekommen stutzt er und misst noch mal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?"
"SIR, IN VIETNAM SIR!"

 

Der war wirklich Klasse.

Gruß Opi

 

In einer Kneipe prügeln sich zwei Männer. Ein kleiner Junge steht daneben und ruft verzweifelt: "Papa, Papa!"
Der Wirt kommt dazu und fragt: "Welcher von den beiden ist denn Dein Papa?"
Der Knirps: "Keine Ahnung, deshalb prügeln sich ja die beiden."

Ein Mann kauft eine Packung Zigaretten. Drauf steht gross die Warnung: Rauchen macht impotent!
Der Mann schiebt die Packung zurück und sagt: "Nein! Geben Sie mir eine mit Herzinfarkt!"

Ein Nachbar wird gebeten, für ein paar Tage auf einen Papagei aufzupassen. Der Besitzer warnt ihn aber noch, denn der Papagei beherrscht ein grosses Vokabular an Kraftausdrücken, die er ständig von sich gibt. Der Nachbar glaubt aber, dass er damit zurecht kommt.
Nach ein paar Stunden kann er die Flucherei allerdings nicht mehr hören. Er stellt sich vor den Papagei und droht: "Wenn Du nicht sofort Ruhe gibtst kommst Du in den Kühlschrank!" Das beeindruckt den Vogel gar nicht und eine Viertelstunde später reisst dem Mann der Geduldsfaden. Er packt den Vogel und stopft ihn zwischen Jogurt und Butter. Aber sogar durch die geschlossene Kühlschranktür hört man ihn noch, bis es nach ein paar Minuten schlagartig ruhig wird. Der Mann bekommt Angst um den Vogel, reisst die Kühlschranktür auf und erblickt einen völlig verängstigt zitternden Vogel. Dieser stammelt: "Es tut mir sehr leid, falls ich jemanden mit meinen Ausdrücken belästigt haben sollte, und ich werde deshalb nun für längere Zeit schweigen. Gestatten Sie mir davor aber noch eine Frage: was hat denn das Huhn gesagt?"