Der Witze Tread

moin

Da is ja der Witze Tread wieder

NA, dann,

Nach dem ableben steht ein Mann vor der Himmelspforte, dort wartet bereits eine Nonne dass Petrus das Tor öffnet. Der Mann sprach zur Nonne: Mein Name ist ALDI, kann ich mich unter Ihrem Rock verstecken, wenn das Tor geöffnet wird? Ich habe zeitlebens die Menschheit betrogen und nun befürchte ich nicht eingelassen zu werden. Die Nonne willigte barmherzig ein. Petrus öffnete wenig später das Tor und beide traten ein. Als beide im Himmlischen Garten waren, zog die Nonne Ihr Gewand aus und sagte: ich muss dir gestehen nicht die Wahrheit gesagt zu haben. In Wirklichkeit bin ich eine Prostituierte. Auch ich muss dir gestehen das ich die Unwahrheit gesagt habe, erklärte der Mann.

Mein Name ist nicht ALDI, ich heiße






























SCHLECKER.










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Moin!

Warum eigentlich klauen Blondinen vorzugsweise beim Aldi?
Weil's da billiger ist!

ciao, Maximilian

 

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin
der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an
den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

 

Ein Gast sitzt in einem ganz vornehmen Gasthaus und will seine Suppe auslöffeln.

Da fällt ihm eine kleine Fliege in der Suppe auf. Herr Ober in meiner Suppe schwimmt eine Fliege. Der Ober im zieht an einer silbernen Kette ein Silberlöffelchen aus seinem Frack, fischt die Fliege aus der Suppe und steckt das Löffelchen wieder weg.

Der Gast ist ganz erstaunt und sagt: das ist ja vornehm wie sie das machen!

Ja, sagt der Ober, wir sind ein sehr vornehmes Lokal und Hygiene wird bei uns groß geschrieben. Der Gast ist jetzt ganz neugierig geworden und fragt: wofür haben sie denn das Silberkettchen an ihrem Hosenstall.

Ober: Ja, wir sind ein sehr vornehmes Lokal und wenn ich einmal ein dringendes Bedürfnis habe dann öffne ich den Reisverschluss und ziehe an dem silbernen Kettchen, so dass ich nicht mit den Händen an mein, na sie wissen schon, komme.

Das ist ja wirklich interessant sagt der Gast, aber wie bekommen sie ihn dann wieder zurück?
















Ober: Dafür habe ich ja dann das silberne Löffelchen :biggrin:

 

Geht ein Musiker zum Arzt ...
sagt der arzt: Junger Mann sie haben leider nur noch 3 Wochen zu leben.



Sagt der Musiker: Von was denn ?

 

Endlich hat Kawi dieses Thema mit einem Beitrag geadelt. Wann gibt sich Macixus die Ehre?


Was ist der Unterschied zwischen einer Air-France-, einer Alitalia- und einer Austrian Airlines-Stewardess?
Die Air-France-Stewardess sagt danach: "Passe-moi une cigarette!" (Reich mir eine Zigarette!)
Die Alitalia-Stewardess sagt danach: "Encora una volta!!" (Noch ein Mal!!)
Die Austrian Airlines-Stewardess sagt danach: "Ich hoffe, Du denkst jetzt nicht schlecht von mir ..."


Ein Liebespaar streitet.
Sie: "Wenn Du mein Ehemann wärst würde ich Dir Gift geben!"
Er: "Und wenn Du meine Ehefrau wärst würde ich es nehmen!"


Er: "Ich war ein Idiot als ich Dich geheiratet habe!"
Sie: "Ja, aber ich war so verliebt, dass ich es nicht bemerkt habe."


Wohltätigkeits-Golf-Tournier in den USA. Prominente spielen Golf und die besten Golfprofis fungieren als Caddies. Und Ernie Els trägt die Tasche von Sammy Davies Jr.
Die beiden gehen zum ersten Abschlag, doch auf halbem Weg dahin fährt Davies plötzlich herum, zieht den massivsten Golfschläger aus der Tasche und beginnt rasend vor Wut auf Ernie Els einzuschlagen. Die Sicherheitsleute sind schnell zur Stelle doch es braucht vier davon, um den tobenden Sänger vom schon schwer verletzten Spitzengolfer zu trennen.
Als sich Davies ein bisschen beruhigt hat fragt der Leiter des Sicherheitsdienstes: "Herr Davies: was ist denn nur in Sie gefahren?"
Darauf Sammy: "Ich bin schwarz! Ich bin ein Jude! Ich habe ein Glasauge! Und der weisse Arsch hier fragt mich, ob ich ein Handicap habe!!!"

 

LOL
in der Kürze liegt die Würze
:biggrin:

 

Ein Mathematiker will einen Nagel in die Wand schlagen. Er hält den Nagel aus Versehen verkehrt herum, die Spitze zeigt zu ihm. Der Mathematiker schaut sich die Nagelspitze lange an, dreht sich dann um und sagt: "Ich verstehe: das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand."


Ein Flugzeug fliegt durch ein Gewitter. Alle Passagiere sind relativ ruhig, nur ein Rentner ist kreidebleich und klappert mit den Zähnen. Ein anderer Passagier will in beruhigen und sagt: "Haben Sie keine Angst. Ich bin schon oft mit dieser Fluglinie geflogen. Die Piloten vorne wissen, was sie tun."
Darauf der Rentner: "Ich bin bis zur Pensionierung für diese Fluglinie geflogen: ich weiss, was sie tun!"

 

Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum?


Ein Spanner nach dem Waldbrand.

 

Ich finde, wir hatten schon lange nichts frauenfeindliches mehr ...

 

Durch den Genuss von Obst kann das Risiko von Lungenkrebs stark reduziert werden.
Man darf nur nicht vergessen
die Schale
beim Rauchen einer Banane zu entfernen!

 

Ein Selbstzitat?

Professor Weinheimer steigt in die Strassenbahn ein. Ein Mädchen steht auf und der Professor setzt sich auf den freien Platz. Er sagt: "Du bist aber ein artiges Kind. Wie heisst Du denn?"
"Gisela Weinheimer, Grossvater."

 

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Apropos Straßenbahn, da hab ich noch einen.

Fritzchen bohrt immer in der Nase. Die Mutter ermahnt ihn und sagt, wenn Du weiter in der Nase bohrst, bekommst Du einen ganz schlimmen dicken Bauch.
OK Fritzchen nimmt sich das zu Herzen. Wochen später in der Straßenbahn sitzt Fritzchen einer Schwangeren gegenüber und grient bis über die Ohren diese verschmitz an. Die Frau fragt: Kennst Du mich etwa? Fritzchen: Nein kennen tu ich Dich nicht, aber ich weis was Du gemacht hast.

 

Hallo!

Die Suchfunktion war doch so lange deaktiviert, da konnte ich leider nicht nachschauen, was schon alles da ist )


Was ist klein und rot und kratzt an der Scheibe?


Ein Baby im Mikrowellenherd.



ciao, Maximilian

 

Kunde: Ich hätte gerne Leberwurst, aber von der groben Fetten.

Metzger: Die Fette hat heute Berufschule

:cry: :cry: :cry:

 

Hallo,

ich will ja nicht den Eindruck erwecken, dass ich etwas gegen Dich habe oder dass ich der Hüter dieses Themas bin, aber zu solchen Witzen hat Convi schon die passende Wertung gegeben. Den fände ich auch dann schlecht, wenn ich kein Delphininchen hätte, dass sofort zu mir krabbelt, wenn es mich sieht und mich dabei anstrahlt wie eine kleine Sonne. :shake:
Wenn Du keinen anderen hast borg ich Dir einen über eine PN aus.


Der alte, steinreiche Lord hat eine blutjunge Schönheitsskönigin geheiratet. In der Hochzeitsnacht liegt sie neben ihm im Bett und schaut ihn gespannt an, was er denn wohl noch leisten kann. Da zeigt er ihr seine Hand mit allen Fingern abgespreizt. Sie macht grosse Augen: "Du wirst mich heute Nacht fünf mal lieben?"
Der Lord: "Nein, such Dir einen Finger aus!"

 

Hallo!

Mir gehts auch so, ich liege nachts lange wach und grüble über Convis Weisheiten nach ...

Übrigens haben wir auch ein kleines Kind. "Humor ist, wenn man trotzdem lacht."

Ciao, Maximilian


Warnung!: Eltern leprakranker Kinder jetzt bitte nicht weiterlesen


Was macht ein Leprakranker auf dem Fussballplatz?
Er foult!

Und wie?
Er lässt sein Bein stehen...


Was sagt ein Leprakranker unter der Dusche?
"Was geht'n hier schon wieder ab?"


Was würde ein Leprakranker tun, wenn er solche Witze hören könnte?
Vor Wut aus der Haut fahren...

 

Der Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Student:
"Ok, dann flieg ich halt weiter..."

 

Hallo!

Das Kleingedruckte zuerst:

1. Eltern von Kindern, die entweder Studenten, oder Professoren, oder beides sind, bitte jetzt nicht weiterlesen.
2. Ich entschuldige ich mich schon vorsorglich dafür, dass ich die Suchfunktion vor Eingabe dieses Witzes nicht bemüht habe, und dieser Witz daher möglicherweise bereits zum zweiten oder gar wiederholten Mal hier erscheinen wird.
3. Desweiteren möchte ich mich schon vorab in aller Form dafür entschuldigen, dass ich möglicherweise das Lustigkeitsempfinden des einen oder anderen Lesers verletzen werde, obwohl dieser hier ein explitites Traktat darüber verfasst hat, was genau lustig zu sein hat.

Student und Professor treffen sich auf dem Klo.
Sagt der Student: "Guten Tag, Herr Prfessor. Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch einmal etwas herausnehmen!"
Darauf der Professor: "Und ich bin sicher, dass Sie auch dabei den kürzeren ziehen werden.."

 

So schwer verständlich ist Convi nicht.
Es ist mir schon klar, dass ein gute Witz ein Opfer hat, aber bei Kindern werde ich heikel.

Ein älterer Herr sitzt auf einer Parkbank und weint. Eine hilfsbereit Frau fasst ihn am Arm und fragt, ob sie ihm helfen kann. Der Mann sagt nein. Die Frau fragt, was er denn habe. Ob jemand gestorben sei? Ob er eine schlimme Krankheit habe? Oder sonst etwas?
Der Mann sagt: "Nein. Ich bin mit einer wunderbaren Frau verheiratet, 30 Jahre jünger als ich. Sie ist klug, charmant und hübsch. Sie erfüllt mir jeden Wunsch, von der Küche über das Wohnzimmer bis ins Schlafzimmer. Sie nimmt Rücksicht auf mein Alter und sieht mir Probleme an, bevor ich sie selbst bemerke."
"Und warum weinen Sie dann?"
"Ich habe vergessen, wo ich wohne!"


Der Primarlehrer kniet vor seiner Freundin und fragt:
"Willst Du mich heiraten?"
Sie haucht ein jauchzendes "JA!"
Er steht auf, schaut streng auf sie herunter und sagt: "Bitte antworte im ganzen Satz!"