Der Witze Tread

Bei der Gerichtsverhandlung gegen den Exhibitionisten gelingt es dem flinken Angeklagten, sich blitzartig vor der jungen Richterin zu entkleiden.
Die Dame wendet sich an den Verteidiger und ordnet an: "Das Verfahren wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!"


:embar: :biggrin:

 

Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch: "Hör mal, Schatz, die Grillen."
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich riech nix!"

 

Ein Mann parkt auf einem Frauenparkplatz. Er steigt aus und eine Polizistin steht vor ihm. Sie schaut ihm in die Hose und sagt: "Ok, lass ich gelten!"

 

Das kleine Häschen trifft in dunkler Nacht einen Mann im Park:
"Hattu einen Polizisten gesehen?"
"Nein, kleines Häschen, tut mir wirklich leid!"
Häschen mit weinerlicher Stimme:
"Hattu wirklich keinen Polizisten gesehen?"
"Nein, ich habe leider wirklich keinen Polizisten gesehen!"
"Na, dann mal her mit der Brieftasche!"

:O

 

Ein Witz für Holloid

Siehe PDF

 

Humor ist, wenn man trotzdem lacht.
Sagt der Einäuge zu seinem Kumpel: Wenn du mir noch ein Auge raushaust, guck ich dich nicht mehr an.

 

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

 

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"

:embar:

 

Die Frau hat ihr 8. Kind bekommen, als ihr Mann sie in der Klinik besucht beraten sie wie das Kind (Mädchen) denn heißen soll - weil der Mann die Namen der Kinder eh schon immer durcheinander bringt, denkt sich die Frau: Der Name muss kurz und einprägsam sein - und schlägt "Uschi" vor. Er: "Uschi, kann ich mir nicht merken", Sie: Maaaan, ist doch ganz einfach, denk an Muschi und lässt nur den ersten Buchstaben weg - damit ist er einverstanden und der Name steh fest. Als er am nächsten Tag in die Firma kommt, wird er von den Kollegen beglückwünscht mit dem obligatorischen Umtrunk - so nebenbei Fragt einer:"sag mal, wie heißt das Kind denn?"
Er überlegt einen Moment und antwortet "Otze"

 

Zwei Jungs haben auf den Dachboden Opas Jagdgewehr gefunden und spielen damit herum - einer nimmt das Gewehr und zielt auf den anderen, drückt ab - BUMMM - darauf: Guck doch nicht so blöd, ich hab mich doch auch erschrocken

 

Piloten und Bordpersonal in Flugzeugen haben Humor:

http://www.sueddeutsche.de/reise/bildstrecke/507/172000/p0/

"Bitte vergewissern Sie sich, dass Sie beim Verlassen des Flugzeugs Ihre persönlichen Sachen bei sich haben. Sollten Sie etwas zurücklassen wollen, stellen Sie bitte zuvor sicher, dass es etwas ist, was der Crew gefällt."


"Guten Tag, meine Damen und Herren! Heute begrüßen wir einen Erstflieger an Bord, der außerdem seinen 50. Geburtstag feiert!" Nachdem sich das Gemurmel unter den Passagieren gelegt hat, fährt der Flugbegleiter fort: "Lassen Sie uns alle gemeinsam dem Kapitän viel Glück wünschen!"

"Es gibt zwei Raucherbereiche auf diesem Flug, einen auf jedem Flügel. Auch in diesen Bereichen zeigen wir Ihnen einen Film. Heute abend ist das 'Vom Winde verweht'."

Erklärung zum Gebrauch von Sauerstoffmasken: "Wenn Sie neben einem Kind sitzen oder jemandem, der sich wie ein Kind benimmt, helfen Sie diesem bitte beim Aufsetzen der Maske."

"Danke, dass Sie mit uns geflogen sind. Und beim nächsten Mal, wenn Sie das verrückte Bedürfnis verspüren, sich in einer vom Luftdruck zusammengepressten Metallröhre durch den Himmel schießen zu lassen, denken Sie bitte wieder an uns."

Eine Flugbegleiterin nach dem Öffnen der Flugzeugtüren: "Ich sage Ihnen jetzt genau das, was meine Mutter mir an meinem 18. Geburtstag gesagt hat: 'Raus hier!'"

usw. usw. :biggrin: )

 

Kennt ihr den schon?
Der Vista Blues

 

Jetzt, wo die Urlaubsfliegerei wieder auf Sommer steht: Blinde Piloten

 

Das liegt jetzt immer in meinem Auto: :teufel:

 

Okay jetzt mal wieder en witz....


Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt "ich hätte gerne ein 5 pfund Brot"....sagt der Bäcker "Schluck erstmal es andere runter".