Der Witze Tread

Dr. Sheldon Blau ist Arzt an einem US-Krankenhaus. Er hat am eigenen Leib erlebt, was dort alles passieren kann und diese Erfahrung fast nicht überlebt. Jetzt hat der Mediziner ein Buch geschrieben. Titel: "Wie kommt man lebend aus einem Krankenhaus wieder heraus?"

Seine Tips für Patienten:

* Markieren Sie vor dem Eingriff mit einem Stift die Stelle, an der operiert werden soll.
* Schreiben Sie Ihren Namen auf ein Stück Papier und heften Sie es an Ihr Krankenbett, eine gleiche Notiz an die Wand dahinter.
* Bitten Sie Ärzte und Krankenschwester, sich vor jeder Untersuchung die Hände zu waschen.
* Hat ein anderer Patient auf Ihrer Etage den gleichen oder einen ähnlichen Namen, bitten Sie um Verlegung. In der Hektik des Krankenhausbetriebs kommt es schnell zu Verwechslungen.
* Sorgen Sie dafür, daß eine Liste Ihrer Allergien sichtbar an Ihrem Bett oder an der Wand hängt.
* Lassen Sie sich jeden Tag von der Krankenschwester sagen, welches Medikament Sie bekommen und wie hoch die Dosis ist.
* Schwierige Operationen sollten Sie nicht am Freitag machen lassen. Am Wochenende ist gut geschultes Personal oft knapp.
* Lassen Sie sich nicht im Juli operieren. In diesem Monat kommen neue Studenten von der Uni.

 

Bestellung in einem bekannten schottischen Restaurant:
"Einen McBacon, einen McRib und einen McGyver bitte!"
"Ein McGyver? Was ist das?"
"Der erste Snack, der sich selber aus der Verpackung befreit!"

Und demnächst bei Mc Donald's: Der McIntosh für Apple-Freaks!

 

Weshalb eröffnen Sie, da Sie das Trinken ja doch nicht lassen können, in Ihrer Wohnung keine Bar?

Solange Sie Ihr einziger Gast sind, benötigen Sie dazu nicht einmal eine Konzession. Sie geben Ihrer Frau einfach 120.- €, mit denen sie 12 Flaschen Spirituosen kauft.

Eine Kiste (12 Flaschen) ergibt 420 Glas. Sie kaufen Ihre Drinks mit 1.- € bei Ihrer Frau und in 12 Tagen, wenn die Kiste leer ist, hat Ihre Frau eine Einnahme von 420.- €. Für 120.- € kauft Ihre Frau dann wieder eine Kiste Spirituosen und den Rest von 300.- € bringt sie auf die Bank.

Sollten Sie noch 10 Jahre leben, Ihre Spirituosen ausschließlich bei Ihrer Frau kaufen (und saufen), dann tot umfallen, hat Ihre Witwe 90000 € auf die Bank. Das ergibt, bei einer Verzinsung von 5 v. H. jährlich, einen Betrag von 116000 €.

Das dürfte Ihrer Frau genügen, die Kinder großzuziehen, sich einen anständigen Mann zu suchen und zu vergessen, daß sie mit einem Säufer verheiratet war.

 

Heute wende ich mich besonders an Sie, liebe Ausländer, weil ich mir Sorgen um Ihr Wohlergehen mache. Wie Sie sicher schon der Tagespresse entnommen haben, kam es in letzter Zeit zu ein paar Übergriffen von deutschen Mitbürgern auf Ausländer. Diese Vorkommnisse wären jedoch durch vorbeugende Maßnahmen seitens der Betroffenen zu vermeiden gewesen. Deshalb appelliere ich an Ihren natürlichen Selbsterhaltungstrieb und an Ihren gesunden Menschenverstand: Verhalten Sie sich ab sofort so, daß kein deutscher Mitbürger durch Ihre undeutsche Erscheinungsweise in Kleidung, Habitus und Benehmen, durch sprachliche Eigenarten und körperliche Besonderheiten mehr als notwendig belästigt wird. Da wir nicht für alle Ausländer, die bei uns leben und arbeiten, eine zweite Staatsbürgerschaft vorgesehen haben und diese auch längst keine Garantie gegen Übergriffe verärgerter Deutscher bietet, möchte ich Ihre Aufmerksamkeit auf einige Verhaltensweisen lenken, die in Zukunft für jeden Ausländer in Deutschland lebenswichtig sein werden.

* Färben Sie Ihre Haare, am besten blond.

* Vermeiden Sie das Tragen allzu bunter, auffällig geblümter Kleidung.

* Benutzen Sie einen Teintdecker, der dem Gesicht eine sympathische deutsche Blässe verleiht.

* Bevorzugen Sie deutsche Kleidung: Eine Lederhose ist immer besser als ein Kaftan.

* Sprechen Sie Ihre Muttersprache nur in geschlossenen Räumen und nur dann, wenn kein Deutscher anwesend ist und sich durch die ihm unverständlichen Laute kulturell überfordert fühlen könnte.

* Bemühen Sie sich um korrekte deutsche Aussprache, am besten im regionalen Dialekt. Der Deutsche schwört auf kurze Hauptsätze, etwa wie: "Ausländer raus!".

* Eignen Sie sich deutsches Kulturgut an und renommieren Sie damit bei jeder Gelegenheit. Als urdeutsch gilt dabei eine gemütliche Runde, in der deutsche Märsche und Schlager von Heino gehört und sogenannte Ausländerwitze zum besten gegeben werden.

* Gewöhnen Sie sich langsam, aber zielstrebig Ihre heimische Küche ab und deutsche Hausmannskost an. Auch wenn Sie schon Deutsche mit Döner Kebab in der Hand gesehen haben, heißt das noch lange nicht, daß auch Sie das tun könnten.

Wenn Sie diese Hinweise beachten, vermeiden Sie möglicherweise, daß man Sie als "Ausländer" erkennt. Ich rechne deshalb auf Ihr Verständnis. Denn schließlich geht es nicht nur um Ihr Leib und Leben, sondern vor allem um den Ruf unseres schönen deutschen Landes. Oder?

 

So aus dem Zusammenhang gerissen, liest sich das etwas unangenehm.

Von wem stammt das

 

Wo war da der Witz?

 

fandste gut wa? ^^

 

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.
"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.
"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen..."

:augenring

 

http://www.deutsche-raucherpartei.de/2007/09/03/raucher-wehren-sich-mit-privatem-tabakanbau/

:crazy:

 

Was es alles nicht doch so gibt! :shake: :nicken:

 

Apfeltaschen haben die doch schon.

 

http://www.apfelfront.de/

:biggrin: :biggrin:

 

Okay vielleicht kennt ihr den schon aber egal ^^


Also ein Junge fragt seinen Vater ob er mit 14 langsam auf Partys gehen darf und auch en bissel Alk trinken darf.
Vadda sacht ja und ab gehts.
Nach ner langen nacht wacht der junge morgens auf und is total im arsch und hat überall blaue flecken. Der Kleine fragt seinen vadda "sach ma vadda hast du mich geschlagen?"

Sacht der vadda "junge wenn du nachts um 4 uhr sturm klngelst is das okay, wenn du in den flur und in die wanne kotzt auch, wenn du mich als Spast und deine mutter als hure bezeichnest fdrück ich auch noch en auge zu aber wenn du ins Wohnzimmer gehst dich auf den Teppich hockst und nen dicken Haufen abseilst, Salzstangen reinsteckst und sagst "Der Igel wohnt jetzt hier!!!!" dann bekommste von mir eine drauf!

 

Sagt ein Sandkorn in der Wüste: Ich fühl mich irgenwie beobachtet.

 

Gregor Gysi stirbt unerwartet und kommt aufgrund seiner guten ** Kontakte tatsächlich in den Himmel. Petrus erwartet ihn und weist ihn ein. Auf seinem Weg zu seinem neuen Zuhause sieht er die kleinen Gemächer von etlichen Päpsten und sogar Heiligen. Er ahnt nichts gutes, staunt aber nicht schlecht als man ihm eine geräumige Penthouse Wohnung mit eigenem Pool und allen Extras zuweist. Er fragt daraufhin Petrus: "Wie kommt es, dass Päpste und Heilige schlechter wohnen als ich?" Da sagt Petrus: "Och, Päpste und Heilige haben wir hier genug, aber einen Anwalt, Atheist, Kommunist und Politiker in einem - den gab's hier noch nie!".

 

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.



Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzer-Deutsch.

 

Kann mir jemand den Witz erklären? Auch was »** Kontakte« sind, bitte.

 

Wie heißt Österreichs kleinste Brauerei?















Nationalmannschaft (hat nur 11 Flaschen)