Der Witze Tread

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Hansi: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" :biggrin:

 

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!" :teufel:





Wie nennt man die Fussballschuhe von Jesus? - Christstollen!

 

Sitzen drei Mäuse an der Bar, sagt die eine Maus: "Wenn ich eine Falle sehe, dann nehme ich mit einer Hand die Beute und mit der anderen halte ich die Falle fest, damit sie nicht zuschnappen kann!"
Sagt die zweite Maus: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehm ich mir mit einer Hand die Beute und mach mit der anderen noch Hanteltrainig!"
Steht die dritte auf und geht. Da sagen die zwei Mäuse: "Was ist denn mit dir? Kannst du etwa nicht mithalten?"
Die dritte Maus geht weiter, dreht sich in der Tür um und sagt: "Ich gehe jetzt nach Hause die Katze ficken!" :teufel: :teufel:

 

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: "Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?"

Darauf Fritzchen: "Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!"

 

Hallo,

jetzt muss ich mal was gegen Batrats Schaulaufen machen.

Eine korpulente Dame geht zum Arzt. Der Arzt fragt:
"Vorname?" "Johanna." "Zuname?" "Jede Woche ein Pfund, Herr Doktor".

Computer unser,
der Du bist im Rechenzentrum,
geheiligt sei Dein Bildschirm.
Deine Ausgabe komme, Dein Wille geschehe,
wie im Speicher, so auch auf dem Drucker.
Unsere Arbeit erleichter uns heute
und vergibt uns unsere Syntax-Fehler,
wie auch wir vergeben denen, die falsch programmiert haben.
Lass uns nicht lange warten und erlöse uns vor dem Absturz.
Denn Dein sind der Prozessor und die Bytes und das Netz,
in Ewigkeit.
Neustart

"Herr Lehrer, sind die Bayern Menschenfresser?"
"Unsinn!"
"Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?"

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken.
Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch.
Der Pole : "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so daß ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muß."
Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.
Der Wessi wird gefragt; "Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.
Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!"

Alarm in der Feuerwache. Der Chef der Feuerwache kommt, die Hände in den Hosentaschen, langsam in den Aufenthaltsraum geschlendert:"Hallo Männer, macht euch mal langsam fertig, das Finanzamt brennt"

Der Stahlunternehmer ist gestorben.
Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle.
1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.
"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der
Belegschaft streikt!"

Delphin

 

Endlich ! Danke

Jeder weiss, dass wir Bayern uns überwiegend von Bier ernähren.

 

Wie nennt man die Genitalien des Papstes?

Heiliger BimBam

 

Sie läuten nur nie. :teufel:

 

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
:teufel:

 

Ein Patient triff seinen Hausarzt auf dem Friedhof.

"Na, Herr Doktor ! Machen Sie gerade Inventur ? " :augenring :teufel:

 

Wie tötet man einen blauen Elefanten? – Mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen roten Elefanten? – Man würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen weißen Elefanten? – Man macht ihm Komplimente bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen grünen Elefanten? – Man erschreckt ihn bis er weiß wird, macht ihm Komplimente bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen gelben Elefanten? – Man schleudert ihn herum bis er grün vor Übelkeit wird, erschreckt ihn bis er weiß wird, macht ihm Komplimente bis er rot wird, würgt ihn bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Blauen-Elefanten-Gewehr.
Wie tötet man einen violetten Elefanten? – es gibt keine violetten Elefanten!

) ) ) ) )

 

Ein Mann ist mit einer deutlich juengeren Frau verheiratat.
Eines Abends kommt er heim. Sie sitzt vor dem Fernseher auf dem Sofa.
Er fragt: "Schatz, was machst Du?"
Sie: "Ich schaue Fernsehen."
Er: "Und was schaust Du?"
Sie: "Zuerst Fussball, jetzt Boxen, dann Autorennen."
Er: "Aber Schatz, dass sind doch Dinge, von denen Du gar nichts verstehst."
Sie: "Und? Du schaust Dir ja auch Pornofilme an."

 

Hoffentlich wird der Opi nicht zusammengeschlagen. :augenring

Neueste Meldung:

In Österreich ist es seit neuestem Pflicht, beim Motorradfahren eine Pudelmütze zu tragen.
Grund: Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und einen Sturzhelm aus 10m Höhe auf Beton fallen lassen, und die Pudelmütze blieb ganz!

:biggrin: :biggrin:

 

Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller.
"Lange nicht gesehen", sagt die eine.
"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."
"So, in wen denn?"
"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade"
"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"
Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"

 

Bevor jetzt einer fragt :

Ich habe mich nie als Pilot ausgegeben. :shake:

:biggrin:

 

Ein Vater kam in das leere Zimmer seines Sohnes und sah mit Staunen, dass das Bett gemacht und alles schön aufgeräumt war. Dann sah er einen Umschlag auf dem Kopfkissen adressiert an "Papa". Mit den schlimmsten Befürchtungen und zittrigen Händen öffnete er den Umschlag und las den Brief.

Lieber Papa,

ich schreibe Dir mit größtem Bedauern und Schmerz.
Ich muss mit meiner neuen Freundin durchbrennen, um Krach mit Mama und Dir zu vermeiden. Ich bin leidenschaftlich in Stacy verknallt und sie ist ja so süß. Aber ich wusste, dass Ihr sie nicht akzeptieren würdet wegen all ihrer Piercings, Tattoos, der engen Motoradklamotten und weil sie so viel älter ist als ich. Aber es ist nicht nur Leidenschaft, Papa, sie ist schwanger.
Stacy sagt, wir werden sehr glücklich sein. Sie hat einen Bauwagen im Wald und einen Vorrat an Feuerholz für den ganzen Winter. Zusammen träumen wir davon, noch mehr Kinder zu haben. Stacy hat mir gezeigt, dass Marihuana niemandem wirklich schadet. Wir werden es selbst anbauen und mit den Nachbarn gegen Kokain und Exstasy tauschen. Bis dahin werden wir beten, dass die Forschung ein Heilmittel für AIDS findet, damit es Stacy bald besser geht. Sie hat es wirklich verdient.

Mach Dir keine Sorgen, Papa, ich bin schon 15 und kann auf mich selbst aufpassen. Ich bin sicher, eines Tages kommen wir Euch besuchen, damit Ihr Eure Enkelkinder kennen lernen könnt.

In Liebe,
Dein Sohn Peter

P.S.: Papa, nichts davon ist wahr. Ich bin drüben bei Tommy. Ich wollte Dich nur daran erinnern, dass es im Leben schlimmere Sachen gibt als das Zeugnis in meiner Schreibtischschublade. Ich liebe Dich. Ruf mich an, wenn ich mich nach Hause trauen kann.

 

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen
warm. Was machen Sie?"


"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."


"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell
und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und
wenn ja, um wie viel?"


Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.


So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.


Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.",
antwortete der Student.


"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.


"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."


"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."


"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."


"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen."


Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!

 

In einem kleinen Dorf wechselt der Pfarrer.
Nach seiner letzten Predigt kommt ein altes Muetterchen zum scheidenden Pfarrer und sagt: "Es ist so schade, dass sie gehen. Der naechste Pfarrer wird naemlich nicht mehr so gut sein wie Sie!
Der Pfarrer ist ueberrascht. "Aber gute Frau, dass duerfen sie nicht einfach so sagen. Sie kennen ja meinen Nachfolger gar nicht."
Das Muetterchen sagt: "Das ist auch nicht noetig: ich habe hier fuenf Pfarrer erlebt, und jedes Mal war der neue schlechter als der alte."