Der Witze Tread

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer männlich oder weiblich sei. Die Frauen votierten für männlich weil:

• Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
• Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
• Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
• Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.


Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für weiblich:

•Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
•Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
•Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
•Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

 

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt,sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:

1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mikrowellenofen und einem Mobiltelephon?

Den Mikorwellenofen kann man ins Konzert mitnehmen.

 

Eine kleine Pfarrei in Niederösterreich. Der Pfarrer ist abwesend und der Vikar soll an seiner Stelle die Beichte abnehmen.

Eine junge Frau kommt in den Beichtstuhl und sagt: "Vergib mir Vater, denn ich habe gesündigt!"
Der Vikar fragt: "Welche Sünde hast Du begangen?"
"Ich habe mit meinem Ehemann oral verkehrt!"
Damit hat der Vikar nicht gerechnet und er weiss nicht, welche Busse für diese Sünde angemessen ist. In diesem Moment geht ein Ministrant am Beichtstuhl vorbei und der Vikar packt ihn am Arm und fragt: "Wieviel gibt denn der Pfarrer für oralen Verkehr?"
Der Ministrant: "Meistens zehn Euro und zwei Wanner-Schnitten."

 

Das heißt doch Manner-Schnitten du Dolm!

 

Aaaah - auch Ministrant?

 

Wüsst a Köjch?

Ich war nie Ministrant und habe auch nicht so lange in Wien gelebt, dass ich die verschnörkelte Schrift auf der Verpackung hätte Entziffern können und keiner hat es mir je erklärt.

Als Wiedergutmachung kriegst Du hier einen Witz, denn mir gerade ein Landsmann von Dir geschickt hat.


Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.

Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Österreicher und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Deutschen und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Deutschen rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich
stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen."
Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Österreicher die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet der Österreicher: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Schweizer und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei
gestorben?" Der Schweizer: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Deutschen: "Wie haben die 1200 geheissen?"

 

Für alle, die die T-Kom nicht mögen ...

 

Aua!

 

In den USA:
Zwei Juden sind völlig pleite. Plötzlich sehen sie ein Schild vor einer Kirche: "Konvertieren Sie zum Christentum und erhalten Sie 20 Dollar!"
Sie überlegen sich: "Sollen wir unseren Glauben und unsere Seele für 20 Dollar verkaufen? Naja - besser satt als seelig."

Der eine Jude geht also rein und kommt nach einer halben Stunde lächelnd wieder heraus. Fragt ihn der andere: "Und wie wars? War es schlimm? Hast du die 20 Dollar bekommen?"

Darauf die vorwurfsvolle Antwort: "Dass ihr immer nur ans Geld denken könnt!"

 

Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn...irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

 

Hoffe die waren noch nicht da:

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob
jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt:


"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel,
eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die
Badewanne auszuleeren.


Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein
normaler
Mensch würde den Eimer
nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den
Stöpsel ziehen..........
wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

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Eine Geschichte über einen Mann der viel zu dick war....:


...Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat
und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten
Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen
inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg
in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.


Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche
junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem
Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können
Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf
Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt
sich seine Belohnung.


So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage
steht,
kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das
"10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,eine
wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen,
können
Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat
er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung.So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht,
tatsächlich 10 kg weniger.


Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und
ruft
also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das
tatsächlich
sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich
mörderisch!
Er ist aber voll dabei und will es. Als es am nächsten Morgen an der
Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich
durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat
folgendes Schild um den Hals:
"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!

 

Ein Mädchen und ein Junge sitzen vor dem Haus. Die Mutter des Mädchens hört durch das Küchenfenster, was die beiden sprechen:
"Fich Dich!"
"Fick Du Dich doch!"
"Nein, Du fickst Dich!"
"Nein, Du fickst Dich zuerst!"
"Ich denke nicht daran, fick Dich gefälligst!"
"Sonst noch einen Wunsch? Und jetzt fick Dich endlich!!"
Da hat die Mutter genug und fragt entsetzt: "Kinder, was soll denn das Gerede?"
Da sagt das Mädchen: "Nicht böse sein, Mami, wir spielen nur oralen Sex."

 

Eine Frau feht ins Tierheim und will einen Papagei kaufen. Sie schautz sich die Preise an: 300€, 450€, 245€, 810€... AUf einmal entdeckt sie einen wunderschönen Papagei für nur 20€. Sie fragt die Verkäuferin warum dieser denn so billig wäre, ob er denn krank wäre oder besonders alt. Darauf meint die Verkäuferin das er in Bester Verfassung wär, jedoch eine sprachlidche MAcke hätte, die sie schon festellen würde. Die Frau kauft ihn, bringt in nach Hause und zieht das Tuch vom Käfig. Auf einmal der Papagei: "Neuer Puff, neue Puffmutter". Die Frau guckt verdutzt. Die TÜr geht auf und die Kinder kommen herein. Der Papagei: "Neuer Puff, neue Nutten". Nach kurzer aufregung meint eines der kinder das das wohl dem vater nicht gefallen wir, in dem moment geht die tür auf under Vater kommt rein... der papagei "hallo manfred"

muahahaha

 

Zwei Mütter stehen vor der Glasscheibe der Säuglingsstation. Die eine sagt: "Also Ihr Söhnchen, wie geleckt!"
Da wird die zweite ein bisschen rot und sagt: "Ja, schon. Aber tüchtig b****n war auch noch dabei ..."

 

A kloana Bua kimmt zum Papa: "Du Papa host du gestan Obend no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "Na, warum??"
"Najo, weil nu de Haut om Nochtkastel ligt..."




Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los, mitten in den stömenden Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/std.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist furchtbar".
Ganz verschlafen antwortete sie: Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheiß-Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln.

 

Was ist ein Keks unter einem Baum?
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Ein schattiges Plätzchen.

 

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus . . . Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen . . . Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen" . . .


Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.


Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln . . . Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig . . .

Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet . . . Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen".


Ich glaube, ich werde bis 2019 keinen Sex mehr haben . . . Aber irgendwie war's mir das wert! )

 

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse eine neue Mitschülerin vor - Sakira Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.'

'Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'

Aus dem Hintergrund hört man darauf eine leise Stimme : 'Leckt mich am Arsch, ihr scheiss Japaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin empört.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt sie: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'.

Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Sushi-Essens in Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft völlig sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
Suzuki: 'Wolfgang Schüssel zu Finanzminister Grasser bei Vorlage des Budgets für 2005.'