Der Witze Tread

Wohin fliegt ein schwuler Adler?
- Zu seinem Horst!

 

ja, richtig, hatten wir schon, wie auch ein paar andere auch.
Das Lesen des Themas (oder das Verwenden der Suchfunktion) vermeiden Doppelpostings. Auf der anderen Seite: seid friedlich und bringt noch ein paar Beiträge, das können ja noch nicht alle sein ...



Ein Mann dreht sich kurz zu seiner Frau um und fragt: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussball-WM anfängt?"

 

In einem irischen Pub in New York sitzen je ein Mann an benachbarten Tischen.

Der eine dreht sich zum anderen um und lallt: "Du siehst so irisch aus. Bist Du vielleicht ein Ire, so wie ich?"
Der andere lallt: "Ja, ich bin tatsächlich ein Ire! Darauf trinken wir gleich einen doppelten irischen Whiskey!"

Nachdem der Whiskey unten ist sagt der erste Mann: "Ich komme nämlich aus dem Ballyfermot-Quartier in Dublin."
Der andere sagt: "Ist denn das zu fassen! Ich komme auch aus dem Ballyfermot-Quartier in Dublin. Darauf trinken wir gleich einen doppelten irischen Whiskey!"

Nachdem der zweite Whiskey unten ist sagt der erste Mann: "Ich wurde dort im St. Maria-Krankenhaus geboren, am Sonntag, dem 31. Januar 1966."
Der andere sagt: "Unglaublich: ich wurde am gleichen Tag geboren, und das erst noch ebenfalls im St. Maria-Krankenhaus! Darauf trinken wir gleich einen doppelten irischen Whiskey!"

Nachdem der dritte Whiskey unten ist sagt der erste Mann: "Meine Mutter heisst Shiobian und mein Vater heisst Liam."
Der andere sagt: "Das ist ja nicht die Möglichkeit! Meine Eltern heissen auch Shiobian und Liam! Darauf trinken wir gleich einen doppelten irischen Whiskey!"

Nachdem der vierte Whiskey unten ist sagt der erste Mann: "Ich ging dann in die St. Paul-Grundschule, nur drei Strassen von dem Haus, in dem wir wohnten."
Der andere sagt: "Das ist ja wie bei mir: ich ging auch in die St. Paul-Grundschule und hatte auch nur drei Strassen bis nach Hause. Darauf trinken wir gleich einen doppelten irischen Whiskey!"

Die beiden Männer entdecken noch viele Gemeinsamkeiten. Kirche, Pfarrer, Namen der Grosseltern usw. Längst sitzen sie Arm in Arm zusammen am Tisch und begiessen jeden Fund mit einem doppelten irischen Whiskey.
Einem Mann am Nebentisch wird das langsam unheimlig und er fragt den Barmann, was denn da vor sich geht.
Der beruhigt: "Ach, nichts! Die O'Malley-Zwillinge sind nur mal wieder sturzbesoffen.

 

Unterhalten sich zwei Freunde. Der eine meint:
"Ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf sagt der andere:
"Oje, das ist ja furchtbar. Wenn ich bedenke wie
schmerzhaft schon ein Tennisarm ist...!"

 

Welches sind die drei kleinsten Buecher der Weltliteratur?

1) "Die italienischen Heldensagen"
2) "Grossartige Kueche aus England"
3) "Die Kulturgeschichte der USA"









P.S. fuer Schweizer (w8ing4xs nennt uns auch eidgenoessische Insassen):
Welches ist das kleinste Buch der Schweizer Literatur?

Marc Rosset: "Meine tiefsten Gedanken", unter Mitarbeit von Martina Hingis und ZWEI Vorworten (Wie gseyt) von Ciriaco Sforza
(Ab Seite zwei hat der Leser Platz fuer eigene Notizen)

 

War der schon mal?

Ein älterer Herr bucht einen FKK-Urlaub „all inclusive“. Als er die Hotellobby betritt, kommt er aus dem Staunen nicht mehr heraus. Alle Gäste und das Personal laufen nackt herum. Eine junge Frau begleitet ihn zum Zimmer und erinnert ihn daran, dass alles inklusive sei. Er geht an den Swimming-Pool, und vor lauter Aufregung regt sich sein bestes Stück. „Sie haben gerufen?“, fragt ihn eine junge Frau. Er ist sprachlos. „Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen“, klärt sie ihn auf. Sie gehen auf sein Zimmer und verbringen eine herrliche Stunde. Daraufhin beschließt er, sich in der Sauna zu erholen. Da die Sauna menschenleer ist, lässt er einen fahren. Wie aus dem Nichts taucht ein Zwei-Meter-Mann auf: „Sie haben gerufen?“ Wiederum ist der alte Mann verwundert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es gern griechisch hätten“, erklärt der Hüne. Ehe der Gast begreift, was mit ihm geschieht, wird er von dem Hünen vernascht. Am nächsten Morgen steht der alte Mann mit gepackten Koffern an der Rezeption. „Aber Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht?“, wundert sich die nackte Rezeptionistin. „Wissen Sie, junges Fräulein, ich bin in einem Alter, in dem ich einmal die Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“

 

Oder der? Hatte leider noch keine Zeit den ganzen Fred zu studieren :frown: :cry:

Die fesche Evi kommt in die Drogerie. Steigt auf die Waage, wirft ein Markstück ein und schreit entsetzt auf. Sie zieht den Mantel aus, tritt wieder auf die Waage und wirft ein Markstück ein – wieder Entsetzen. Evi zieht die Schuhe und den Pullover aus und steigt wieder auf die Waage. Da steht der Drogist mit einem Markstück in der Hand neben ihr und sagt: „Ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses!“

 

WM-Nachlese

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"

Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
beiden Kissen vorzeitig.

Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"

Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich
kopfschüttelnd und entgeistert an.

Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die
doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

 

Christian Ströbele und Claudia Roth verlassen eine Kreuzberger Kneipe.
Vor der Tür finden sie einen jungen Deutschen auf dem Boden liegend vor.
Er blutet aus Mund und Nase, und in seinem Rücken steckt ein Messer.
Da sagt Ströbele zur Claudia:"Dem der das getan hat müssen wir helfen."

 

Das waren offenbar beides keine Deutschen.

 

wundert mich, dass ich hier noch nichts von den "alle kinder" gelesen hab!

mein favorit:
alle kinder gehen zum friedhof. nur nicht hagen - der wird getragen


auch schön:
alle kinder sitzen um das feuer. nur nich gitte - die sitzt in der mitte

alle kinder stehen um das brennende haus. nur nicht klaus - der schaut raus

alle kinder bleiben am abgrund stehen. nur nicht peter - der geht nochn meter

alle kinder stehen um das unfallauto. nur nicht gunter - der liegt drunter.

 

Wenn wir schon bei der Rechtschreibung sind: "Scheiße" schreibt man wie "Straße" immer noch mir "ß".
Und ich hab die Anführungszeichen auch nicht gefunden

Ach, Tschuldigung, dafür gibt es ja einen anderen Fred. :embar:

 

Ich dachte immer, es kommt darauf an, wie man es spricht: kurzes, scharf gezischtes "Scheisse" "ss", langes, ausgiebiges und gestöhntes "Scheiße" dagegen mit "ß" :biggrin:

 

Ach ja, danke für den Hinweis!

 

Würde mich interessieren, wie sich das anhört. Kannst Du das mal aufnehmen und als mp3 schicken?

 

ja, schon, aber der ist zu wenig subtil

 

Das nicht, aber wenn du ein wenig übst, wirst du eine Vorstellung davon bekommen, was ich meine. Stell dir vor, du bist so richtig sauer, zornig und du zischst mit ganz wenig Vokal und sehr konsonantisch und schnell "Scheisse" (denkbar wäre, dabei mit dem Fuß zu stampfen). Dagegen die andere Variante, sehr vokalreich und gedehnt in folgender Situation: Du siehst ein Unheil kommen, du kannst es nicht aufhalten, so sehr du dich auch bemühst, es ist unausweichlich und jetzt sagst du "Schaaaiiiße!" (das "aaaiii" ist lautschriftlich gemeint und darf ruhig ein leichtes Vibrato enthalten). )

 

Scheisse in der Lampenschale verbreitet schumrig Licht im Saale.

Scheisse auf den Reifen gibt beim Bremsen schöne Streifen.

Scheisse im Trompetenrohr kommt zum Glück recht selten vor.



Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die schwimmt in der Turbine.