NICHT KLICKEN IHR FÜNF ! eine oase....

oki..

>>Der Schlächter von Holzkirchen beim Enthaupten eines Österreichers

sind wir doch mal ehrlich, das moiv war doch schei** oder?

aber meinen nüssen gehts gut...hoff ich, muß ich noch testen ;-)

neues bleiglas ist drinnen, hab aber durch die ganze knallerei etwas verwecheselt... hab das glas mit schwarzpulver eingeklebt, und die klobrille mit kleber eingeschmiert und mit druckzünder versehen...ich hoff nur das das zeug net zum brennen anfangt, sonst wirds ein feuriger stuhlgang für den audiman ;-)

äh und der rechtschreibteufel hat zu geschlagen, hab ein hartes p auf dem zettel vergessen...

ach, das ich auch alles falschm machen muß im neuen jahr...

ra.ma.

 

Geht "Freude schöner Götterfunken" auch?

Da könnte nämlich Rotweinfreund den Bass dazu spielen, weil er das für seine Neujahrskonzerte fleissig geübt hat. Und grufti könnte das Feuerzeug dazu wedeln und feuchte Augen kriegen.

Stört es dich, wenn 2112 bisschen Himbeersirup in den Taittinger kippt zwecks Rosado-Färbung und quick ein bisschen Tomatensaft zwecks Verwässerung?

 

..der Grufti wedelt nicht mehr, der zittert mit dem Feuerzeug vor sich hin!
;-))

 

Jetzt, da er's ein bisschen versteckt aber erkennbar "öffentlich" gesagt hat:

Der Rotweinfreund ist 50 Jahre und einen angefangenen Tag alt!

Im Namen der Apartmentbewohner nachträglich ein donnerndes HOCH SOLL ER LEBEN dem Halbjahrhunderter!

Dir alles Gute, Peter.
Gesundheit und Reichtum obendrein und das Maß an Zufriedenheit und Wohlbefinden, das das Leben lebenswert macht.

Zur Feier des Tages spendiere ich jedem hier ein Glas Buttermilch.

 

Immer musst du einen mit deinen Geschenken alt aussehen lassen.

"Mit Umschalttaste" - sowas Tolles hat hier noch keiner gekriegt! Ich krieg immer mit Kuli bekritzelte Servietten und angebissene Kinokarten (zugegeben, letztere sind von der "Immenhoftrilogie" und dementsprechend wertvoll - aber gegen die Benutzung der Umschalttaste einen Dregg wert...*grummel*)

 

Apropos Damentoilette:

Stelle grad fest, dass meine Herrentoilette am Trigger immer noch tröpfelt.

Sachma du Tortenbäcker - könnte man da schon mal einen Batzen von der Torte nehmen und draufschmieren?

 

So, jetzt hab' ich das mit der Damentoilette selbst erledigt.

Sozusagen als Selbstkasteiung, weil ich dein siebentausendstes sowas von verpennt habe. Jetzt habe ich mir aus dem Schaumburger Wald eine naturgeschützte Linde geholt, sauber passend für mein hiesiges Apartment zugesägt und da kommen jetzt die Posting-Kerben einzeln rein.

Den Rotweinfreund ("man zählt sich") lass ich täglich nachrechnen und das 8000ste geht mir nicht mehr durch die Lappen.

Ist hiermit versprochen!

P.S.
Der Mambo-Kurt hat mir gesagt, wenn du das nächste Mal in sein Etablissement willst, darfst du durch den Vordereingang. Jetzt bist du platt, was?















Das gilt aber nur einmal!

Er sei ja schliesslich nicht bei der Fremdenlegion, wo alles sozial und gerecht zugeht, lässt er dir noch ausrichten.

 

wollte nurmal vorbei gucken ...
man, die toilette ist ja sauber.

aber wo steht denn jetzt der 71' rotwein ?

Q

 

Dich sieht man hier auch nur, wenn die Toiletten schon sauber sind.

Und statt "Guten Abend, ihr lieben Mitbewohner" kommt die Frage nach dem 71er...

Wenn du's genau wissen willst, wo der ist, leih dir von grufti das Ultraschallgerät und such mal meinen Magen und meine Blutbahnen damit ab.

Harharhar!

 

Durch Messen der Laufzeit und Umrechnen auf die Geschwindigkeit der Ultraschallwelle können Betoneigenschaften wie Druckfestigkeit in Kombination mit dem Betonprüfhammer, Gleichmässigkeit des Betons, Hohlstellen, Risse und Defekte aus Feuer und Frosteinwirkung sowie indirekt der Elastizitätsmodul bestimmt werden. Je nach Anordnung der Schallköpfe können die Eigenschaften über den ganzen Querschnitt der Betonstruktur ermittelt werden. Umfangreiche Anzeige, Auswertung und Speicherung der Daten sowie deren Übertragung an Drucker und PC sind möglich. '[/I]

http://www.proceq.com/bilder/tico.jpg

 

Was für Blutstropfen? Das sind bereits alles Weintropfen.

Wer zu spät kommt, kriegt nur noch die leere Flasche zu sehen. Wusste schon Gorbatschow.

 

auch noch einen abend

er hat sich nicht gut verteiligt ...

Gänsekeulen in Rotwein

Zutaten :

4 Gänsekeulen
500 ml Rotwein
3 Lorbeerblätter
1/2 Bund Thymian
1 kl. Zwiebel
1 EL Öl
Salz und Pfeffer
2 Zitronen (Saft)
250 ml Wildfond
2 EL Pumpernickel (zerkleinert)
200 g Schmand
400 g Mischpilze

 

 

auch von mir ein großes lob für die toilette... ich glaube ich spreche für alle wenn ich sage du hast dich qualifiziert und bekommst somit den silbernen wischmop und darfst fortan dich immer um das kümmern...

ich hoffe du weißt mit dieser ehre umzugehen...

schönen gruß

ra.ma.

 

auch von mir ein großes lob für die toilette... ich glaube ich spreche für alle wenn ich sage du hast dich qualifiziert und bekommst somit den silbernen wischmop und darfst fortan dich immer um das kümmern...

ich hoffe du weißt mit dieser ehre umzugehen...

schönen gruß

ra.ma.

 

auch von mir ein großes lob für die toilette... ich glaube ich spreche für alle wenn ich sage du hast dich qualifiziert und bekommst somit den silbernen wischmop und darfst fortan dich immer um das kümmern...

ich hoffe du weißt mit dieser ehre umzugehen...

schönen gruß

ra.ma.

 

Uihh, uihhh, uihh!
War das eine leckere Sache! Allerbesten Dank dafür.
Ich weiß die außergewöhnliche Tortour mit der Umschalttaste hoch genug zu schätzen, die Du auf Dich genommen hast.
Zum Jubiläum nur so viel: jetzt geht es erst richtig los!!


Gruß Peter.

 

....nachdem auch die letzten Nachwehen der turbulenten Woche verklungen sind (meine Börse krümmt sich nur etwas welk in den selbigen) hier mein herzlichstes Dankeschön an Dich und alle Vorbeilesenden!
Buttermilch ist bestimmt genau das Richtige------------ oder sollten wir lieber Singer anonym eine Art Buttermilch-Care-Paket schicken? Er könnte die Milch auch äußerlich anwenden, nachdem er ja, wie es scheint, mit Wasser sein Inneres wäscht )

 

Im Kühlschrank stehen noch paar angebrochene Buttermilchbecher. Die könnten wir ja singers hochberühmter Nachbarin aus dem ersten Stock vorbeibringen und sie bitten, ihm ein Buttermilchbad zu bereiten (Modell Nofretete, statt Esels- halt Kuhmilch angesäuert).

Das wird seiner fasten-gemergelten Haut bestimmt wohltun!

Wir trinken derweil mit der Nachbarin einen schönen Australier oder Südamerikaner

 

&& oder so rum: Wir trinken derweil mit der schönen Nachbarin einen Australier oder Südamerikaner

&&aber die Badezimmertür bleibt zu!

 

Sehr geehrter Herr Rotweinfreund,

ich habe über die Firma Macxius & Akiem Ihr Forumsprospekt erhalten. Es ist mir nicht so recht erklärlich,warum Ihre Werbefachleute die Kundenorientierung aufgegeben haben, die die Basis für eine erfolgreiche Produktvermarktung ist. Die Sprache gehört auch dazu. Globalisierungsdenken ist zwar zur Zeit sehr beliebt, die Kunden für ihre Produkte wohnen aber in ihren Städten und Dörfern in diesem Fall in Deutschland. Ich nenne nur einige Beispiele aus diesem Prospekt, mit denen sie uns zum Kauf anregen wollen: My House of
Elch & Co., Convenant Ornaments, 2112 around the world ... usw.
Warum wollen Ihre Werbefachleute, daß die Kunden sie nicht verstehen?
Haben sie etwas zu verheimlichen? Fehlen ihnen die werbewirksamen Ideen?
Oder wollen sie der deutschen Kundschaft sagen, daß diejenigen, die kein
oder wenig Englisch können (über 50 %) zu den Analphabeten zählen und
sich mit den Abbildungen behelfen können, besser aber überhaupt zur
Konkurrenz gehen sollen?
Eine Auswertung von Presseberichten hat ergeben, daß Unternehmen, die
für ihre deutschen Kunden die englische Sprache für angemessen gehalten
haben, zum überwiegenden Teil in der umfangreichen Liste der Insolvenz-
oder Problemfälle zu finden sind. Ich hoffe sehr, daß das
Traditionsunternehmen Quick & Co. mit ihren Wurzeln in den Niederlanden
nicht eines Tages auch dazu gehören wird.

Sehr geehrter Herr Rotweinfreund, sprechen Sie mit Ihren Werbefachleuten oder
Ihrer Werbeagentur ein ernstes Wort.

Mit freundlichen Grüßen