Der Witze Tread

Steht eine Gruppe junger türkischer Mitbürger an einer Ecke.
Da kommt ihr Kumpel mit dem Auto an und steigt aus.

Fragen die: "He Alder, was hasch gemacht - bisch Du dodal nass."

Antwortet er: "Ey war isch mit Auto in Waschanlage. Steht Scheibe hoch - isch Scheibe hoch. Steht Motor aus - isch Motor aus. Steht Gang raus - isch gang raus, batschnass."

 

@ gianandri und Donald

Das freut mich!

PS: Wo ist eigentlich Quakistan?

 

Da jedenfalls nicht. Aber eine Entenmetropole ist es trotzdem und Frösche gibt es obendrein.

 

hier:
Besondere sehenswürdigkeit: der bilker bügelberg

 

Noch lachen wir daruber...

Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt
Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern
Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas spater
geworden - bei der Arbeit.
Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder. Früher konnte er danach
wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S.,"ist das wirklich schon sieben Jahre her?"

Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S.
daran gewöhnt. An die frei liegenden Leitungen und den Betonfußboden.

Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war.
Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden. Und was man dabei fur nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht.
Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen? 3000 Euro fur zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist.
Wegen der Überweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten.
Als es nichts gab.
2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das
Weihnachtsgeld gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gabs eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S. Er kommt nicht drauf.

Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sinds ja gerade mal 10 Tage im Jahr. Pfingstmontag?
1. Mai? Geschichte.
Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr ackern.

Darum kann Günther S. mit der 48-Stunden-Woche auch ganz gut leben.
Er hat auch keine andere Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen
Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer von acht Millionen Arbeitslosen?
Aber den Feiertagszuschlag fur den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.
Was solls, in 28 Jahren, dann wird er 75, hat Herr S. es hinter sich.
So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht.
Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um.
Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.

 

Eine sehr schöne beschreibung der realität. Freut mich für dich, wenn du darüber lachen kannst.
Was nicht stimmt, sind datum und kippen-preis.
Ob der oldie-sender modern talking bringt, weiß ich nicht.

Um 5 uhr aufzustehen - oder ins bett zu gehen - ist nicht ungewöhnlich -sofern man genügend zu tun hat. Man will ja auch den zahnarzt bezahlen können und kledage und frisör, - weil man sonst beim kunden ganz übel aussieht und dort gar nichts mehr geht. Da ist die blondine im bus eher weniger interessant.
Dummerweise sind von den 48 stunden (es sind mehr) nicht alle bezahlt. Die bezahlung kommt auch nicht zuverlässig und pünktlich am 1. - nö, darum muss man sich schon selber kümmern. Und noch dummererweise täglich dafür sorgen, überhaupt einen arbeitsplatz zu haben und die miete und equipment bezahlen.
Glücklicherweise muss man sich um das abzahlen des häuschens nicht sorgen, weil ein hauskauf zumindest in den verkehrstechnisch vernünftigen gegenden der metropolen aus kostengründen eh entfällt.

Frag mal ein paar selbstständige.

 

Das muss schon stimmen so: wer sonst hätte eine Kanalisation mitten ins Vergnügungsviertel gelegt?

 

Fortpflanzung

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

 

Der Truppeninspekteur besucht eine abgelegene Kaserne in Ostfriesland. Nachdem er seinen Rundgang beendet hat, befragt er, immer um das Wohlergehen und die Moral seiner Untergebenen besorgt, den Diensthabenden:

"Was macht Ihr Jungs hier draussen eigentlich, wenn es Euch mal juckt, wenn Sie verstehen, was ich meine?"
"Ah, äh, also dofür haben wir hier unsere Stute, Herr General!"

'Oh mein Gott!' denkt sich der Inspekteur, aber was solls, schliesslich ist er einer von ihnen, und als Vorgesetzter muss er Solidarität demonstrieren:
"Na gut, man reiche mir eine Leiter!"

Als er mit seinen Verrichtungen fertig ist, klettert er wieder herunter und sagt:
"Nunja, zu beneiden seit Ihr ja wirklich nicht, Jungs!"

Darauf der Spiess: "Do brauchen wir die Stute ja auch nicht für, Herr General, auf der reiten wir doch in den Puff nach Aurich!"

 

Nette Fehlermeldungen

 

Da wird die eine oder andere Erinnerung wach!

 

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat,
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das
denn?"

fragt er sichtlich nervös.

"Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein
Freund?" "Aber nein,

Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder
Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich."

"Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"



Gruß
Kalle

 

Ok, ich hab auch einen:

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, € an.
Sie wundert sich, warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist.

Er könne blasen.
Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren.

Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.

Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragte sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch jetzt noch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"

Gruss Thor

 

:shake: Threads immer ganz lesen. :nick:

Guckst du Beitrag Nr. 32.

micha

 

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom an,
dass ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

Gruß
Kalle

 

arty:

Den finde ich gut...

 

Wie sagte mein ex immer bei ansicht verschiedener damen:
>Herrjott, su en jroßet handtuch jibbet ja ja nich, wat mer da dröwwer läje könnt.<
arty: