Der Witze Tread

Wie kommt ein Elefant in einen Kühlschrank?

 

Ha! Tüt auf, elefant rein, tür zu.
arty:

 

:embar:

tüt, tüt!

 

Ich fürchte, die Düdo-Narren kennen ALLE Witze. ;(

Und wie bekommt man einen Saurier in den Kühlschrank?

 

Tür auf, elefant raus, saurier rein, tür zu.
hä.

 

GRRRRRR :devil:

Und wie kommt eine Ente rein?

 

Gaaaar nicht! Enten meiden kühlschränke. :embar:

 

Frisch gerupft, harrharr.

 

:devil:

versuch doch mal, versuch doch mal!

 

*schmeisswegvorlach*

 

Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?










Er setzt sich auf einen Schößling und wartet.

 

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey, Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder. Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och meno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:

"Biber was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"

"Nee, Mann, hab` selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom
Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Biiiber, du musst auch wieder ausatmen!!"

 

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet.
Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motorrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgibt:
'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!'
'Kein Problem'
Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch'
Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen'.
Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!'
Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht.

Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum.
Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen.
Da nimmt er auch schon seine Freundin und vö***t sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne.
Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen.

Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an.

Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'

 

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem
kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!Der weiß alles
besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die
ist schon in der dritten Klasse!Jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir
ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner
Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin"

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."


Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, aber Uwe antwortet gelassen:
"Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt ..."

 

arty:

 

Einen Bieber-Witz hab` ich noch, einen hab` ich noch ... :klimper:

Herr Müller beantragt bei seinem Finanzamt die Eigenheimzulage für seinen Neubau.
Er: Ich hätte gerne den Zuschuss von 1000 Euro je Kind.
Beamter: Gut, wieviele Kinder haben Sie denn?
Herr Müller: Also ... von meiner ersten Frau fünf, von der zweiten vier, von der dritten sechs und von meiner vierten fünf.
Beamter: Gut, Herr Bieber, das sind dann 20.000 Euro Fördergeld für 20 Kinder.
Herr Müller: Danke! Aber ich heiße Müller, guter Mann.
Beamter: Wir überweisen dann den Betrag, Herr Bieber.

Verdutzt verlässt Herr Müller das Büro und schaut zu Hause im Lexikon nach, was der Mann mit Bieber gemeint haben könnte.
Dort steht: „Bieber: einziges Tier, das mit dem Schwanz sein Haus baut.“ :embar:

 

pruuuust...

 

… sozusagen biebergeil…

 

hehearty: arty: