Der Witze Tread

Es heisst übrigens "Biber" :devil:

Ein Bieber ist wohl ein ganz anderes Tier...... die Bieber bauen die Häuser möglicherweise mit den Schwänzen.

Biber aber NICHT (nur ;-) )

 

Warum hat das Hühnchen die Straße überquert?

Plato:
Für ein bedeutenderes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.

Martin Luther King Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter und er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße über-queren". Und das Huhn überquerte die Straße und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen! Wieviel Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Dana Scully:
Es war ein einfacher biomechanischer Reflex, der häufig in Hühnern auftritt.

Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausglei-chen kann.

Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von ihrem Bezugssystem ab.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.

Bill Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Opa:
Als ich jung war fragten wir nicht warum das Huhn die Straße überquerte. Jemand sagte uns, dass das Huhn die Straße überquerte und das war alles was wir wissen mußten!

Siemens Forschung:
Das Huhn nutzte im Rahmen unseres IntuitiveUse-Modells die ihm bereitgestellte Möglich-keit, per AutoCrossing seinen Straßenrand-Kontext zu wechseln. Die Tatsache, dass es mitten auf der Straße plattgefahren wurde und deshalb den anderen Straßenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden - es ist da-her kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit.

Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Un-ter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitar-beiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Managementrahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern, sowie Andersen Bera-tern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Bespre-chungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigen als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu errei-chen, nämlich die Erarbeiten und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens inner-halb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Um-gebung statt, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsisten-te, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

 

*räusper*

Auf das "e" habe ich natürlich wohlweislich nicht verzichtet, um nicht irgendwelche Ähnlichkeiten zu (noch ) lebenden Foren-Kameraden aufkommen zu lassen. :embar:

 

Die Kinder in der Grundschule sollen erklären, was Ihre Väter für Berufe ausüben. Als letzter ist Fritzchen an der Reihe. Er sagt: „Mein Vater arbeitet in einer Peep-Show und muss immer das Sperma von den Kabinenwänden wischen.“
Erwartungsgemäß ist die Lehrerin entsetzt. Sie beschließt, den Vater am Abend aufzusuchen. Als sie Fritzchens Vater zur Rede stellt, fängt der an zu schmunzeln: „Sie müssen das meinem Sohn nicht übelnehmen, er schämt sich nur für meinen wahren Beruf... Ich bin Leiter der Rechtsabteilung der Deutschen Bank.“

 

Aber selbstverständlich

Ihr müsst mich wohl "noch" hoffentlich eine ganze Weile ertragen...

 

Mal was zum starken Geschlecht:

Wie viele Männer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- 8; Einer, der die Birne festhält und sieben, die saufen, bis sich die Bude dreht!

Wie nennt man jemanden, dem 95% seiner Intelligenz verloren gegangen ist?
- Witwe

 

Den schick ich meiner kundenberaterin bei der DB.

 

hehe
Dann nimm die doch gleich auch noch mit:


Welchen Trick beherrscht die Deutsche Bank besser als David Copperfield?
Geld in beliebiger Menge spurlos verschwinden zu lassen.



Wie macht man ein kleines Vermögen?
Man gibt der Deutschen Bank ein Großes.



Was ist der Unterschied zwischen der Deutschen Bank und dem Eiffelturm?
Beim Eiffelturm sitzen die größten Nieten unten.



Was ist der Unterschied zwischen der Deutschen Bank und einem Taschenrechner?
Bei einem Taschenrechner werden die führenden Nullen gespart.

arty:

 

das wird die dame sehr freuen.

 

Woran erkennt man auf den ersten Blick einen männlichen Single?

 

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.

Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt:
"Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann.
Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann:"Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

 

08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.
Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.



08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!



08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.



09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.



09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.



09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?


10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.



10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich wurde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren.
Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.



10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden.
Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.



10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen.
Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab heute fressen sie mir aus der Hand!



10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten.
Gehe zum Mittagessen.



14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung.
Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Claudia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung
bringen.



14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag.
Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.



14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen.
Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!



14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.



15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Claudia und packe die Flasche Schampus aus dem Kuhlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg.
Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

 

Ich kenn nur einen Witz, und der ist tödlich. Gabs billig von einem Ex-KGBler und wurde von der roten Armee schon in diversen "Krisen-Interventions-Gebieten" erfolgreich (und ohne einen einzigen Schuss abzugeben) eingesetzt. Die Russen hatten den Witz allerdings von den Engländern geklaut. Noch dazu ein "Herrenwitz" ...
Zu eurer Sicherheit daher die entschärfte Fassung:

Ging eine Krankenschwester................
.............................................................
.............................................................
............................................ausziehen.
.............................................................
steif......................................................
.....................................Hintern............



arty: arty:

 

arty:

 

Und wenn du mal in quakistan bist, kriegst du einen killepitsch.
Mein exemplar war eine längst zerknüddelte und vergilbte fotokopie aus vordigitaler zeit.
arty:

 

Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz selteten Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht:
Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Euro machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:
1.: er will sie nicht küssen müssen.
2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.
3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Euro auftreiben zu können.

viele Grüße, BB

 

Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen:
Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

und noch einer...

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
Chirurg: "Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."
Architekt: "Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."
Daraufhin der Politiker lässig: "Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"