Der Witze Tread

Sehr witzitsch, kannte ich noch nicht...

 

Etwas Lokalpatriotismus :teufel:

Durch einen schrecklichen Unfall versterben in einer Woche zuerst
Michael Frontzeck und drei Tage später Felix Magath.

Als Magath in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo Herr Magath,
schön sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um die
Bayern kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen und glauben sie mir, das
kriegt nicht jeder!"

Gott nimmt Magath an die Hand und führt ihn vor einen kleinen
Flachbungalow. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo
versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen. Magath
denkt sich: Joh, ganz nett, dreht sich um... und traut seinen Augen
nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer
Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der
Palazzo ist in schwarz-gelb gestrichen, über und über mit
Alemannia-Symbolen, Graffiti, Alemannia-Fahnen und Transparenten,
Miniaturausgaben des Tivoli übersät und aus riesigen Lautsprechern
wehen die Klänge von "Aber eins, aber eins, das bleibt bestehn:
Alemannia Aachen wird nicht untergehn!" zu ihm herab.

Magath wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist DAS
denn? Wieso kriegt der Frontzeck so'n Palast da hingestellt? Hat doch
noch gar nix geleistet, der Mann!! Häh??? Wieso lebt der hier in
so'nem Haus???"

Gott dreht sich um, schaut Magath tief in die Augen und sagt: "Das
ist nicht Frontzecks Haus!

DAS IST MEINS!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Drei Blondinen treffen sich kurz nach Weihnachten und berichten einander von den Weihnachtsgeschenken ihrer Ehemänner.

Die erste: "Mein Mann hat mit ein tolles Schreibset geschenkt, dabei kann ich gar nicht schreiben." :frown:

Die zweite: "Meiner hat mir ein dickes Buch geschenkt und weil ich nicht lesen kann und gar keine Bilder drin sind, kann ich damit leider gar nichts anfangen." :teufel:

Die Dritte: "Meiner ist besonders bescheuert. Schenkt er mir doch einen Deo-Roller, obwohl ich gar keinen Führerschein habe." :meckert:

 

Verstehe ich nicht.

 

Für einen Roller braucht man in der Regel einen Führerschein

 

Mutti darf ich die Schüssel ausschlecken?
Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch.

 

Ein Dachdecker besucht einen Arbeitskollegen, der sich bei einem Sturz von einem Dach beide Beine gebrochen hat.
Sie sitzen zusammen an einem Tisch und der Verunglückte fragt seinen Kollegen: "Kannst mir mal meine Hausschuhe vom Dachboden holen?"
"Klar, kein Problem" sagt sein Kollege und geht auf den Dachboden.
Dort trifft er die beiden 18jährigen, gutaussehenden Töchter seines Arbeitskollegen und meint: "Euer Vater hat mich hoch geschickt um euch beide zu bumsen!". "Das glaub ich nicht!", meint eine empört. "Ihr glaubt mir nicht?" fragte der Mann.
Da schrie er zu seinem verunglückten Freund nach unten: "Beide?". Als Antwort bekam er: "Natürlich beide was denkst du denn?"

-

Keiner und Blöd sitzen auf einem Baum. Niemand steht unten. Keiner schubst Blöd vom Baum.
Blöd geht zur Polizei und sagt: Keiner hat mich vom Baum geschubst und Niemand hat es gesehen.
Da fragt der Polizist sind sie blöd?!
-Ja höchst persönlich.

 

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse

folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife

1 Zahnbürste

1 Tube Zahnpasta

1 Pfund Brot

1 Liter Milch

1 Backofenpizza

1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das

bloß rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

 

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

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Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.

"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"

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Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

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Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich.
Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber

schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner

Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft

einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte

nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der

Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin

wo drauf steht Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.

Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen

Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich

wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die

Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?

Sie schafft 200 Anschläge pro Minute.

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Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!'

Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist abgelaufen!'

'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche
im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
'Ja und was ist daran faul?'
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen!

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Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?'
Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'

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Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang. "Na Klaus, kannst du auch nicht schlafen?"


Drei in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Zwei Beamte und ein Ventilator.


Ein Beamter wird gefragt, warum er einen verfaulten Apfel isst. Er antwortet: „Als ich angefangen habe, war er noch gut.“


Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild von seinen Kollegen aus seinem Büro. „Hier, schau mal, eine Stunde belichtet – und keiner verwackelt.“


-

 

Zitat Jan Ullrich "«Auch die jüngsten Ereignisse und Meldungen ändern absolut nichts daran, dass ich ein reines Gewissen habe. Ich habe in meiner ganzen Karriere niemanden betrogen oder ausgenutzt und kann keinen Fehler eingestehen, wo kein Fehler ist»




Gacker , wieher , gröhl , schenkelklopf

 

Das beurteilst Du sicher falsch, denn sicher meint er damit, dass er auch nichts anderes gemacht hat als alle anderen.

Ich würde für keinen Sportler die Hand ins Feuer legen, nicht mal beim Schach.

 

haltet das Thema sauber und schreibts hier rein.

Delphin

 

Beweisführung: Frauen gleich böse
Zweifellos anerkannt ist die Tatsache, dass Frauen Geld und Zeit
erfordern.
Es gilt also: Frauen = Zeit * Geld

Und wie wir alle wissen, ist Zeit Geld:
Zeit = Geld

Damit gilt: Frauen = Geld * Geld = (Geld)²
Daüber hinaus ist bekannt, dass Geld die Wurzel aus allem Bösen ist:
Geld = (Wurzel) Böse
Daher also: Frauen = ((Wurzel)Böse)²

Womit bewiesen wäre: Frauen = Böse

 

Hirnunterschiede:
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum zur Intensivstation eines Krankenhauses um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, dass die einzige Überlebendschance für den Kranken darin bestünde, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist.
Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht für das Austauschgehirn", so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "1.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"

Angesichts so viel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen.
"Natürlich! Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht"..."

 

Ein Paar kommt zum Arzt:

"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"

Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat.
Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.

"Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Euro und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Euro und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."

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Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel
rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."

Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...

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Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.

Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

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Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:

"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

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Eine Frau geht fremd und sagt ihrem Freund, dass sie bei ihrer guten Freundin geschlafen hat. Der Freund ruft ihre zehn besten Freundinen an und alle sagen, dass sie nicht bei ihnen geschlafen hätte.

Der Freund geht fremd und sagt auch, dass er bei einem guten Freund geschlafen hat. Der Unterschied zu den Frauen ist aber, dass 7 gesagt haben, dass er bei ihnen geschlafen hat und 3 sagen, dass er gerade aus der Tür raus auf dem Heimweg wäre.

 

Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max:

Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

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Spielen zwei Scheißhaufen im Keller Tischtennis.

Kommt der Duennschiss die Treppe runtergeschlabbert und fragt:
"Kann ich mitspielen?"

- "Nein, Tischtennis is was fuer harte Jungs"

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Was ist gemein?
Einen Blinden in einen Stummfilm zu schicken.

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George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"

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Fragt der eine Pickel den anderen:" Hey, wo ist denn deine Freundin?"
"Abgekratzt!"