Der Witze Tread

Eine Reporterin der regionalen Zeitung besucht einen Bauernhof und besichtigt den Kuhstall. Sie stellt ihre Fragen wie die Kühe gehalten werden, fragt nach dem Futter, der Milchleistung etc.
Auf die Frage, wie oft eine Kuh trächtig wird, antwortet der Bauer: Einmal im Jahr. Und wie oft werden die Kühe gemolken ? - zweimal am Tag.
Und woher glauben Sie, kommt dr Rinderwahn ?
Ganz einfach:
"Stellen Sie sich vor, Ihnen spielt zweimal täglich jemand an den Nippeln - werden aber nur einmal im Jahr gef....., da werden Sie auch wahnsinnig"

 

Eine Frau in mittleren Jahren kommt völlig erledigt zum Psychiater und heult: "Herr Doktor! Sie müssen mir unbedingt helfen! Es ist schrecklich! Ich halte es nicht mehr aus!"
Der Doktor ist leicht beunruhigt, legt die Frau auf die Couch und lässt sie erzählen.
"Ich habe jede Nacht den gleichen schrecklichen Alptraum! Mein Mann und Till Schweiger prügeln sich um mich!"
"Und was ist daran so schrecklich?"
"Mein Mann haut den armen Till jede Nacht zu Brei!"

 

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Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation
machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.

An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:
-Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: -Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt:
-In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.
-Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
-Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau.Wieder fragt der Mann:
-Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?

Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und
antwortet ihm:
-Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht
mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das
Alter
der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt
und habe jedem sein genaues Alter gesagt.

Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß,
dachte er:-Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle
mit
ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und
nach
einer Weile...
nach genau 10 Minuten, sagt die Frau:
- Sie sind 47 Jahre alt.
Der Mann ruft erstaunt aus:
- Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet:
-Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

 

mein Favorit:

Alle Kinder schwimmen im Stausee. Nur Sabine kämpft mit der Turbine

 

Hallo,

bist ja nicht der Erste, der meine Beiträge wiederverwendet ...

Delphin

 

in ermangelung von zeit hab ich auf ebendiese gepfiffen, etwas gegogelt und zusammenkopiert mit der bitte an euch:

kann das wer korrekturlesen und doppelte posts streiche ;-)

grüsse
walta
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Warum hat das Hühnchen die Straße überquert? (siehe anhang - kann ich leider nicht direkt reinkopieren - zu viele zeichen

 

Hallo,

mal sehen, vielleicht über Weihnachten. Den Kolumbus hast Du schon mal doppelt.

Wieso? 47'000 Zeichen ist doch nicht viel. Sonst hätte Macixus auch seine seitenlangen Referate nicht posten können.


Es gibt jetzt auch eine Viagra für Frauen, als Salbe!
Die können sie sich auf die Beine streichen und damit den ganzen Tag in der Küche stehen ...

Delphin

 

Heiligabend.
Zwei Russen und ein Rumäne klopfen an die Scheune und sagen: "Wir drei heilige Könige. Kommen abholen Geschenke."



Lieber fünf vor zwölf als keine am Nachmittag.


Lieber voll heimkommen als leer ausgehen.

 

ein älterer, distinguiert wirkender herr sitz in der u-bahn einem jungen punk mit stacheligen haaren gegenüber, den er mit abschätzenden blicken bedenkt.

- ey, was schaust du so? noch nien punk gesehn?
- nein, mir fiel gerade ein, wie ich vor rund 20 jahren eine henne "gepackt" hab und überleg mir jetzt, ob du mein sohn sein könntest...

 

"echte" briefe an die versicherung

- kam gerade auf vox was dazu, als mir eingefallen ist, dass wir die sprüche auch in unserem alten abi-buch haben. gibts bestimmt auch zuhauf irgendwo im netz -

•*nachdem ich 40 jahre gefahren bin, schlief ich am lenkrad ein

• der bursche war überall und nirgens auf der straße. ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf

•*schon bevor ich anfuhr, war mir klar, dass der alte mann nie die andere straßenseite erreichen würde

• ich sah ein trauriges gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der herr auf dem dach meines wagens auf

• ich habe gestern abend auf dem heimweg einen zaun in etwa 20 metern länge umgefahren. ich wollte ihnen den schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen

• ein unsichtbares fahrzeug stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos

• ich hatte pflanzen eingekauft. als ich die kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein busch in mein blickfeld, und ich konnte das andere fahrzeug nicht mehr sehen

• zunächst sagte ich der polizei, ich sei nicht verletzt, aber dann bemerkte ich den schädelbruch

• ihre argumente sind wirklich schwach. für solche faulen ausreden müssen sie sich einen dümmeren suchen, aber edn werden sie kaum finden

• mein auto fuhr einfach geradeaus, was in einer kurve allgemein zum verlassen der straße führt

• ich fuhr rückwärts eine steile straße hinunter, durchbrach eine grundstücksmauer und rammte einen bungalow. ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das bremspedal ist

• ein fußgänder kam vom bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem wagen

 

ja, im netz gibts wirklich einige...


• Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

•*Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

• Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

• Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

• Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

•*Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertel Million liegen.

• In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.

• Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

• An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

• Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

• Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.

• Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

• Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

• Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab’s mir von hinten mit dem Kipper.

• Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

• Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu vergewissern, ob die Straße frei ist! Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.

•*Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was sie sehen wollten.

• Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.

• Ich bin schwer krank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

•*Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.

•*Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

•*Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

 

Na, wenn hier schon Realsatire gebracht wird kann ich den auch noch schicken (heute morgen, Basler Zeitung) ...

Kein Handy in die Mikrowelle!

BIZARRE VERBRAUCHER-WARNUNGEN

«Stecken Sie niemanden in diese Waschmaschine» - dieser gutgemeinte Rat hat das Rennen um den Preis für den verrücktesten Konsumentenhinweis auf Produkten in den USA gemacht. Der Einsender erhielt 500 Dollar von der Organisation Michigan Lawsuit Abuse Watch , die sich dem Kampf gegen Produktklagen verschrieben hat. Platz zwei machte die Aufschrift «Benutzen Sie kein brennendes Streichholz, um den Benzinstand zu prüfen». Auf den dritten Rang wurde der Aufdruck «Nicht bügeln» auf einem Lotto-Schein gewählt, knapp vor «Trocknen Sie Ihr Handy nicht in der Mikrowelle». Besonders erwähnt wurde ausserdem der Hinweis auf einem Telefonbuch, man möge es doch bitte nicht lesen, wenn man gerade hinter dem Steuer sitzt.

Warnhinweise seien wichtig, erklärte der Präsident von MLAW, Roberto Dorigo Jones. Klagen von Verbrauchern führten jedoch dazu, dass Hersteller zunehmend bizarre Hinweise auf ihren Produkten anbrächten.

 

Sag noch einmal einer, wir wären heutzutage versaut…

 

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

 

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch !

 

Da kann ich herzlich lachen...

 

Den hatten wir schon

 

Adam und Eva im Paradies. Sonntagsnachmittags besucht sie Gott. Alle drei unterhalten sich unter einem schattigen Baum.
Nach einer Weile fragt Gott Adam, wo Eva abgeblieben sei? Adam sieht links und rechts und läßt den Blick kreisen. Als er sie im See sieht, sagt er dies Gott. Der erwidert: „Mist, den Geruch krieg ich nie wieder 'raus aus den Fischen!!“

 

Ich habe eben mal spaßhalber diesen Fred nach dem Stichwort "Beamte" durchsucht und nix gefunden. Wie kann das sein?
Berichtigt mich bitte, falls es doch Beamtenwitze gibt.