Der Witze Tread

War schon dran... :xmas:[/QUOTE]
Wo?

 

Fragen, die man sich mal stellen sollte:


- Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?

- Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie
kalt wird es dann morgen sein?

- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme
verurteilt werden?

- Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet dann die Pfanne am Teflon?

- Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?

- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

- Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen", in den Staaten sterilisierte
Spritzen/Nadeln?

- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?





Gruß, BB

 

1. Es verdrängt andere Universen und ist somit nicht alles.

2. 0 Grad

3. Nein. erstens können Tote nicht verurteilt werden und zweitens heißt die Krankheit mit mehreren Persönlichkeiten multiple Persönlichkeit.

4. So ne blöde Frage hab ich auch noch nicht gehört.

5. Wenn Urlaub ist...

6. Gegenfrage: Warum gibt es in Bussen keine Tretroller sondern Hämmerchen zum Glaseinschlagen?

7. Weil auch der verurteilte eine Würde besitzt. Und wenn in dem Moment indem der Stich grad erfolgt der Anruf mit dem Gnadenerlass kommt dann soll er nicht an einer Infektion sterben.

8. Zu Fuß.

 

Bei 8. hätte ich jetzt vermutet, er schläft mit oder in seiner Raupe.

 

Wenn die Straßen so verstopft sind hilft auch kein Schneepflug mehr.

 

Ach so, er schläft mit seiner Raupe oder in ihr....

HAHAHAHAA!!!

 

Pressemeldung:
Eine Gruppe Skinnheads ist ins Autokino gefahren.
Weil der Film ihnen nicht gefallen hat, haben sie die Sitze aufgeschlitzt
und die Scheiben eingeschlagen.

 

Opa Bauer besucht die Großstadt.
Er sucht den nächsten Puff auf, macht eine Nutte klar
und geht mit ihr hoch aufs Zimmer.
Als sie ankommen, zieht er sich aus,zieht sich ein
Kondom über, steckt sich Watte in die Ohren und
eine Klammer über die Nase.
Die Nutte fragt ihn was das soll, und er antwortet:
"Es gibt zwei Dinge, die ich hasse. Kreischende Weiber
und den Geruch von verbranntem Gummi."

Und noch einer:

"Ich hasse zwei Dinge: Rassismus und Neger."

Gruß, BB

 

das stimmt so nicht ganz:

das pferd hat 12 beine
2 vorne
2 hinten
2 rechts
2 links
und an jeder ecke eins

und das pferd heisst pferd weil es auf der "..erde" läuft
wenn es in der luft fliegen würde würde es ja
"pfluft" heissen

 

Müller, haben Sie meine Frau gebumst???
Nein, Herr Direktor, das würde ich nie tun!
Sollten Sie aber, sie ist besser als ihre!



Ein Milliardär will sich unbedingt einen Samurai als Leibwächter engagieren, weil er in die herkömmlichen Bodyguards kein Vertrauen hat. Es melden sich ein chinesischer Samurai, ein japanischer Samurai und ein jüdischer Samurai. Alle drei sollen eine Kostprobe ihrer Kunst geben. Der chinesische Samurai betritt mit einer kleinen Schachtel im Arm und in voller Rüstung den Raum. Er öffnet die Schachtel und eine Fliege summt heraus. Mit einer fliessenden Bewegung zieht er sein Katana und führt einen gedankenschnellen Streich. Die Fliege fällt in zwei hälften zu Boden, der Milliardär zeigt sich sichtlich beeindruckt. Der japanische Samurai betritt den Raum, öffnet die Schachtel, die Fliege summt heraus, als er zuschlägt sieht man kaum das zucken seiner Hände, schon ist die Klinge wieder in der Scheide. Das Insekt fällt in vier Teilen zu Boden. Der Milliardär applaudiert begeistert: "Ja also, ich weiss zwar nicht wie das noch zu toppen wäre, aber gucken wir uns den letzten auch noch an." Der jüdische Samurai betritt den Raum. Er befreit die Fliege aus ihrer schachtel und wartet bis sie den höchsten Punkt ihrer Flugbahn erreicht hat. Dann macht er einen schritt nach vorne und führt einen raschen Hieb. Das Tier fliegt unbehelligt weiter, der Milliardär zeigt sich sichtlich befremdet. "Ja und was sollte das jetzt, der Fliege ist doch überhaupt nichts passiert." Darauf der Samurai: "Der Sinn der Beschneidung ist nicht das töten."



Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher
Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?" "Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andenkliche Stille.
Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!!"



Kommt ein Fernfahrer in den Puff legt 500 Euro auf den Tisch und sagt zur Puffmutter: "Ich hätte gerne euer hässlichstes Weib, kaltes Schnitzel und lauwarmes Bier ohne Schaum".
Sagt die Puffmutter: "Für 500 Euro bekommen Sie bei uns das schönste Mädchen, das beste Essen und das kühlste Bier".
Sagt der Fernfahrer: "Aber ich hab doch so Heimweh!"



Ein Mann stürzt in die Wache: "Bitte stecken Sie mich sofort ins Gefängnis! Ich habe meine Frau mit einer Bratpfanne auf den Kopf gehauen!"
"Ist sie tot?"
"Tot? Sie kann jeden Moment hier sein!!"



Ein Mann sitzt im Flugzeug, auf dem Nebensitz sitzt ein Papagei, der Papagei ist sehr vorlaut zur Stewardess: 'He Alte, bring' mir sofort eine Zeitung...'.
Die Stewardess bringt ihm ohne zu meckern eine Zeitung...
Der Mann denkt sich, das könne er auch und sagt zur Stewardess: 'He, Alte, bring' mir auch sofort eine Zeitung!'
Auch ihm bringt die Stewardess eine Zeitung.
Der Papagei zerknüllt die Zeitung, wirft sie ins Eck und brüllt der Stewardess zu, die die Zeitung wortlos in den Mistkübel wirft: 'He Alte, jetzt bringst Du mir auf der Stelle eine Zigarre!'
Der Mann sagt dasselbe und so geht das Spielchen fort und fort...
Die Stewardess ist am Ende, geht zum Captain und beschwert sich. Der Captain befiehlt, beide aus dem Flugzeug werfen zu lassen.
Die Stewardess packt also den Mann und den Papagei am Kragen, und öffnet die Nottür ...
Darauf der Papagei zum Mann: 'Kannst du fliegen?'
'Nein', antwortet der Mann verwundert...
Der Papagei: 'Warum bist du dann so frech?!!!!'



Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit Brüsten gemeinsam?
Beides ist für Kinder gemacht, aber Väter spielen dauernd damit.

 

Was macht ein PC-Anwender, wenn ihm sein Bildschirmhintergrund nicht gefällt ...?

 

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!!!

 

Kennt Ihr den mit Bush, der Nonne und dem Franzosen?

Nein?

Ich auch nicht, er fängt aber gut an.

:teufel:

 

Ein Mann bei der Musterung.
Der Ausbildner fragt: "Was sind Sie von Beruf?"
Mann: "Witze-Erfinder."
Ausbildner: "Und wie geht das?"
Der Mann geht zur Tür und ruft hinaus: "Sie können alle gehen, ich habe die Stelle bekommen."

 

Allgäu. Eine alte Bäuerin kommt zur Geschäftsstelle der örtlichen Zeitung und sagt, sie möchte eine Todesanzeige aufgeben, ihr Mann sei gestorben und was das kosten würde.

Der Redakteur am Tresen sagt:“Das kostet 5 Euro für die ersten drei Worte, jedes weitere Wort kostet einen Euro.“

Das scheint der guten Frau etwas zu teuer, sie überlegt kurz und sagt dann: „ Also schreiben Sie 'Karl ist tot'“

„Wie. Und sonst nichts?“
„Nein, das reicht“
„Aber das geht doch nicht, das ist pietätlos, wollen Sie nicht etwas Nettes schreiben?“
„Nein, nein, das genügt, das wird sonst zu teuer.“

Nach einigen erfolglosen Überzeugungsversuchen geht der Mann zum Chefredakteur und schildert ihm die Situation.
Der sagt: „Also gut, sagen sie der Frau, sie bekommt 6 Worte zum Preis von drei“

Der Redakteur erzählt ihr das freudestrahlend und erwartet nun eine etwas pietätvollere Formulierung. Die Frau überlegt kurz und sagt dann:

„Gut, dann schreiben Sie 'Karl ist tot, Moped zu verkaufen'“

 

Beim Frisör. Der Lehrling darf das erste mal einem Kunden allein die Haare schneiden. Er ist ziemlich aufgeregt, der Meister beobachtet ihn von neben an.
Der Lehrling beginnt recht zittrig und es kommt, wie es kommen muß: Schnipp, ein dünnes Rinnsal Blut läuft dem Kunden in den Nacken.
Der Meister hats gesehen, geht zornig auf den Lehrling zu und holt aus, um ihm eine Ohrfeige zu geben. Dieser duckt sich, der Kunde bekommt eine schallende Ohrfeige.

Noch etwas zittriger schneidet der Lehrling weiter und kaum drei Minuten später: Schnipp, ein tiefer Schnitt in der Backe des Kunden, das Blut läuft auf Hemd und Jacke des Kunden, der langsam ziemlich unruhig wird.
Dasselbe Spiel, der Meister will dem Lehrling eine Ohrfeige geben, der duckt sich wieder, die Ohrfeige wird so saftig, daß der Kunde fast ohnmächtig wird.

Der Lehrling kann vor Zittern kaum mehr die Schere halten, ist ganz verkrampft und schnipp, er schneidet dem Kunden ein Ohr ab.
Der Meister hats (noch) nicht gesehen.

Der Lehrling hebt das Ohr auf, gibt es dem Kunden und sagt: “Schnell schiebs ein, wenn das der Meister sieht, schlägt er Dich halb tot!“

 

Erinnert Ihr Euch noch, warum die Fussball-WM 2006 ursprünglich nach Deutschland vergeben wurde?

Weil Lothar Matthäus in diesem Alter nicht mehr transportfähig gewesen wäre ...

 

Sicher habt ihr es schon alle gehört, dass ich keinen Führerschein
mehr besitze!

Da immer wieder neue Gerüchte auftauchen, wie besoffen ich war,
erzähle ich nun die ganze Geschichte, damit ein- für allemal Schluss
ist!

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist
sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen. Ich denke, Sie sind betrunken!


Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor:

Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen,was ist das?

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor:


Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht
entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr......

 

petrus steht am himmelstor. es klopft und er öffnet. draußen steht ein kerlchen und sagt: “hallo, ich bin der hu!” und ist - pffft - wieder verschwunden.
petrus schließt das tor und murmelt “komischer typ”, als es wieder klopft. draußen steht der kerl von vorhin und sagt: “hallo, ich bin der hu!” und ist - pffft - wieder verschwunden.
petrus macht das tor wieder zu und schimpft etwas von “so ein blödmann”, als es erneut klopft. draußen steht? na? genau! das kerlchen von eben. “hallo, ich bin der hu!” und - pffft - weg ist er.
petrus schlägt wütend das tor zu und schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als gott ihm die hand auf die schulter legt und sagt: “reg dich nicht auf petrus. das war hubert. der liegt auf der straße und wird gerade reanimiert ….”