Der Witze Tread

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab's dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."


Warum stinken Kühe?
Ganz klar, sie sind zu oft mit Bauern zusammen!


Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"


Bei der Abschlußprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:
"Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?" Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat sowas auch noch nicht gesehen..."

 

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd,
einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen,
fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

 

Ein alter Mann nimmt an einem Begräbnis auf einem großen Friedhof teil. Als es vorbei ist, sucht er den Ausgang, kann ihn aber nicht finden. Da trifft er einen Totengräber und fragt ihn. Der schaut ihn an und fragt: "lohnt sich das noch?"

 

Sitzen zwei Vampire nachts um 12 auf der Friedhofsmauer.
Sagt der älteste Vampir:"Ich hab hunger und hol mir was zu essen."
Nach einer halben Stunde kommt er mit blutigem Gesicht zurück.
Fragen die anderen ihn:"Das sieht aber gut aus. Wo warst denn du?"
"Och da hinten is ne grosse Veranstaltung. Die merken gar nichts, wenn man sie beisst."Da bekommt der Mittlere hunger und sagt:"Ich flieg jetzt auch mal los und schau was sich gegen mein Hunger machen lässt."
Nach 20 Minuten kommt er mit blutigem Gesicht zurück. Fragen ihn die anderen:"Gut, gut. Und wo warst du?""Bei ner Party ger nicht weit!"
Jetzt hat auch der jüngste Hunger und fliegt los. Nach fünf Minuten kehrt er mit blutigem Gesicht zurück. Meinen die Anderen:"Das ging aber schnell. Wo warst du denn?""Och...öh...äh. Es war so dunkel, da hab ich ne Mauer nicht gesehen...... :frown: "

 

Wieviel Vampire waren das jetzt? 3 oder ;-)

 

Mitzählen ist unfair. :teufel:

 

Nettigkeiten von Dieter Bohlen

"Ich kenne einen super Anwalt. Deinen Gesangslehrer machen wir fertig!"

"Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit."

"Mein letzter Bronchialkatarrh klang besser."

"Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben."

"So wie Stevie Wonder nicht Designer wurde, kann man mit deinen Voraussetzungen auch nicht Sänger werden."

"Die Stimme, die du hast, reicht vielleicht zum Eier-Abschrecken."

"Singst du oder hast du Schmerzen?"

"Ich habe in meinem Kopf immer so ein Skala: 1 ist supergut und 10 ist superscheiße. Und du bist 7895."

"Du hast 'ne Stimme bekommen, um dir abends in einer Kneipe ein Bier zu bestellen, aber nicht zum Singen."

"Die Bühne ist nicht der Ort, wo du singen solltest, lieber unter Wasser."

"Gehen lernt man durch Stolpern, Singen nicht durch Schreien."

"Ich glaube, daß du zu den Leuten gehörst, die keine Ahnung von Musik haben und denken, die Zauberflöte ist von Beate Uhse."

"Mensch, geh in dich - und bleib bloß da!"

"Manchmal denk' ich, du hast deinen Kopf nur, damit es nicht in deinen Hals reinregnet."

"Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine, die messen kann, wie schlecht du warst."

"Man soll nie aufgeben. Aber an deiner Stelle würde ich 'ne Ausnahme machen."

"Du bist von dir so überzeugt, daß bestimmt deine Fingernägel einen Termin brauchen, um dich am Kopf zu kratzen."

"Holz kann brennen, Wasser verdunsten, Eis kann schmelzen, aber du kannst gar nichts."

"Von dir machen die Leute doch nur Fotos, weil sie Beweise von Naturkatastrophen haben wollen."

"Meine 5-Watt-Lampe im Kartoffelkeller scheint heller als du."

"Bei der heißen Luft, die du hier absonderst, solltest du Wetterballon werden."

"Tu was für Deutschland - wandere aus."

"Du kannst noch nicht mal 77 schreiben, weil du nicht weißt, welche 7 zuerst kommt."

"Schönen Gruß von deinem Pfleger, er hat angerufen und gesagt, du sollst sofort zurückkommen."

"Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen Seehund eingekreuzt."

"Mit der Stimme würde ich zu Steven Spielberg gehen. Die suchen immer Stimm-Imitatoren für Eisenbahnentgleisungen und Aliens."

"Du bist wie eine Wolke. Wenn du dich verziehst, könnte es noch ein schöner Tag werden."

"Wenn du bei mir im Keller singst, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen!"

"Der Nachteil bei dir ist, daß du keinen Vorteil hast."

"Ich habe gerade gelesen, daß man aus verschimmeltem Brot Penicillin machen kann. Und deshalb denke ich immer, man kann aus jedem etwas machen. Aber aus dir gar nichts."

"Bewegen tust du dich wie ein angeschossenes Wildschwein."

 

Kleines Betthupferl!

"Mami, Mami der Hund fickt!"

"Dann guck`doch einfach nicht hin!"

"Na, aber es tut so weh!"

:teufel:

 

hängen zwei äpfel am baum und unterhalten sich.
fliegt ne birne vorbei - da rufen die äpfel:
"heeee, birnen können doch gar nicht fliegen!"
die birne ruft über die schulter zurück:
"ich schon! ich bin doch die birne maja!"

buaaahahahahaha!

mann, ist DAS witzig.
ich brech ab.

regrisolio

 

Das tut mir nun ein bisschen leid für dich – aber diesen Witz hast du überhaupt nicht verstanden und katastrophal in den Sand gesetzt.

 

Zu später Stunde hier noch einer aus Bayern:
Eine Blondine geht aufs Eis, schlägt ein Loch hinein und wirft die Angel aus. Nach kurzer Zeit hört sie eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische". Die Blondine sieht sich erstaunt um, kann aber niemanden entdecken. Kopfschüttelnd schlägt sie das Loch etwas größer und angelt weiter. Nach einiger Zeit ertönt wieder die Stimme, die inzwischen etwas verärgert ruft: "Hier gibt es keine Fische!" Die Blondine fährt hoch, sieht sich um, kann aber wieder niemanden entdecken. Etwas verängstigt haucht sie in die Leere: "Lieber Gott, bist Du das?" Darauf die Stimme: "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle".
Hahaha, schenkelklopf, prust…

 

und da stumpf bekanntlich trumpf ist:

Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."

 

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!“, nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: "A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, deswegen der Wirt zum Mann rüber kommt.

Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" Und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck-spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 18 Tonner LKW die B 186 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: “Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!“

 

Ein grosser Krieger geht zum Medizinmann und fragt ihn:
"Wie werden in unserem Stamm die Kinder getauft?"
Der Medizinmann: "Nun, wenn zum Beispiel an dem Tag, an dem das Kind geboren wird, die Sonne besonders hell scheint, nennen wir das Kind strahlende Sonne. Rennt an diesem Tag zum Beispiel eine Herde Bisons vorbei nennen wir es rennender Büffel. Hören wir an diesem Tag zum Beispiel den Hirsch rufen nennen wir es röhrender Hirsch. Sehen wir an diesem Tag zum Beispiel einen Adler in der Luft nennen wir es kreisender Adler."
Der Krieger hat gut zugehört und denkt dann lange nach. Dann fragt er: "Und wie komme ich zu meinem Namen?"
Der Medizinmann zögert ein bisschen und fragt dann: "Beschäftigt Dich diese Frage wirklich, besteigender Köter?"




Zwei Irrenhäusler sitzen Nachts in ihrer Zelle und spielen mit einer Taschenlampe.
Der Eine richtet den Strahl an die Decke und sagt: "Wenn Du am Strahl bis zur Decke kletterst kriegst Du von mir fünf Euro!"
Da sagt der Andere: "Den Trick kenn' ich: wenn ich an der Decke bin stellst Du ab!"

 

au weia :frown: das zieht im oberbauch :moust:

 

Paul sitzt wie jeden Abend in seiner Stammkneipe und bestellt sich gerade sein zehntes Bier, als sich plötzlich eine rassige Blondine zu ihm setzt. Paul ist total verdutzt und denkt: "Mensch, dass sich so eine tolle Frau zu mir setzt, muss ein Zeichen vom Himmel sein, irgendwie muss ich sie jetzt ansprechen, aber wie?"
Er kann den Blick von ihr nicht lösen und grübelt hin und her. Plötzlich steht die Blondine auf und geht. Paul denkt: "Du Idiot, jetzt hast du die Chance deines Lebens verpasst" Traurig nuckelt er an seinem Bier, da kommt die Blondine zurück. "Was sag ich bloß, was sag ich bloß", denkt Paul und mit dem allem Mut wirft er seinen Scheitel zurecht und sagt: "Na Süße, warst kacken?" )

 

*hüstel*
hatten wir schon...

 

Sch....., voll in den Fettnapf :embar: