Der Witze Tread

Genau den Eindruck habe ich auch zeitweise ;(

 

Bis jetzt einer der besten Beiträge!


Diese Geschichte könnte tatsächlich passiert sein. Wenn nicht ist sie immer noch gut erfunden.
In einer Medizinvorlesung streckt eine Studentin auf und fragt: "Herr Professor, wenn ich sie richtig verstanden haben besteht das Sperma des Mannes zu 95 % aus Zucker und nur zu fünf Prozent aus Spermien?"
"Richtig!"
Die Studentin streckt nochmals auf und fragt: "Nun, warum schmeckt es dann nicht süss?"
Für einen Moment bleibt es im Hörsaal mucksmäuschenstill, danach prustet alles los und hält sich den Bauch vor Lachen, ausser der Studentin, die gefragt hat. die ist vom Kinn bis zu den Haarwurzeln krebsrot geworden als sie gemerkt hat, zu was sie sich da gerade bekannt hat und rafft nur noch ihre Sachen zusammen und will aus dem Hörsaal flüchten. Der Weg zur Türe führt aber am Professorenpult vorbei, und dort hält sie der Professor, der bis jetzt keine Mine verzogen hat, für einen Moment auf und sagt: "Das Sie das Süsse nicht schmecken liegt daran, dass die Geschmacksknospen für süss vorne auf der Zunge sitzen und nicht hinten im Hals."

 

(Diese Geschichte wurde mir schon vor längerem zugetragen.)

Eine Geschichte aus der Schweiz

Eine Schweizer Firma verabredete unlängst ein Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der grosse Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das Schweizer Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um die Ursache des Problems zu suchen und um geeignete Massnahmen vorzuschlagen.

Nach langwierigen Analysen fand man heraus, dass bei den Japanern 7 Mann ruderten und 1 Mann steuerte, während im Schweizer Team 1 Mann ruderte und 7 Mann steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beratungsfirma, die eine Studie über die Struktur des Schweizer Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zum Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenig ruderten.

Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert: Es gab jetzt 4 Steuerleute, 2 Übersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Ausserdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben.

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das obere Management entliess darauf den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot.

Der Beraterfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld dem oberen Management als Bonus ausbezahlt.

Viele herzliche Grüsse von einem, der auch rudert.

PS: Diese Geschichte ist natürlich frei erfunden. Es bestehen selbstverständlich keine Zusammenhänge zu bestehenden Firmen oder lebenden Personen.

 

Das ist nun wirklich ein überzeugendes verkaufsargument.
Reicht ja auch, wenn sie fiebrig heiß werden, husten müssen sie nicht!

 

Was sind 50 Millionen Blondinen vor dem lieben Gott? Die größte Rückrufaktion aller Zeiten.


Die drei Vorstandsvorsitzenden von Paulaner, Erdinger und Weihenstephaner gehen zusammen zum Essen. Man kommt zu den Getränken. Der Chef von Paulaner bestellt ein Paulaner, der Vorsitzende von Erdinger ein Erdinger und der Herr von Weihenstephaner eine Cola. „Eine Cola?“, fragen die zwei erstaunt. „Also wenn ihr kein Bier trinkt, dann trink ich auch keins!“


Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. „Wussten Sie nicht, wohin Sie fuhren?“ „Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren.“


„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Arzt zu seinem Patienten. „Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören“, sagt der Patient. „Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen.“

 

"Frauen sind wie Wirbelstürme. Erst kommen sie heiß und feucht, und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit." :crazy:

 

Eine Mutter hat drei Töchter und ersucht diese, sich nach der Hochzeitsnacht bei ihr zu melden, um zu erfahren, wie sich denn die Männer beim Sex angestellt haben. Der Anruf der ersten Tochter: "Es war wie Maxwell Kaffee. " Die Mutter ist verwirrt, bis sie die Werbung im Fernsehen sieht: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen." Da war auch die Mutter zufrieden. Der zweite Anruf: "Rothmans." Die Mutter findet eine Rothmans-Anzeige mit folgendem Slogan: "Live Life Kingsize..." Die Mutter ist zufrieden. Als die dritte Tochter unter die Haube kommt, erhält sie den Anruf: "Oh, British Airways." Aufgeregt blättert sie alle Illustrierten durch und schreit laut auf, als sie folgende Anzeige der Fluggesellschaft findet: "Viermal täglich - siebenmal die Woche - beide Richtungen."



Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott: „Bitte, bitte, lass mich doch einmal im Lotto gewinnen!“ Das geht jahrelang so. Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum als Dieter betet. Eine tiefe Stimme von oben ertönt: „Dieter, gib mir eine Chance, kauf Dir endlich ein Los!“


Eine Frau wird des Ehebruchs bezichtigt und zu Jesus gebracht. Man bittet ihn um sein Urteil: „Was soll mit dieser Frau geschehen?“ Jesus sagt: „Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein.“ Plötzlich kracht ein riesiger Stein auf die Ehebrecherin, der sie vollständig unter sich begräbt. Jesus dreht sich erschrocken um und schreit dann: „Also, Mutter, manchmal kotzt du mich wirklich an!“

 

Zwei alte Damen - schon leicht schwerhörig - sitzen im Park und füttern die Tauben.
"Hach" sagt die eine, "die armen Vögel im Park".
"Ja, ja" sagt die andere, "und die Reichen im Hotel".

 

"Herr Doktor, ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich hab' nichts mit Frauen. Kann ich hundert Jahre alt werden?"
Doktor: "Wozu?"

 

Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Meint der Arzt: "Wir haben den Test
bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben
durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankheit, oder
AIDS."

"Was mach' ich denn nun?", fragt der Mann.

"Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus.
Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."

 

Das Lesen des Themas verhindert Mehrfachbeiträge.

Aus den zweien kann man noch einen kombinieren:
Ein Mann kommt für die Untersuchungsergebnisse zum Arzt. Der sagt: "Ich habe für sie eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die Schlechte: Sie haben AIDS! Und jetzt die gute: Sie haben auch Alzheimer, das heisst Sie haben es morgen schon wieder vergessen."


Beim ersten Ausgehen landen die beiden in seinem Auto, wild knutschend. Plötzlich macht er seine Hose auf und drückt ihr sein Ding in die Hand.
Sie reisst die Türe auf, springt aus dem Wagen und kreischt ihn an: "Nur zwei Worte: DU SCHWEIN!"
Er schreiend vor Schmerzen: "Auch nur zwei Worte: LASS LOOOOOOS!"


Beim ersten Ausgehen fährt er sie heim. Vor ihrer Wohnungstür fragt er: "Wenn ich nun versuchen würde, Dich hier im Auto zu lieben, würdest Du Dich wehren?"
Sie: "Du meine Güte, das habe ich noch nie gemacht!"
Er ganz überrascht: "Im Auto geliebt?"
Sie: "Nein, mich gewehrt ....."


Ein Besoffener torkelt über den Bürgersteig und stösst an eine Littfasssäule. Er tastet an ihr entlang, und als er einmal herum ist sinkt er verzweifelt auf den Boden, fängt an zu heulen und jammert: "Eingemauert!"


Ein Neger sitzt in New York in der U-Bahn und liest eine hebräische Zeitung. Ein Weisser sieht ihm über die Schultern und fragt nach einer Weile: "Neger sein reicht wohl nicht?"
(Woody Allen, Bananas)


Ein Trabi bleibt auf der Autobahn liegen. Ein Mercedesfahrer schleppt ihn ab. Da überholt ein BMW den Mercedes. Das kann der Mercedesfahrer nicht auf sich sitzen lassen und tritt aufs Gas. Den Trabi vergisst er vollständig.
Er holt auf und will den BMW überholen. Als sie auf gleicher Höhe sind tritt auch der BMW-Fahrer voll drauf und die beiden donnern auf gleicher Höhe über die Autobahn. Keiner achtet auf den verzweifelten Trabi-Fahrer, der mit Hupe und Blinken versucht, auf sich aufmerksam zu machen.
So rauscht das Gespann an einem Autobahnpolizisten vorbei. Der ist zuerst verdutzt und greift dann zum Funkgerät: "Hey, Jungs, Ihr glaubt nicht, was ich gerade gesehen habe: hier liefern sich ein Merz und ein BMW mit Vollgas ein Kopf-an-Kopf-Rennen, aber dahinter blinkt und hupt ein Trabi, weil er nicht vorbei kommt!"

 

Zwei Warme nehmen sich ein Taxi.
Während der Fahrt sagt der eine zum Fahrer: "Es tut mir leid, aber ich habe ein paar Böhnchen gegessen. Ich muss jetzt gleich einen fahren lassen, es wird nicht schlimm sein, aber bitte haben Sie Verständnis, es geht wirklich nicht anders." Er entschuldigt sich noch zwei, drei mal bevor er kaum hör- oder riechbar einen ganz kleinen fahren lässt. Dem Taxifahrer ist das egal.
Kurz darauf sagt auch der Zweite, dass er mal Luft lassen muss, ähnlich umständlich wie der Erste und mit dem gleichen Ergebnis.
Da wird es dem Fahrer ein bisschen zu blöd und er lässt fahren, was sich so in seinem Darm angesammelt hat, damit die beiden auch wissen wie das ist, wenn einer einen fahren lässt.
Die beiden Warmen auf dem Rücksitz sind zuerst platt, aber dann sagt der eine zum anderen: "Hast Du das gehört? Der ist noch Jungfrau ..."


Eine Mutter nimmt mit ihrem Sohn ein Taxi. Sie kommen durch eine Strasse, in der viele Frauen einfach nur auf der Strasse stehen und warten. Der Sohn fragt, warum die Frauen das tun. Der Mutter ist die Frage ein bisschen peinlich und sie sagt ihm, dass diese Frauen darauf warten, dass ihre Ehemänner von der Arbeit zurückkommen.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hören Sie doch auf, das Kind zu belügen. Es ist alt genug für die Wahrheit."
Da erzählt die Mutter dem Sohn, warum diese Frauen den ganzen Tag und die ganze Nacht da stehen. Der Sohn ist sprachlos, er kann kaum fassen, dass es das gibt. Als er die Sprache wiedergefunden hat fragt er seine Mutter als erstes: "Und was wird denn aus den Kindern dieser Frauen?"
Mit einem giftigen Blick zum Fahrer sagt die Mutter: "Die werden dann Taxifahrer."


Bei der Polizei klingelt das Telephon. Ein Betrunkener lallt: "Helft mir! Sie haben in mein Auto eingebrochen, und alles ist weg! Das Steuerrad, das Armaturenbrett, die Pedale, die Handbremse, der Schaltknüppel, das Zündschloss, der Zigarettenanzünder und das Radio sowieso!"
Der Beamte notiert und will gerade einen Streifenwagen losschicken, als das Telephon nochmals klingelt. Es ist wieder der Betrunkene: "Ich habe mich geirrt, ich bin nicht bestohlen worden. Ich bin nur irrtümlich auf dem Rücksitz eingestiegen."


Polizeistunde im Lokal. Die Gäste gehen zu ihren Autos. Hinter einer Hausecke liegt ein Polizist auf der Lauer um einen Autofahrer wegen Fiaz zu schnappen.
Bald hat er sein Opfer gefunden. Der Mann kann kaum noch gehen, er schwankt wie eine Boje bei Sturm, muss sich an den Autos festhalten, braucht zwei Minuten um den Autoschlüssel zu finden und nochmals fünf um das Auto aufzuschliessen. Dann steigt er zuerst auf den Rücksitz und braucht wieder Minuten um das zu merken. Irgendwie bringt er es fertig, wieder auf den Vordersitz zu steigen, lässt den Motor an und will fahren. Da steht der Polizist schon bereit mit Alkotester in der Hand und lässt ihn blasen. Der Automat ergibt 0.0 Promille. Der Polizist befiehlt dem Mann, ihn anzuhauchen. Der Mann riecht nach Kamillentee mit Zitrone. Der Mann muss aussteigen und auf einer Linie gehen, kein Problem. Er findet mit geschlossenen Augen die Fingerspitzen und macht am Schluss noch einen Handstand. Der Polizist kann es nicht glauben und lässt ihn fahren. Er fragt den Mann noch: "Verraten Sie mir wenigstens Ihr Geheimnis?"
Beim Wegfahren sagt der Mann aus dem Fenster: "Kein Geheimnis. Ich war heute halt der Köder ..."

 

Hallo!

Ein Betrunkener zum Taxifahrer: "Hammse noch Platz für zwei Pizzas un'n Kasten Bier?"
"Immer rein damit!" sagt der Taxifahrer.
"Wüüüüüüürrrrrggggg...."

 

Da isser wieder... :biggrin:


Joseph hieß mit Nachnamen Floh.

Denn in der Bibel steht schon: „Joseph Floh aus Ägypten“

 

Nachdem der Witze Tread wieder aufgetaucht ist poste ich "ihn" hier nochmal rein...


Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit
seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen
begegnet er dabei immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er um Rat bei seinem französischen Freund.

Der Franzose erklärt: Freund, Du malst heute Nacht
Dein Pferd grün an, und reitest morgen
wie gewohnt durch den Park. Die schöne wird sich
über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen,
warum Du Dein Pferd grün angepinselt hast.

Engländer: Splendid Idea. In green. And I fuck her.

Franzose: Langsam, langsam. Du musst Dich wie ein
Gentleman benehmen und Sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen.

Engländer: Great. Dinner. And I fuck her.

Franzose: Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper.

Engländer: Fantastic. Opera, Music. And I fuck her.

Franzose: Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem
Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr,
an den Ufern der Seine, Quartier Latin,
Eifelturmbesteigung mit Blick
über Paris, die Stadt der Liebenden.

Engländer: Paris. Very good Idea. And I fuck her.

Franzose: Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in
Bangkok. Ihr werdet im ''Orientale'' wohnen und am Abend wirst Du
mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren.
Dann kannst Du ihre Hand ergreifen......

Engländer: Super duper. And I fuck her.

Franzose: Ja, jetzt könntest Du's versuchen.

Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne
Farbe, rennt schnurstracks in den Stall, und malt sein Pferd grün
an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem
sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und
reitet in den Hyde Park.

Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau, und......oh
Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt: "Sir, may I ask you why
you have painted your horse in green??"

Engländer: "to fuck you in Bangkok".

 

Den will ich mir auch merken.
(Nur zum Spass, es nichts Ernstes...)

 

Endlich ist es soweit: Die Europäische Raumfahrtbehörde startet ihre erste bemannte Marsmission. Nach endlosen Debatten und Auswahlrunden hat man unter allen Mitgliedsländern drei Astronauten ausgewählt.
Damit denen die fünfjährige Reise in dem kleinen Raumschiff erträglicher wird, darf jeder noch etwas privates mitnehmen, um sich die Zeit an Bord zu vertreiben.

Als erster klettert der Deutsche die Leiter hinauf, zwei Techniker tragen ihm einen Schrankkoffer voller Bücher hinterher, alles Fachliteratur zu den Themen "Astrophysik" und "Philosophie der Wissenschaften".
Hinter ihm kommt der Franzose, er hat seine Frau mitgebracht.
Zuletzt klettert fröhlich der Belgier an Bord, mit dabei zwei riesige Koffer voller Zigaretten.

Als das Raumschiff nach fünf Jahren wieder landet, müssen zuerst die Sanitäter dem Deutschen Astronauten die Treppe herunter helfen. Er ist halbblind und stammelt nur noch unverständliches Zeug vor sich hin "Phi theta V Quadrat ... ".

Der Franzose und seine Frau hüpfen munter die Treppe herunter, an jeder Hand ein Kind und im Arm die Babies, die selbst noch zu klein zum Treppensteigen sind.

Schliesslich kommt der Belgier mit seinen zwei Koffern heraus, und fragt jeden, der ihm begegnet: "Haben Sie vielleicht Feuer?" "Haben Sie vielleicht Feuer?" "Haben Sie vielleicht Feuer?" "Haben Sie vielleicht Feuer?" "Haben Sie vielleicht Feuer?" ...

 

http://www.oepke.de/LFT2005-Tagesprogramm/index.php?wo=Susanne Kahle.htm&offen=9 arty: :tongue2: :shake: