Der Witze Tread

zumindest hat sie haare auf den zähnen.

 

stimmt beides.

 

Der Herr will überprüfen, wie es auf Erden mit der Solidarität und Menschlichkeit steht. Er begibt sich auf die Erde. Zufällig wählt er für seine Nachforschungen ein heruntergekommenes Viertel von New York.
In einem Hinterhof trifft er auf einen Obdachlosen. Der Herr sagt ihm, dass er Hunger habe. Der Obdachlose reicht ihm einen halbgegessen Hamburger. Der Herr ist sich satt und sagt, dass er nun auch Durst habe. Der Obdachlose gibt ihm eine braune Papiertüte mit einer Flasche Fusel drin. Der Herr trinkt und gibt die Flasche zurück, und der Obdachlose reicht ihm eine Selbstgedrehte und sagt: "Wenn Du willst habe ich hier noch ein gutes Kraut."
Der Herr nimmt einen Zug und sagt darauf: "Also, ich bin Jesus Christus."
Da sagt der Obdachlose: "Ja, ich weiss, das Kraut ist stark."

 

Rush-hour. Trafalgar Square. Ein vornehmer englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht mitten im Gewühl. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter. „Entschuldigen Sie, werter Herr, Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus.“
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: „Oh, sie ist gegangen?“

 

Frau: "Ich muss höllisch aufpassen, das ich kein Kind kriege!"
Freundin: "Ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Frau: "Eben..."

 

A Newfoundlander is on holidays in Texas and stops at a gas station. The attendant looks at the licence plate and says slowly in Texas drawl --'New Found Land! Now where the hell might thet be?'
The Newf says proudly, 'Why Newfoundland is an island....in the Atlantic Ocean!'
The Texan says 'In the Atlantic....you mean, like sorta off the coast of Africa?'
The Newf thinks for a minute and says, 'Yes, I suppose so because I work wit a black fella and he goes home for lunch every day!'

 

Hatten wir gerade beim Hauslieferdienst:
"Hallo, wir möchten etwas bestellen."
" 'Etwas' ist aus!"

 

Was hat eine Frau, die zwei kleine Eier in der Hand hält?
Die ganze Aufmerksamkeit des Mannes.


Ein junger Bauer stürzt in seiner Hochzeitsnacht zu seinem Vater ins Zimmer und sagt: "Vater, meine Braut hat mir gerade gesagt, dass sie noch Jungfrau sei!"
Der Vater: "Und was hast Du gemacht?"
"Ich habe sie sofort zurück zu ihren Eltern geschickt!"
"Richtig so, mein Junge. Wenn kein anderer sie bis jetzt wollte wollen wir sie auch nicht!"


Interkonfessionelles Treffen. Zum Mittagessen gibt's Schweinsschnitzel, nur der Rabbi bekommt einen grossen Gemüseteller.
Der katholische Pfarrer rümpft die Nase und sagt: "Wann werden Sie endlich Schweinefleisch essen?"
Der Rabbi: "Auf Ihrer Hochzeit, mein Freund."


Ein stattlicher Mann um die 50 geht zur Routineuntersuchung.
Der Arzt ist zufrieden und sagt: "Alles in Ordnung. Bei Ihrer Verfassung würde ich Sie glatt zehn Jahre jünger einschätzen. Herzkreislauf in Ordnung, Augen und Ohren bestens, Verdauung wie ein Uhrwerk und die Gelenke alle intakt. Und ich kann mir vorstellen, im Bett knackt es bei Ihnen auch noch ganz gut."
Der Mann sagt: "Nun ja, so ein bis zwei Mal im Monat."
Der Arzt ist überrascht: "Ich hätte Ihnen da viel mehr zugetraut."
"Nun, als katholischer Pfarrer im Allgäu hat man so seine Schwierigkeiten."


Zwei ältere Damen machen ihre Sonntagnachmittagsausfahrt. Nach eine Weile sagt die eine: "Adelheid, ich möchte Dich ja nicht kränken oder belehren, aber Du hast jetzt gerade das dritte Rotlicht überfahren."
Da zuckt die andere zusammen: "Du meine Güte, Gundula: fahre ich heute???"

 

Anfrage an Radio Eriwan:
Gibt es Männer mit mehr als einem Penis?
Antwort:
Im Prinzip ja, jedoch ist uns zur Zeit kein Fall bekannt.
Uns würde alllerdings interessieren, wie sind die angeordnet.
Nebeneinander wie eine Panflöte oder übereinander
wie eine Bockflinte?

Alf

 

Treffen sich zwei Schulfreunde nach Jahrzehnten wieder. Beide sind über 80.
Sie kommen an ihrem alten Schulhaus vorbei und schwelgen in Erinnerungen. Der eine sagt: "Weisst Du noch, hinter der Turnhalle: das Wettpinkeln, wer weiter kommt?"
Der andere: "Natürlich, wie könnte ich das je vergessen?"
Der erste: "Los, komm, wir machen nochmal eines."
Aber der zweite will nicht so recht und lässt sich erst nach einigen Worten dazu überreden.
Hinter der Turnhalle packen sie aus und der eine sagt fast sofort: "Oh je, jetzt habe ich mir auf die Schuhspitze gepinkelt."
Da sagt der zweite: "Mist, hast schon gewonnen."


Eine Blondine kommt mit dem Wagen aus der Werkstatt. Sie sagt zu ihrer Freundin: "Ich bin ja immer so nervös, wenn es um das Auto geht. Ich verstehe ja gar nichts davon, der kann mir ja weiss Gott was erzählen. Aber dieser Mechaniker war ehrlich: keine grossen Reparaturen oder teuren Ersatzteile waren nötig. Er musste mir nur zwei Flaschen Blinkerflüssigkeit nachfüllen:"


Warum haben viele Blondinen blaue Flecken am Bauchnabel?
Es gibt auch blonde Männer.

 

Was bedeutet es, wenn eine Frau den ganzen Tag in der Küche steht?
Sie ist eine gute Hausfrau, Ehefrau und Mutter, die sich aufopfernd um ihren Mann, die Kinder und den Haushalt kümmert.
Und was bedeutet es, wenn eine Frau den ganzen Tag vor dem Fernseher sitzt?
Die Kette ist zu lang!

 

Ein Mann stirbt. Er kommt in die Hölle und befürchtet schon das schlimmst. Am Höllentor erwartet ihn der Teufel, gut gelaunt, im Tropenhemd, kurzen Hosen und Sonnenbrille. Er sagt: "Hey, Alter, schön dass Du da bist. Komm rein."
Sie treten durch's Tor und gelangen auf einen Sandstrand, kristallblaue Wellen branden an, wolkenloser Himmel und Palmen wiegen sich im Wind.
Der Teufel gibt dem Mann einen Schlüssel und sagt: "So, das ist Dein Bungalow. Mach Dich frisch und ruh Dich ein bisschen aus, bei Sonnenuntergang geht die Strandfete los, sei ja pünktlich ..."
Der Mann ist baff, geht in seinen Bungalow und erlebt abends die aufwändigste und freizügiste Party, an die er sich erinnern kann. Nichts erinnert an die Beschreibungen, wie man sich die Hölle sonst so vorstellt.
Am nächsten Morgen steht er erst spät und leicht verkattert auf. Er geht vor die Tür und an der ersten Ecke trifft er wieder auf den Teufel.
Der sagt: "Hallo, schon gut eingelebt hier, was? Dreh mal 'ne Runde und schau Dir die Gegend an. Aber sei am Nachmittag zurück, wir brauchen Dich für das Beachvolleyballtournier."
Der Mann macht sich auf den Weg und kann immer noch nicht recht glauben, dass dies hier die eigentliche Hölle ist. Er geht immer weiter den Strand entlang. Nach einigen Stunden sieht er am Horizont etwas graues. Er geht weiter, und je näher er kommt desto besser sieht er, dass sich dieses Graue über den ganzen Horizont zieht. Er geht weiter und schliesslich steht er davor: eine graue, gigantische Mauer, Dutzende von Metern hoch. Und wenn sich der Wind einen Moment legt kann er ganz leise Wimmern, Stöhnen, Heulen und Schreien hören, dazu Peitschenschläge und Gebrüll. Und wenn der Wind wieder einsetzt kommt der Geruch von Rauch und Schwefel über die Mauer.
"Also doch!" denkt sich der Mann und macht sich sehr beunruhigt auf den Heimweg.
Am Strand nimmt er den Teufel zu Seite und sagt: "Ich habe sie gesehen!"
Der Teufel versteht nicht: "Wen?"
"Das hier ist alles nicht echt, nur Schein, bis wir dann in die richtige Hölle kommen, hinter der hohen Mauer, weit weg da oben am Strand!"
Der Teufel hält ihm den Mund zu und zieht in hinter die Palmen.
"Mensch, halt die Klappe. Das geht Euch nichts an, das ist nicht für Euch, keine Panik. Mach mir hier nicht die Leute verrückt. Es ist nicht so, wie es scheint."
"Aber ich habe doch gehört, gesehen und gerochen was da ..."
Der Teufel unterbricht ihn: "Ja, schon, aber nicht für Euch. Das ist nur für die Katholiken, die wollen das so!"

Sehe ich das richtig: Macixus und Kawi haben keine Witze auf Lager? Wer jenseits der 10'000 Beiträge ist müsste doch schon aus Standesbewusstsein einen beitragen.
Delphin

 

Kawi war schon ewig nicht mehr hier;(

 

Über einen Monat ohne Beitrag? Unfassbar!
Hoffen wir, es gibt dafür eine positive Erklärung, z.B. Skandinavien-Tour mit Subconcious.

Delphin

 

"Im Nachhinein gesehen war der größe Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." Erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter Innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

 

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

 

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
Hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie
einen Absturz gab.



P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

 

1. Entlein
Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heisst denn Du?"
Entlein: "Hansi."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins
Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann
wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

2. Entlein:
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heisst denn Du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins
Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann
wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

3. Entlein:
Fragt Jesus das dritte Entlein: "Na, wie heisst denn Du?"
Entlein: "Maxi."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins
Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann
wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."


Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann
kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit
Zick-Zack-Gang daher.


Jesus: "Na, wie heisst denn Du?"
Entlein: "Tümpi...!"

 

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam.

Weisst du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

Was nennt ein Mann wahre Liebe? Eine Erektion.

Warum glauben Männer nicht an Vaterschaftstests? Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.

Warum kochen Männer nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.

Woran merkt eine Frau, das ihr Mann sie betrügt? Er fängt an, zweimal die Woche zu baden und sich täglich zu waschen.

Warum machen Männer keine Wäsche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.

Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib.

Wie nennt man eine Frau, die weiss, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält? Eine Witwe.

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Sie brauchte einen groben Entwurf.

Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn.

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Aersche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor? Weil Männer ein Vorspiel vortäuschen.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Investmentfonds? Fonds reifen.

Was sagt der Mann, wenn er nachts viel zu spät nach Hause kommt? Stell mir keine Fragen und ich erzähl dir keine Lügen!

Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ? Dunkel ist es die g a n z e Nacht...

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

"Sag mal schreit Deine Frau auch so wenn Sie kommt?" "Nö, meine hat 'nen Schlüssel!"

Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.

Fragt ein Mann seine Frau: "Hast du schon mal einen Mann gesehen und dir gewünscht, wieder Single zu sein?" Ihre Antwort: "Ja, jeden Morgen."

Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.

Was haben Forscher in den neunziger Jahren entdeckt, das die Arbeit von zehn Männern übernehmen kann? Eine Frau.

Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil Männer keine Kritik ertragen können!!!

Was ist der Unterschied zwischen einer weissen Bluse und einem Mann? Mit einer weissen Bluse kann sich eine Frau überall sehen lassen.

Warum gibt es Männer? Weil (Wahlantwort):
- Vibratoren keine Spinnen totschlagen können;
- Vibratoren nicht Rasen mähen können.

Woran erkennt man, dass ein Mann für später vorsorgt? Er kauft gleich zwei Kisten Bier.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kühltasche und einem Mann? Keiner: gib ein bisschen Bier rein und nimm sie mit, wohin Du willst!



Herr Neureich sagt zu seiner Frau: "Schatz, die Geschäfte gehen momentan schlecht. Ich schlage vor, Du lernst kochen, waschen, putzen und bügeln, dann könnten wir den Koch und das Dienstmädchen einsparen."
Sie sagt: "Aber natürlich, Liebling. Und wir könnten sogar noch den Chauffeur und den Gärtner einsparen. Dazu musst Du nur endlich ficken lernen."



Ein Mann kommt zum Psychiater. Der fängt mit den Tintenklecksbildern an und fragt beim ersten: "Was sehen sie hier?"
Der Patient fängt schon an zu sabbern und sagt: "Ein nackiges Weib!"
Der Psychiater schaut verdutzt auf das Bild und zeigt dem Patienten das nächste: "Und was sehen sie hier?"
Der Patient sabbert noch viel mehr und ruft: "Ein nackiges Weib!"
Der Psychiater wundert sich noch mehr und zeigt ihm das dritte Bild: "Und was sehen sie hier?"
Der Patient sabbert weiter und ruft schon fast: "Ein nackiges Weib!"
Das reicht dem Psychiater und er sagt: "Das ist ja schlimm mit Ihnen. Sie brauchen dringend eine Behandlung!"
Der Patient fragt: "Ja, wieso denn ich? Sie zeigen mir doch die ganzen Sauereien!"


Was sagt die schizophrene Frau zu ihrem Liebhaber?
"Besorg's mir, und dann noch der anderen!"





Was sich Piloten und Fluglotsen zu sagen haben!

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und
Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den
Piloten aufgezeichnet).


Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja
kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten
sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta
1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am
Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."