Der Witze Tread

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
"Mein Gott, wir sind verloren!" "Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde
dem Finanzamt noch 10.000 Euro!"

 

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

 

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Dortmunder betreten eine Kneipe.
Auf die Frage des Wirts nach ihren Wünschen bestellt der Kölner ein Kölsch, der Düsseldorfer ein Alt.
Der Dortmunder sieht beide an, kratzt sich am Kopf und sagt zum Wirt: " Ich möchte einen Kamillentee" Als der Wirt ihn fragend ansieht, sagt er: "Tja nu, wenn die Beiden kein Bier trinken, muß ich wohl auch verzichten."

 

Hatten wir den nicht schon?
Langsam wird's unübersichtlich.

 

SIE:" Warum laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
ER:" Jetzt, wo sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

 

Warum klauen Blondinen bevorzugt beim Aldi?
Weils da am billigsten ist...

(Und kommt mir jetzt nicht wieder mit Folgebeiträgen à la: Denn kenne ich aber mit "Lidl", "Norma", "Penny Markt", ... arty: )

 

Hallo,

@maximilian

-Aldi geht, alles andere nicht denn Anfangsbuchstaben jenseits von B sind für Blondinen unidentifizierbar.

Gruß
Pahe

 

.U.:


What do fish say when they hit a concrete wall?
(Damn!)

Whats the difference between roast beef and pea soup?
(Well, anybody can roast beef!)

What do you call a boomerang that doesn´t work?
(A Stick)

What do Eskimos get from sitting on the ground?
(Polaroids)

 

Ein junger Mann stellt sich beim Personalchef eines grossen Kaufhauses vor. Er behauptet von sich, einfach alles verkaufen zu können, ein richtiges Verkaufsgenie zu sein.
Der Personalchef ist ein bisschen skeptisch, aber er engagiert den jungen Mann auf Probe. Am folgenden Samstag hat er seinen ersten Tag.
Nach Ladenschluss bestellt er denn Neuen zu sich und fragt: "Wie viele Kunden haben Sie heute erfolgreich bedient?"
"Einen."
Der Personalchef ist sehr überrascht, das ein Verkaufsgenie am Tag mit der höchsten Kundenfrequenz nur einen erfolgreichen Abschluss tätigt.
"Und für wieviel haben Sie Ware verkauft?"
"Für 15'382 Euro."
Der Personalchef traut seinen Ohren nicht. "Für wieviel?"
"Für 15'382 Euro."
"Das ist ja unfassbar. Was haben Sie denn für Artikel verkauft?"
"Angefangen hat es in der Sportabteilung, wo er zwei brandneue Fieberglasangelruten mit Zubehör gekauft hat. Dazu noch eine neue Goretex®-Anglerweste und Stiefel. Dann gingen wir in die Fahrzeugabteilung wo er sich ein neues Schlauchboot mit Dual-Yamaha-Turboaussenbordmotoren gekauft hat mit dem passenden Anhänger gleich dazu. Dann gingen wir zurück in die Sportabteilung wo er noch ein neues Zelt mit Schlafsack und weitere Campingausrüstung kaufte. Und am Schluss kaufte er in der Elektronikabteilung das neueste GPS-Positionierungssystem, damit er auch immer weiss, wo er gerade angelt."
Der Personalchef ist baff. So einen Verkäufer hat er in all seinen Jahren noch nicht erlebt. Er stottert beinahe, als er wieder seine Sprache gefunden hat und sagt: "Junger Mann, das ist unglaublich. Die Probezeit ist bereits erfolgreich bestanden, Sie sind angestellt. Aber jetzt müssen Sie mir unbedingt erzählen, wie sie ein solches Verkaufsgespräch begonnen haben."
"Der Kunde kam gleich bei Ladenöffnung herein und wollte eine Packung Tampons für seine Frau. Da sagte ich: 'Wenn das Wochenende sowieso im Arsch ist können Sie ja gleich fischen gehen."

 

Nach einiger Zeit hatte der Verkäufer in dem Laden aber keine Lust mehr. Er bewarb sich in einem Geschäft für Herrenbekleidung. Obwohl kein Verkäufer benötigt wurde, sollte er seine Chance haben.
Der Geschäftsführer zeigte ihm einen Anzug, der in einem schreienden Muster gefertigt war. "Wenn sie den verkaufen können, haben sie den Job." Nach einer Stunde kam der Verkäufer ins Büro, "Der Anzug ist verkauft." Frage: "Was hat der Käufer denn wegen dieses furchtbaren Musters gesagt?"
Antwort: "Nichts, nur sein Blindenhund hat geknurrt."

 

Nix Witz.
Traurige Realitüt von Xpress6.

 

Hallo,

@0John-Doe0

-Ich glaub ich trenn mich von mir.

Gruß
Pahe

 

;(
Ich fühl' mich so uneins.

 

:klimper:

 

Klasse.

 

arty:

Ob die Schnute auch so weich wie die von meinem ist?

 

Hallo,

@christiane

-bei diesem gesellschaftlichen Rammbock dürfte die Schnute etwa die eineinhalb-fache Härte von Beton betragen.
Ich glaub' Charly heiratet sie nicht wegen ihrer Schnute;-)

Gruß
Pahe