Der Witze Tread

Nixon fragt Mao Tse Tung:
"Do you have elections now?"
"Yes, yes, evely molning!"

 

What's the difference between David Beckham and Victoria? - Victoria doesn't kick back when she's taken from behind... :zzz:

 

Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: „Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse drauf steht...“

 

Fragt ein Tourist, der sich für die Politik in China interessiert, in Peking einen Chinesen:
"Do you have elections?"
Der Chinese nach kurzem Zögern: "Yes Sil, evely molning!"


.... so kenne ich den

 

Eine Frau mit einem ziemlich dicken Hintern geht zu ihrem Arzt und fragt ihn, was sie dagegen machen könne. Der gibt ihr keine Hoffnung. Sie bedrängt ihn aber so lange, bis er ihr die Adresse eines anderen Arztes gibt. Sie sucht also diesen auf und erklärt ihm ihr Problem
Der Arzt untersucht sie und sagt ihr schließlich, daß auch er nichts ausrichten könne, ihr dicker Hintern sei genetisch bedingt. „Gnädige Frau, schon ihre Mutter und Großmutter hatten dicke Hintern!“ Sie drängt und drängt, ihr irgendwie zu helfen. Erzählt ihm auch, daß sie sich besonders darüber ärgere, wenn ihr Mann ihr immer sagen würde, sie hätte einen Arsch wie ein Brauereigaul. Da erklärt ihr der Arzt: Ich kann ihnen lediglich eine Bescheinigung ausstellen, daß sie auf der Straße scheißen dürfen.

 

Ich auch (nur hat bei mir ein Journalist gefragt).

Aber zu Mao gibt es noch einen guten Spruch.
Ein kritischer US-Journalist fragt nach der Reisefreiheit für Chinesen.
Mao: "Reichen Ihnen 20 Millionen pro Jahr?"

Delphin

 

555
ein Schnapps, ein Schnapps arty: arty:

 

Der Lehrer zu Peterchen: „Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut.“
Peterchen: „Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.“
„Das wollen wir doch einmal sehen“, sagt der Lehrer. „Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.“
Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: „Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?“
Antwortet der Lehrer: „Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.“

 

Was ging Lady Di als letztes durch den Kopf?
Das Armaturenbrett.

Delphin

 

Ein Pärchen treibt es hemmungslos. Sie zerfleischt ihm mit ihren Fingernägeln beinahe den Rücken und faucht: "Sag etwas dreckiges zu mir!"
Er packt sie an den Haaren, zieht ihr den Kopf ins Genick und zischt in ihr Ohr: "Küche!"



Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Pole sitzen in Zakopane beim Bier. Der Amerikaner trinkt seines aus, zieht einen Colt, wirft das Bierglas in die Luft und zerschiesst es: "In the USA, we have so cheap glass and so low taxes, we don't have to drink twice from the same."
Der Deutsche trinkt sein Bier aus, wirft das Glas in die Luft, greift zum Colt des Amis und zerschiesst das Glas: "Dank der Kraft der deutschen Wirtschaft und den EU-Subventionen können auch wir es uns leisten, aus einem Glas zu trinken."
Der Pole hat das alles gehört, trinkt sein Bier aus, stellt das Glas auf den Tisch, greift zum Colt des Amis und erschiesst den Deutschen. Der Ami ist kreidebleich, aber der Pole erklärt ihm: "Haben wir so viele Daitsche in Tatra, nicht brauchen trinken zweimal mit gleiche."

Delphin

 

Oh Lady Di Witze:

Warum wurde Lady Di nicht von Supermann gerettet?
Es gibt keinen Rollstuhl der 190 km/h fährt.

 

Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?
Beide kommen in Kisten aus Frankreich.

 

Louis Farrakham:
Die schwarze Strasse symbolisiert den schwarzen Mann und das weissgefiederte Huhn den weissen Mann, der auf dem schwarzen Mann herumtrampelt.

Oliver Stone:
Die Frage ist nicht, warum hat das Huhn die Strasse überquert. Die Frage ist vielmehr, wer hat zur gleichen Zeit die Strasse überquert den wir wegen des Huhns nicht beachtet haben?

Delphin

 

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Microsoft definiert Dunkelheit als neuen Industriestandard.

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Vier: einer wechselt die Glühbirne, einer schreibt die Firmware so um, dass IE 6 oder höher installiert sein muss, einer baut die Fassung so um dass die Glühbirnen von Sun nicht mehr hineinpassen und einer erklärt den Gerichten, dass dies alles legal ist.

Wie viele Blondinen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
2: eine hält die Diät-Pepsi, die andere ruft: "Papi!"

Delphin

 

Und auf Ostfriesland gelten natürlich nochmal andere Regeln: 1 Ostfriese hält die Birne und 500 drehen das Haus.

 

...und wieviel Gitarristen braucht man, um ´ne Glühbirne zu wechseln???????

10!

Einer hält die Glühbirne und die Anderen saufen bis sich die Decke dreht!



FS

 

Zwecks Übersichtlichkeit und Lesbarkeit sind Mehrfachnennungen zu vermeiden. Bei Mehrfachnennungen ist der Mehrfachnenner gehalten, mittels des "Ändern"-Knopfes einen bisher nicht genannten Beitrag einzufügen.
(Könnte ein Gesetzestext sein, was?)

So, Morgenstund hat Gold im Mund (lies: Delphininchen war um fünf schon war und ist gerade wieder eingeschlafen ...)

Szene aus dem Allgäu
- Buab, wos is, wo bischt so dammisch?
- Oah, Vota, i mogg's nit sogn.
- Noh, nur zua, red scho!
- Oah, Vota, i hob mi valiabt.
- So? In wen? In die Vroni?
- Naa.
- In die Elisabeth?
- Naa.
- In die Greti?
- Naa.
- No red scho, in wen?
- In den Sepp.
- IN DEN SEPP? ABER DER IS JO EVANGELISCH!


(geht nur in Englisch)
Zwei Wochen nach der Hochzeit steht die Braut heulend bei den Eltern vor der Tür.
"Oh, mummy, ever since the day after the marriage, my husband keeps using those ugly four-letter-words when he talks to me."
Die Eltern sind entsetzt. "Oh my poor child. But he seemed to be so gentle and charming. What words is he using then?"
Die Braut unter Tränen: "Cook, wash, iron ..."


(Bin zu faul zum Übersetzen)
There are beautiful deserted islands in the middle of nowhere where the following people are stranded:
2 Italian men and 1 Italian woman 2 French men and 1 French woman 2 German men and 1 German woman 2 Greek men and 1 Greek woman 2 English men and 1 English woman 2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman 2 Japanese men and 1 Japanese woman 2 American men and 1 American woman 2 Australian men and 1 Australian woman 2 New Zealand men 1 New Zealand woman 2 Irish men and 1 Irish woman

One month later on these absolutely stunning deserted islands in the middle of nowhere, the following things have occurred:
One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.

The two French men and the French woman are living happily together having loads of sex.

The 2 German men have a strict weekly schedule of when they alternate with the German woman.

The 2 Greek men are sleeping with each other and the Greek woman is cleaning and cooking for them.

The 2 English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.

The Bulgarian men took a long look at the endless ocean and one look at the Bulgarian woman and they started swimming.

The two American men are contemplating the virtues of suicide, while the American woman keeps on bitching about her body being her own, the true nature of feminism, how she can do everything that they can do, about the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how her last boyfriend respected her opinion and treated her much nicer and how her relationship with her mother is improving. But at least the taxes are low and it is not raining.

The two Japanese men have faxed Tokyo and are waiting for instructions.

The two Australian men beat each other senseless for the Australian woman, who is checking out all the other men, after calling them 'bloody wankers".

1 New Zealand man is having sex with the New Zealand woman, the other Kiwi is searching the island for sheep.

The Irish began by dividing the island into North and South and by setting up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few liters of coconut whiskey, but they are satisfied in that at least the English are not getting any.


(Immer noch zu faul zum Übersetzen)
Why did the chicken cross the road?

Pat Buchanan:
To steal a job from a decent, hardworking American.

L.A. Police Department:
Give us five minutes with the chicken and we'll find out.

Richard M. Nixon:
The chicken did not cross the road. I repeat, the chicken did not cross the road. I don't know any chickens. I have never known any chickens.

Ernest Hemingway:
To die. In the rain.

Aristotle:
It is the nature of chickens to cross the road.

Karl Marx:
It was an historical inevitability.

Ronald Reagan:
What chicken?

Machiavelli:
The point is that the chicken crossed the road. Who cares why? The end of crossing the road justifies whatever motive there was.

O.J. Simpson:
It didn't. I was playing golf with it at the time.

Bill Clinton:
That depends on what your definition of the word "cross" is.

Bill Clinton:
I did not cross the road with THAT chicken. However, I did ask Vernon Jordan to find the chicken a job in New York.

Charles Darwin:
It was the logical next step after coming down from the trees.

Ralph Waldo Emerson:
The chicken did not cross the road - it transcended it.

Why did the rooster cross the road?
Because the chicken was on vacation!

Delphin

 

Hallo,

zwei Sozialarbeiter rennen dem Zug nach, aber sie erwischen ihn nicht mehr. Sie stehen völlig ausser Atem am Ende des Bahnsteiges. Mit der ersten Luft, die der eine wieder hat, fragt er seinen Kollegen: "Willst Du darüber sprechen?"


Ein Sozialarbeiter fragt auf der Strasse einen Passanten nach einer Adresse. Dem Passanten tut es sehr leid, aber er kennt die Adresse nicht und weiss auch sonst keine Hilfe.
Da sagt der Sozialarbeiter: "Ja, das ist sicher keine befriedigende Situation, in der wir uns hier befinden, aber es ist gut, dass wir darüber gesprochen haben."


Zwei Sozialarbeiter folgen einer Fussspur durch den Wald. Nach wenigen Minuten liegt neben der Fussspur das Opfer eines Gewaltverbrechens, verletzt, blutüberströmt, welches leise um Hilfe bettelt. Die Sozialarbeiter gehen weiter der Fussspur nach.
Nach einigen Hundert Metern liegt wieder ein Opfer im Wald, noch übler zugerichtet, kaum noch Kraft zum Röcheln. Die Sozialarbeiter gehen weiter der Fussspur nach.
Nach einigen weiteren Hundert Metern liegt noch ein Opfer, zerstückelt, die umstehenden Bäume sind blutbespritzt. Die Sozialarbeiter gehen weiter der Fussspur nach.
Nach einigen Metern schaut der eine zurück zu den Opfern und sagt zu seinem Kollegen: "Das eine sage ich Dir: der, der das gemacht hat, braucht Hilfe!"


Abschlussprüfung bei der NSA. Prüfungsaufgabe: in einen Raum hineingehen und ohne zu Zögern die Person zu erschiessen, die ahnungslos in diesem Raum auf einem Stuhl wartet. Der Kandidat weiss nicht, dass er Platzpatronen im Revolver hat.
Der erste geht hinein, findet auf dem Stuhl seine Schwester vor. Er wird weiss wie eine Wand, stürmt aus dem Zimmer und sagt seinen Prüfern, dass er doch nicht grundlos seine Schwester für das Vaterland opfern könne.
Der zweite geht hinein, findet seine Mutter auf dem Stohl vor. Er lässt die Waffe vor Schreck fallen und erklärt mit Tränen in den Augen, dass er für nichts in der Welt seine Mutter verletzen könnte.
Dann geht die erste Kandidatin hinein und erblickt ihre Schwiegermutter. Die Prüfer hören, wie der Revolver leergeschossen wird. Danach entbrennt ein wilder Kampf mit brüllen, schreien und kreischen. Nachdem die Kampfgeräusche verstummt sind fliegt die Tür auf und die Kandidatin, blutüberströmt und in zerfetzten Kleidern, schiesst auf die Prüfer zu und schreit diese an: "Ihr Idioten seid ja zu blöd, einen Revolver richtig zu laden! Ich musste sie mühsam mit dem Stühl zu Tode prügeln."


Ein Mann stürzt in die Apotheke und sagt: "Schnell, ein Mittel gegen Schluckauf!"
Ohne zu zögern klebt ihm der Apotheker links und rechts eine. Der Mann ist zuerst völlig baff, fängt dann aber an über das ganze Gesicht zu strahlen. "Wunderbar, es ist nämlich für meine Schwiegermutter draussen im Wagen."


Ein langhaariger Typ in schlampigen Klamotten geht durch den Wald. Am Wegesrand sitzt ein Frosch und sagt: "Ich bin eine verwunschene, wunderschöne Prinzessin. Wenn Du mich küsst brichst Du den Bann und ich werde wieder zu der schönen Prinzessin, die ich vorher war. Als Belohnung werde ich Deine Frau und Dich für den Rest meiner Tage glücklich machen."
Der Typ nimmt den Frosch in die Hand, steckt in ihn die Tasche und geht weiter. Da quackt es aus der Tasche: "Hey, das war kein Witz mit dem Bann und der Belohnung. Dazu kommt dass ich ziemlich heiss und willig bin, ich mache fast alles mit. Also küss mich endlich!"
Der Typ nimmt den Frosch kurz aus der Tasche, schaut ihn an und steckt ihn wieder zurück. Da verzweifelt der Frosch und quackt mit voller Kraft: "Hey, das ist alles ernst gemeint. Ich mache alles was Du sagts und ich bin so etwas von schön und naturgeil dass Dich Millionen Männer um mich beneiden werden. Also worauf wartest Du denn noch?"
Da nimmt der Typ den Frosch nochmals aus der Tasche und sagt: "Hör zu. Ich bin Programmierer und weiss sowieso nicht, wie das mit Frauen geht. Aber ein Frosch, der sprechen kann, ist voll cooooool."


Ein Versicherungskaufmann glaubt, dass sein Leben keinen Sinn mehr hat. Er ist geschieden, die Frau hat das Haus und die Kinder bekommen, mit seinen Freunden hat er sich im Suff verkracht und in der Firma ist seine Stelle gestrichen worden. Er steigt auf den höchsten Kirchturm der Stadt und will sich hinunterstürzen. Als er springen will hört er eine Stimme: "Spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte, hässliche, pickelige, zahnlose Frau. Sie sagt: "Auch wenn es nicht so aussieht: ich bin eine Fee. Wenn Du die Nacht mit mir verbringst hast Du drei Wünsche frei." Er denkt sich, er hat ja nichts zu verlieren und willigt ein.
Es ist die grauenhafteste Nacht seines Lebens, aber irgendwann ist sie vorbei. Im Morgengrauen zieht er sich an und schaut zur alten Frau: "Was ist nun mit meinen Wünschen?". Sie fragt: "Wie alt bist Du?" "43" "Und in dem Alter glaubst Du noch an Feen?"

Delphin