Der Witze Tread

Schneewittchen, Herkules und Quasimodo sitzen gemeinsam in Schneewittchens Hütte und unterhalten sich über alte Zeiten.
„Hach“, sagt Schneewittchen, „ob ich immer noch die Schönste bin?“
„Und ob ich noch der Stärkste bin?“, fragt Herkules.
„Bin ich wohl noch der hässlichste Mann der Welt?“, fragt sich der Glöckner.
Plötzlich hat Schneewittchen eine Idee: „Jungs! Ich habe doch nebenan noch meinen Spiegel hängen, der wird es uns verraten. Wir gehen aber einzeln, falls es eine Enttäuschung wird.“
Alle sind einverstanden, Schneewittchen geht als erste. Nach einem kurzen Augenblick kommt sie freudestrahlend aus dem Nebenraum zurück und trällert: „Hurra! Der Spiegel sagt, ich sei die Schönste weit und breit!“
„Oh prima“, ruft Herkules und stürzt nach nebenan.
Auch er kommt nach einem kurzen Augenblick wieder aus dem Zimmer und strahlt: „Ja, der Spiegel hat mir gesagt, ich sei der stärkste Mann der Welt.“
„Jetzt geh Du, Quasimodo!“
Der Glöckner von Notre Dame humpelt ins Nachbarzimmer und bleibt dort. Eine Minute... Zwei Minuten... Fünf Minuten warten Herkules und Schneewittchen, bevor Quasimodo aus dem Zimmer stürzt: „Der Spiegel labert nur Scheiße! Wer zum Henker ist Gildo Horn?!?“

 

Hallo Frau Nachbarin, ich habe gehört ihr Mann ist gestern vom Dach gefallen.

Hm Hm

Und, hat er denn was gebrochen?

Ooch, eigentlich nur 'n bischen Kartoffelsalat.

 

Naja... :shake:

 

(Original von einer Lehrerin im laufe des Klassen Orchesters)

Alle Bläser die jetzt noch keine Ständer haben, gehen sofort hoch und holen sich einen runter...

 

sitzen 2 frauen zusammen, sagt die eine: "du hast aber einen dummen mann, der verwechselt immer "mir" und "mich". sagt die andere: "dein mann ist noch viel dümmer. der verwechselt immer dich und mich"

 

Pruuuust. arty:

 

„Welches ist denn deine Lieblingsstellung?“
„Also, pass auf: Meine Frau legt sich auf den Wohnzimmerteppich und mach die Beine breit. Ich hänge mich nackt an den Kronleuchter, schwinge dreimal hin und her und lass mich dann mit einem lauten Tarzanschrei auf sie herunterfallen.“
„Hm, ist das nicht ein bißchen umständlich?“
„Das schon, aber die Kinder finden's toll“

 

Hallo,

ich weiss gar nicht, wie ich bis jetzt ohne dieses Thema leben konnte. Ich bin so glücklich, meine Beiträge leisten zu können. Und die meisten Witze hier sind wirklich sehr gut!


Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Fellatio mit einer achtzigjährigen Frau?
Es gibt keinen! Es ist ein Gefühl wie fliegen, von A bis Z, man könnte die ganze Zeit laut schreien vor Glück und Geilheit und kriegt nie genug!






Ein Mann hat eine wenig ansehnliche Frau geheiratet. Nach der Hochzeitsnacht fragt sein bester Freund: "Und, wie war sie? Hast Du es ihr tüchtig und bis zur Erschöpfung besorgt?"
Ehemann: "Nein, weisst Du: sie hat schon seit Jahren so eine hartnäckige, vaginale Pilzinfektion, da stecke ich nichts rein."
bester Freund: "Na, dann wird sie Dir aber wohl einen geblasen haben, dass Du fast umgekippt bist, oder?"
Ehemann: "Ach nein, denn sie hat so starke Zahnfäule, das wäre keine Freude."
bester Freund: "Ja, soll das heissen Du hast diesen hässlichen Zinken nur geheiratet, um sie Nacht für Nacht im Arm zu halten?"
Ehemann: "Nein, ich halte sie nie im Arm, denn sie hat auf dem Rücken und den Armen so nässende Ekzeme, die will ich nicht berühren."
bester Freund: "Ja, warum hast Du sie denn geheiratet???"
Ehemann: "Weil ich so ein leidenschaftlicher Angler bin, und wenn sie scheisst hat es immer fingerdicke Würmer drin!"







Ach, und zum Bungee-Jumping-Witz: schau beim ersten Mal nicht runter!

Delphin

 

Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen nackig im Sandkasten. Fragt das Mäd-chen: „Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?“
Darauf der Junge: „Ne du, deins haste ja auch schon kaputt gemacht...!“

 

Karl gräbt mit Opa den Garten um, dabei kommen auch Regenwürmer zu Tage. Karl will mit seinem Opa um 5 € wetten, daß er einen Wurm wieder in die Erde stecken kann. Opa glaubt zwar nicht daran, lässt sich aber auf die Wette ein. Karl rennt ins Haus, besprüht den Wurm mit Haarlack und zeigt Opa, dass der Wurm, steif wie er ist problemlos in die Erde gleitet. Opa bestaunt den tollen Trick, hat aber kein Kleingeld und verspricht Karl morgen seine Wettschulden zu bezahlen.
Am nächsten Tag gibt Opa Karl einen Zwanziger. Erstaunt meint Karl sie hätten doch nur um 5 € gewettet. „Stimmt schon mein Junge, die 15 €, die sind von Oma!“

 

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: „Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?“ Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus vögelt die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!“

 

Was ist schwarz und sitzt in der Kirche?
Eine Frommbeere.

Was schmeckt nach Obst und rennt durch die Gegend?
Fluchtsalat.

Was ist grün, trägt einen Ledermini und schwarze Netzstrümpfe?
Eine Froschtituierte.

Was trägt einen Ledermini und schwarze Netzstrümpfe und steht in Grönland auf einer Linie?
Eine Frosttituierte

Delphin

 

Die hier ist fast noch schöner.

Delphin

 

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

 

Ein Cowboy lagert nachts mit seiner Kuhherde. Plötzlich steht ein alter, weiser Indianer bei ihm. Der Indianer sagt: "Roter Adler wird nun sprechen mit Pferd von Bleichgesicht."
Der Cowboy lacht und sagt: "Mein Pferd kann doch nicht sprechen."
Doch der Indianer sagt: "Bruder Pferd: wie geht es Dir beim weissen Mann?"
Das Pferd sagt: "Och, ganz gut. Er kann passabel reiten, ich muss nie zuviel tragen und wir reiten auch nie zu viel an einem Tag."
Der Cowboy ist baff, aber der Indianer sagt: "Roter Adler wird nun sprechen mit Hund von Bleichgesicht."
Der Cowboy sagt schon nichts mehr und der Indianer fragt den Hund: "Bruder Hund: wie geht es Dir beim weissen Mann?"
Der Hund sagt: "Nicht schlecht. Er tritt mich nie, ich kriege ganz gut zu fressen und wenn das Wetter wirklich schlecht ist darf ich ins Blockhaus hinein."
Der Cowboy traut seinen Augen und Ohren immer weniger. Der Indianer sagt: "Roter Adler wird nun sprechen mit Kalb von Bleichgesicht." und wendet sich eine Kalb zu, das von der Herde getrennt beim Lagerfeuer an einem Pflock angebunden ist.
Da wird der Cowboy bleich und schreit: "Das Kalb lügt!"

Delphin

 

Was hat Michael Jackson in der Hose?
Kinderüberraschung.
Delphin

 

Bei all diesen Aufmunterungen wird mich die Delphinin nie heiraten!

Im Original: "Die Frau ist kein Raubtier! Sie ist die Beute, die dem Raubtier auflauert.", auch von Peter Ustinov (soweit ich weiss).

Ich dachte auch Kabarettist?

Unbekannte Herkunft:
"Sportler leben nicht länger, sie sehen nur älter aus."

Helmut Kohl (Alt-Bundeskanzler BRD):
"Die deutschen haben nun mal beschlossen, weniger Kinder in die Welt zu setzen. Dafür kann man nicht mal die Sozis verantwortlich machen."

Bruno Kreisky (Alt-Bundeskanzler Österreich):
Ahhh, Bayern! Nicht mehr Österreich, noch nicht Deutschland!

Oscar Wild (Schriftsteller):
"Einen Verwandten zu verlieren ist Pech. Zwei zu verlieren ist Leichtsinn."

Delphin

 

Treffen sich zwei Nachbarn am Gartenzaun. Sagt der eine na, wie geht´s sagt der andere schlecht, war grad beim Arzt - Ich habe Zucker. Darauf der andere wie hat er es rausgefunden? An einem weißen Streifen in meiner Unterhose. Daraufhin meint der andere Oh mein Gott dann hab ich ja Zimt!

 

Treffen sich zwei Frauen auf dem Kirchenbasar. Sagt die eine: "Schau mal, ich habe für meinen Mann eine Kettensäge bekommen."
Die andere gratuliert: "Guter Tausch!"


Ich habe den Eindruck bekommen, dass sich die Forumsteilnehmerinnen nicht so recht getrauen, mit Damenwitzen zurückzuschlagen. Vielleicht müsste man sie ein bisschen aufmuntern? Denn als Gott den Mann erschuf hat sie nur einen schlechten Tag gehabt ...

Das Dienstmädchen wechselt die Stelle.
Als sie an ihrem letzten Tag ihr Zeugnis abholt fragt die gnädige Frau: "Marie, glauben sie denn wirklich, dass Sie es woanders besser haben werden?"
Marie: "Besser nicht, aber öfter!"

Eine Frau kommt auf die Polizeiwache und meldet, dass ihr Mann durchgebrannt sei. Der Polizist sagt: "Bitte geben Sie eine Beschreibung von ihm."
Die Frau: "Er ist 1.50 gross, hat ein fettes Genick, Bierbauch, Glatze, eine Warze auf der Nase, .... ach wissen Sie was: lassen Sie ihn laufen."

Delphin