woher kommt eigentlich

curious · 8. Juni 2003

der Ausdruck:
AM ARSCH DIE WALDFEE ?

quick · 8. Juni 2003

Die Waldfee und der Werbemann

Es war einmal ein Werbemann, der hatte seiner Agentur viele Jahre nach besten Kräften gedient. Da begab es sich, daß die Agentur den riesigen Etat für ein neues Produkt an Land zog. Dieses Produkt aber hieß "Meyers Pampe", und das war eine Pampe, die einen echten Produktvorteil besaß, da sie alle anderen Pampen an Klebrigkeit, Sämigkeit und Pampigkeit weit übertraf. Und weil das so war, sollte sie auch mit einem Slogan beworben werden, wie er eingängiger und treffender noch nicht erdacht worden war. Diese Aufgabe nun fiel unserem Werbemann zu, doch wie er sich auch anstrengte, alles, was ihm einfiel, war der Spruch "Meyers Pampe ist die beste". Diesen Vorschlag hatte er auch beim Kreativdirektor eingereicht, doch wie er des Abends Überstunden machte, da hörte er, wie der Kreativdirektor dem Agenturchef auf dem Flur sagte:_ _"So geht es nicht weiter mit unserem Werbemann. Er ist alt und zahnlos geowrden. Das beste ist, wenn wir ihn so bald wie möglich schlachten."_

_Da krampfte sich das Herz des Werbemanns zusammen, und er dachte bei sich:_

_"Bevor es soweit kommt, da will ich lieber in die Fremde ziehen."_

_Und noch in derselben Nacht schnürte er sein Bündel und wanderte zur Stadt hinaus._

_Bald gelangte er in einen tiefen Wald, wo er sich ermattet ins Gras sinken ließ. Und er dachte bei sich:_

_"Ach, wie schön ist es doch hier im Wald. Hier will ich mein Leben beschließen. Was brauch ich denn? Wasser gibt's hier im Überfluß, Pilzchen und Würzelchen ebenfalls. Und Ruhe! Wenn ich dagegen an die Hetze in der Agentur denke!"_

_Und unter solchen Gedanken schlief er ein._

_Am folgenden Morgen tat er sich zunächst am Quell gütlich, dann verspeiste er einige Wildkirschen, die ihm köstlich mundeten, und schließlich streckte er sich auf der Wiese aus und ließ sich die Sonne recht ordentlich auf den Pelz brennen. Als er so eine Weile gelegen hatte, da sah er einen Hasen über die Wiese hoppeln, und unwillkürlich ging ihm ein Verslein durch den Kopf..._

_"Selbst der braune Meister Lampe greift erfreut nach Meyers Pampe."_

_Das aber ärgerte ihn, und so verscheuchte er jeglichen Gedanken an Meyers Pampe aus dem Kopf und konzentrierte sich auf ein allerliebstes Meisenpaar, das auf dem Ast einer Buche turtelte. Doch auch bei diesem Anblick ging es ihm nicht besser..._

_"Die Meise ruft es vom Geäste: Meyers Pampe ist die beste!"_

_...reimte er wider Willen. Das ärgerte ihn noch mehr..._

_"Ach Scheiße, was geht mich denn jetzt noch diese Pampe an?!" Doch schon im selben Moment schoß ihm wieder ein Verslein durch den Kopf:_

_"Ach Scheiße ruft der Werbemann, nichts reicht an Meyers Pampe ran!"_

_...und so ging es ihm mit jedem Ding, das er betrachtete und bedachte, bis es ihn nicht länger hielt..._

_"Was habe ich hier im Wald verloren? Ein kreatives Talent wie ich gehört nun mal in eine Agentur..."_

_Und er begann so schnell wie möglich in die Stadt zurückzuwandern. Da geschah es, daß ihm am Waldrand eine Fee begegnete._

_"Guten Tag, lieber Werbemann. Ich weiß, daß du ein unschuldiges Gemüt hast, und deswegen sollst du jetzt drei Wünsche frei ha..."_

_Doch der Werbemann war so in Gedanken versunken, daß er gar nicht auf das hörte, was die Fee sagte, ja, er unterbrach sie sogar und rief ihr zu:_

_"Du tust mir in der Seele weh, weil ich dich ohne Meyers Pampe seh!"_

_Und mit diesen Worten ließ er die verdutzte Fee stehen und eilte in die Agentur zurück, wo er dem Kreativdirektor sogleich seine neuen Slogans unterbreitete. Diese Vorschläge freilich stießen auf eine derartige Ablehnung, daß der Werbemann noch am selben Nachmittag geschlachtet wurde._

_Die Fee aber nahm sich seine Worte so sehr zu Herzen, daß sie fortan nur noch Meyers Pampe benutzte. Und da sie der erste Versuch sehr zufrieden stellte, benutzt sie sie wohl noch heute._
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curious · 8. Juni 2003

)))))))))) das isses!!

Olley · 8. Juni 2003

was ist eigentlich mit "mein lieber scholli" gemeint?

frage ich mich schon lange!

AllyMac · 8. Juni 2003

OOOOOOOLLLLLLEEEEEEEYYYYYYYY, warst du gestern auf dem Wäldchestag? Wenn ja, wie wars,...wie immer kindertagmäßig oder irgendwie was anderes?

ich hab nur so zwei drei stunden auf dem zeil rumgehangen und jede menge "Fleischbeschau" praktiziert...

grufti · 8. Juni 2003

Original geschrieben von curious
AM ARSCH DIE WALDFEE ?
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Das kann ich dir natürlich erklären. Der Ausdruck wird überwiegend in nördlichen deutschen Regionen verwendet, die kulturell und sprachlich noch Entwicklungsland sind.

Wenn einer also "am Arsch der Waldfee" wohnt, heißt das nichts anderes als, "der wohnt am Arsch der Welt, glei henter pfui Deifel". Das wurde lediglich falsch übersetzt und sexistisch für einfach denkende Menschen versinnbildlicht.

Olley · 8. Juni 2003

hi ally
war leider net aufm wäldchestag hab bei mir im garten mit bekannten gegrillt. was gabs denn auf der zeil gestern? war da ein fest?

AllyMac · 8. Juni 2003

Ja, so n Brasilianische Band war da Live am machen... und sehr viele hübssche "Gestallten"..kannst dir ja, bei der Hitze , sicherlich vorstellen. Fast nichts an,..und ich in Gedanken an Phanter (OSX 4)..und dann so waaaas!

Dannach war ich echt Fertig und musste einfach nach Hause!

Heut Abend wollte ich mal so richtig ausgehen..und was jetzt- jetzt donnert es und regnet wieder mal wie verrückt..echt alles sch..
cu

curious · 8. Juni 2003

>>Der Ausdruck wird überwiegend in nördlichen deutschen Regionen verwendet, die kulturell und sprachlich noch Entwicklungsland sind. <<

Aha, danke Grufti!

... die Menschen im Süden gehören dafür schon zu den bedrohten Arten...weil dumm f* gut

grufti · 8. Juni 2003

Original geschrieben von curious
Aha, danke Grufti! ... die Menschen im Süden gehören dafür schon zu den bedrohten Arten...weil dumm f* gut
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Umkehrschluss, dann passt das wieder zur Populationskraft im Land der Dichter, Denker, Erfinder und Tüftler.
Gut, mein Geschlecht stirbt trotz der reichlichst gezeugten Töchter demnächst aus. Das geht aber jeder Laune der Natur so.

"Am Arsch die Waldfee" sagt man hier übrigens wirklich nicht. "Am ** ...der Waldfee" kenne sogar ich, obwohl ich solche Ausdrücke nie in den Mund nehmen täte. Den Arsch von so einer Waldfee hin oder her. Sollen ja auch nicht grad die Jüngsten sein, hab ich mal gehört, die Waldfeen.

macixus · 8. Juni 2003

Original geschrieben von grufti
Der Ausdruck wird überwiegend in nördlichen deutschen Regionen verwendet, die kulturell und sprachlich noch Entwicklungsland sind.
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Da ist sie wieder - die durch sowas von nichts gerechtfertigte Überheblichkeit süddeutscher Müßiggänger *stöhn*

Ein Körnchen Wahrheit steckt allerdings drin.

Tatsächlich wird der Ausdruck immer gern dann verwendet, wenn ein Deichbewohner und Schafliebhaber aus einem benachbarten Land tief unter dem Meeresspiegel wissen will, ob sein Wohnwagen in den Carport eines liebenswürdigen Norddeutschen passt, dann wird ihm freundlich beschieden: "am Arsch die Waldfee, mein Lieber."

Da dies für einen Deichbewohner und Schafliebhaber schwer zu durchschauen ist, fährt er weiter nach Süddeutschland und trifft dort auf den einen oder anderen Nichtsnutz, den er freundlich fragt: "Wohnwagen am Arsch der Waldfee?"

Der nichtsnützige und müssiggängerische Süddeutsche wird dann antworten: "Nix Waldfee am Arsch. Am Arsch hängt der Hammer, du Tomatendandler."

So wurde aus einem freundlichen und poetischen "Nein, tut mir leid" ein grobes, verletzendes "Leck mich am Arsch."

Woran man wieder sehr fein den deutlichen Unterschied zwischen Nord und Süd und das arge Höflichkeitsgefälle erkennen mag.

Und so irrt der Wohnwagennachbar weiter nach Österreich...

quick · 8. Juni 2003

Original geschrieben von macixus
So wurde aus einem freundlichen und poetischen "Nein, tut mir leid" ein grobes, verletzendes "Leck mich am Arsch."

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ich denk wer ist denn das
im spiegel früh um sieben
den typen kenn ich nicht
den wasch ich nicht
und sag zu ihm

leck mich am arsch
und see you later
leck mich am arsch
auf wiedersehn
ihr denkt daß mich das fertigmacht
doch ich hab selten so gelacht

mein tacho steht auf 100
doch auf dem schild nur 30
führerschein im eimer
denn in flensburg wahr man fleißig

leck mich am arsch...

das ist doch wohl nicht war
auf dem steuerformular
steht ich muß dreimal soviel zahlen
als vor einem jahr

leck mich am arsch...

© Birr/Meyer

grufti · 8. Juni 2003

Original geschrieben von macixus
Da ist sie wieder - die durch sowas von nichts gerechtfertigte Überheblichkeit süddeutscher Müßiggänger *stöhn*
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Ich will jetzt wirklich nicht deinen, auch für spätere Generationen durchaus wertvollen Beitrag, komplett in die Zitatleiste aufnehmen und gnadenlos zerpflücken. Da sollen sich die Forumsforscher späterer Generationen Gedanken darüber machen. Die Freude, dass du dich an diesem, bisher äußerst ruhigen Forumstag, hier überhaupt noch gemeldet hast, überstrahlt natürlich alles. Da mach ich doch jetzt keinen Stunk nicht, auch wenn du die geistige Überlegenheit der südlichen Region mit keiner Zeile widerlegen konntest.

Aber mir ist es nur darum gegangen:
"Am Arsch die Waldfee" kann es nicht geben.
"Am Arsch der Waldfee" sehr wohl.

Du selbst hast diese, meine inzwischen wissenschaftlich begründete Verumutung mit "Wohnwagen am Arsch der Waldfee?", auch treffend bestätigt. Sonst hättest du ja gesagt "Wohnwagen am Arsch die Waldfee".
So bleibt nur die Folgerung, dass curious da einen Scheiss geschrieben hat und ich hab mir deswegen auch noch das Hirn zermartert. Bin froh, dass du jetzt wieder da bist und die Wogen glättest.

macixus · 8. Juni 2003

Original geschrieben von grufti
...Aber mir ist es nur darum gegangen:
"Am Arsch die Waldfee" kann es nicht geben.
"Am Arsch der Waldfee" sehr wohl.

Du selbst hast diese, meine inzwischen wissenschaftlich begründete Verumutung mit "Wohnwagen am Arsch der Waldfee?", auch treffend bestätigt. Sonst hättest du ja gesagt "Wohnwagen am Arsch die Waldfee".
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grufti, bei einem derart wichtigen etymologischen Problem werd' ich den Teufel tun und irgendwelche Wogen glätten. Im Gegenteil, jetzt lasse ich sie erst mal hochgehen!

Zunächst beginnen wir damit, genau zu lesen und äusserst aufmerksam: schon da erkennt der wissenschaftlich interessierte Leser, dass ich sehr wohl zwischen "Am Arsch die Waldfee" und am "Arsch der Waldfee" unterschieden habe.

Letzteres wird vom benachbarten Deichbewohner in Süddeutschland verwendet, der - Joseph und Maria nicht unähnlich! - einen bedachten Platz für sein Liebstes (den Wohnwagen) begehrt.

Er hat die sprachliche Feinheit des Norddeutschen, der eindeutig von "Am Arsch die Waldfee" sprach, nicht bis nach Süddeutschland mitgenommen. Wie auch - die Sorge um einen Wohnwagenplatz lässt ihn an nichts anderes denken, schon gar nicht an einen Waldfeenarsch.

Es bleibt also dabei, dass der von curious korrekt wiedergegebene und hinterfragte Ausdruck "Am Arsch die Waldfee" lautet.

Es ist wissenschaftlich unlauter, mir und allen Norddeutschen aus dem die ein der unterjubeln zu wollen.

Andererseits sind wir das von euch nichtsnutzigen und faul rumhängenden Wald- und Bergbewohnern nicht anders gewohnt *ächz*

Aber irgendwann wird die Zivilisation und damit der richtige Sprachgebrauch bei "Am Arsch die Waldfee" auch euch ereilen.

Man darf einfach die Hoffnung nie aufgeben.

quick · 8. Juni 2003

Original geschrieben von macixus
Zunächst beginnen wir damit, genau zu lesen und äusserst aufmerksam: schon da erkennt der wissenschaftlich interessierte Leser
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Die Geschichte von Hank
Heute Morgen klingelte die Türglocke. Als ich die Tür öffnete, sah ich ein gut gekleidetes Paar vor der Tür stehen. Der Mann sprach zuerst:

John : Hallo, ich bin John, und dies ist Mary.

Mary : Hallo! Wir möchten Sie dazu einladen, zusammen mit uns den Arsch von Hank zu küssen.

Ich : Bitte was?! Wovon reden Sie? Wer ist Hank, und warum sollte ich seinen Arsch küssen wollen?

John : Wenn Sie Hanks Arsch küssen, dann gibt er Ihnen eine Million Euro, und wenn nicht, dann wird Hank die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln.

Ich : Was? Ist diese eine Art bizarre Erpressung eines sich ausbreitenden Mobs?

John : Hank ist ein milliardenschwerer Philanthrop [ Menschenliebhaber - der Übers. ]. Hank baute seine eigene Stadt. Hank besitzt diese Stadt. Er kann tun und lassen, was er will, und er möchte Ihnen eine Million Euro geben, aber er kann es nicht, bis Sie nicht seinen Arsch küssen.

Ich : Das ergibt für mich keinen Sinn. Warum ...

Mary : Wer sind Sie, dass sie Hanks Geschenk so hinterfragen? Möchten Sie keine Million Euro? Ist es das nicht wert, seinen Arsch ein wenig zu küssen?

Ich : Mag ja sein, wenn es legal ist, aber ...

John : Dann kommen Sie mit uns und küssen Sie seinen Arsch.

Ich : Küssen Sie Hanks Arsch oft?

Mary : Ja, sehr oft ...

Ich : Und hat er Ihnen eine Million Euro gegeben?

John : Nein, tatsächlich bekommt man das Geld erst, wenn man die Stadt verlässt.

Ich : Warum verlassen Sie dann nicht sofort die Stadt?

Mary : Sie können die Stadt nicht verlassen bis Hank es Ihnen sagt, sonst bekommen Sie kein Geld, und Hank prügelt die Scheiße aus Ihnen heraus.

Ich : Kennen Sie jemanden, der Hanks Arsch geküsst hat, die Stadt verließ und eine Million Euro bekam?

John : Meine Mutter hat Hanks Arsch jahrelang geküsst. Sie hat letztes Jahr die Stadt verlassen, und ich bin sicher, sie hat ihr Geld bekommen.

Ich : Haben Sie mit ihr darüber gesprochen?

John : Selbstverständlich nicht. Hank erlaubt das nicht.

Ich : Wieso glauben Sie daran, dass Sie tatsächlich das Geld bekommen, wenn Sie niemals mit jemandem gesprochen haben, der es gekriegt hat?

Mary : Nun, Sie bekommen etwas von ihm, bevor Sie die Stadt verlassen. Vielleicht bekommen Sie eine Gehaltserhöhung, vielleicht gewinnen Sie etwas in der Lotterie, oder vielleicht finden Sie einen Zwanzig-Euro-Schein auf der Straße.

Ich : Was hat das mit Hank zu tun?

John : Hank hat da "gewisse Verbindungen".

Ich : Tut mir Leid, aber das hört sich an wie ein bizarres Hütchenspiel.

John : Aber es geht um eine Million Euro, wie kann man das dem Zufall überlassen? Und bedenken Sie, wenn Sie nicht Hanks Arsch küssen, dann wird er die Scheiße aus Ihnen heraus prügeln.

Ich : Also, wenn ich vielleicht mit Hank rede, und ich die Details direkt von ihm höre ...

Mary : Niemand sieht Hank, niemand spricht mit ihm.

Ich : Wie können Sie dann seinen Arsch küssen?

John : Manchmal werfen wir ihm nur einen Kuss zu, manchmal denken wir an seinen Arsch. Manchmal küssen wir Karls Arsch und er gibt es für uns weiter.

Ich : Wer ist Karl?

Mary : Einer unserer Freunde. Er hat uns alles über das Küssen von Hanks Arsch gelehrt. Dazu mussten wir ihn nur ein paar Mal zum Essen einladen.

Ich : Und Ihr habt ihm einfach jedes Wort geglaubt, als er sagte, dass es einen Hank gibt, dass er will, dass Ihr seinen Arsch küsst, und dass Hank Euch dafür belohnt?

John : Oh nein! Karl hat vor Jahren einen Brief von Hank bekommen, in dem Hank ihm alles erklärt hat. Hier ist eine Kopie des Briefes, sehen Sie selbst.

Von Karls Schreibtisch:

Küsse Hanks Arsch und er gibt dir eine Million Euro, wenn du die Stadt verlässt.
Trinke Alkohol in Maßen.
Prügle die Scheiße aus den Leuten heraus, die nicht sind wie du.
Iß das Richtige.
Hank hat diese Liste selbst diktiert.
Der Mond ist aus grünem Käse.
Alles was Hank sagt, ist wahr.
Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt.
Trinke keinen Alkohol.
Iß Wiener auf süßem Brötchen, aber keine Gewürze.
Küsse Hanks Arsch oder er prügelt die Scheiße aus dir heraus.

Ich : Das scheint mir auf Karls Briefpapier geschrieben zu sein.

Mary : Hank hatte gerade kein Papier.

Ich : Ich habe den leisen Verdacht, dass dies mit Karls Handschrift geschrieben wurde.

John : Aber natürlich, Hank hat es ihm diktiert.

Ich : Ich dachte, Sie hätten gesagt, dass niemand Hank zu sehen bekommt?

Mary : Heute nicht mehr, aber vor Jahren schon. Da hat er zu einigen Leuten gesprochen.

Ich : Ich dachte, Sie hätten erzählt, dass Hank ein Menschenliebhaber ist. Was ist das für ein Philanthrop, der die Scheiße aus Leuten herausprügelt, die anders sind als er?

Mary : Das ist der Wunsch Hanks, und Hank hat immer recht.

Ich : Woher wollen Sie das wissen?

Mary : Punkt 7 der Liste sagt, dass Hank immer die Wahrheit spricht. Das reicht mir als Antwort!

Ich : Vielleicht hat Karl sich das alles bloß ausgedacht?

John : Niemals! Punkt 5 besagt, dass Hank die Liste selbst diktiert hat. Nebenbei, Punkt 2 besagt: "Trinke Alkohol in Maßen", Punkt 4 besagt, "Esse das Richtige" und Punkt 8 sagt "Wasche stets deine Hände, bevor du das Badezimmer verlässt".

Jeder weiß, dass das richtig ist, daher muss auch der Rest wahr sein.

Ich : Aber Punkt 9 besagt "Benutze keinen Alkohol", was nicht ganz zu Punkt 2 passt, und Punkt 6 behauptet, dass der Mond aus grünem Käse besteht, was nun völlig falsch ist.

John : Es gibt keinen Widerspruch zwischen 9 und 2, 9 macht Punkt 2 nur klarer. Was den Punkt 6 betrifft: Sie waren niemals auf dem Mond, also können Sie nichts darüber mit Sicherheit sagen.

Ich : Wissenschaftler haben mit sehr großer Wahrscheinlichkeit festgestellt, dass der Mond aus Gestein besteht ...

Mary : Aber sie wissen nicht, ob dieses Gestein von der Erde stammt, oder aus dem Weltraum, also könnte es sich genauso gut um grünen Käse handeln.

Ich : Ich bin da kein Experte, aber ich denke, die Theorie, die besagt, dass der Mond irgendwie von der Erde "eingefangen" wurde, wurde widerlegt. Aber auch wenn man nicht weiß, woher das Gestein kam, dann wird daraus nicht einfach Käse.

John : Ha! Sie haben gerade zugegeben, dass auch Wissenschaftler Fehler machen, aber wir wissen, dass Hank immer recht hat!

Ich : Wissen wir das wirklich?

John : Aber natürlich wissen wir das, Punkt 5 sagt es uns.

Ich : Sie sagen. Hank hat immer recht, weil die Liste es besagt, die Liste ist richtig, weil Hank sie diktiert hat, und wir wissen, dass die Liste richtig ist, weil die Liste dies behauptet. Das ist zirkuläre Logik, nichts anderes als wenn man sagt: "Hank hat recht, weil Hank sagt, dass er recht hat".

John : Nun begreifen Sie es! Es ist für uns immer eine große Belohnung, wenn jemand Hanks Denkweise begreift.

Ich : Aber ... na, egal. Was hat es mit den Wienern auf sich?

Mary : (errötet)

John : Wiener, auf süßem Brötchen, keine Gewürze. Das ist Hanks Art. Alles andere ist falsch.

Ich : Was ist, wenn ich kein süßes Brötchen habe?

John : Kein süßes Brötchen, keine Wiener. Ein Wiener ohne süßes Brötchen ist falsch.

Ich : Kein Gewürz? Keinen Senf?

Mary : (sieht sehr betroffen aus)

John : (schreit) Kein Grund, solche Sachen zu sagen! Gewürze aller Art sind falsch!

Ich : Also käme ein großer Haufen Sauerkraut mit gehackten Wienern nicht in frage?

Mary : (steckt ihre Finger in ihre Ohren) Ich höre gar nicht hin. La la la, la la, la la la.

John : Das ist ekelhaft. Nur ein abnormer Bösewicht würde das essen ...

Ich : Das ist aber gut! Ich esse es fast jeden Tag.

Mary : (fällt in Ohnmacht)

John : (fängt Mary auf) Nun, wenn ich vorher gewusst hätte, dass ich mit Ihnen nur meine Zeit verschwende ... Wenn Hank die Scheiße aus Ihnen herausprügelt, dann zähle ich mein Geld und lache. Ich küsse Hanks Arsch für Sie, Sie brötchenloser, gehackte Wiener-und-Sauerkraut-essender Mistkerl.

Mit diesen Worten zieht John Mary in ihr wartendes Auto, und sie brausen davon.

(Autor der Geschichte: Jim Huber)
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oh arsch ...

macixus · 8. Juni 2003

Ich: Hank, krieg ich ne Million Euro, wenn ich deinen Arsch küsse?

Hank: Am Arsch die Waldfee!

quick · 8. Juni 2003

du machst auch alles fuer's geld__

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