witz oder ernst das ist hier die frage

Windows' kommt aus dem indianischen und bedeutet:
"Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr"
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Die Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2?
Eine repräsentative Umfrage unter allen Computer-Besitzern ergabe einen 100%igen Sieg für OS/2. Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates.
"Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!"
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86, Windows '98
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Windows98: 98 Fehlermeldungen in der Minute!
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Bill G. findet ne alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht ein guter Geist und fragt ihn nach seinem Herzenswunsch, als Dank fuer die Befreiung. Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt:" Sieh mal dieses gebeutelte, zerstueckelte Land - hier ne Enklave, da ne Schutzzone, dort n Krisengebiet... ich moechte, dass das ein Ende hat!" "HMMMMh....seeeehr schwierig....SEEEHR schwierig! Hast du nicht einen einfacheren Wunsch?" "Na gut. Alle Welt flucht ueber meine Firma, sagt, wir wuerden Monopole errichten, die Innovation abtoeten und nur teuren Schrott produzieren....Also, das muss endlich einmal aufhoeren!!!" Sagt der Geist:" Aehh....koennte ich vielleicht noch mal die Karte sehen........?"
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Gott liess einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnerstag die Welt untergehe; Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen. Bill Clinton erzaehlte also: ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am naechsten Donnerstag geht die Welt unter. Boris Jelzin erzaehlte: ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht. Bill Gates dagegen erzaehlte: ich habe zwei gute Nachrichten: erstens, ich gehoere zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt, und zweitens, am naechsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.
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Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

Ja,

1.Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net).
2.Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan)
3.Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen einzufügen:

DELETE Paradise:*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ IhrName ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur

Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinblich benötigt man nochmals ein Superuser-Paßwort,
aber wer weiß?):

RENAME [Ihr Name ] TO God.God

Falls Du nicht die Erde zerstören möchtest:

UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazi
COPY Earth:AfricaKenyaLions.anm TO Earth:AmericaUsaNew_york
MOVE HELMUT.KOHL@T-ONLINE TO Earth:RussiaSiberia
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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
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Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...
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Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
        ("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf
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Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."
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Scott McNeely (Sun-Chef):
Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...
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Bill Gates stirbt I

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle moechte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt ueber kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.
------------------------------------------------------------------------

Bill Gates stirbt II
Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Daruf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens:

RUNTER VON MEINEM STUHL!!!
------------------------------------------------------------------------

Bill Gates stirbt III
Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?

Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
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Findelkind
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Erstens:
Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
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Microsoft und Glühbirnen
Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit(tm) zum Standart.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

 

Starke Witze. ich denke, jetzt kenne ich alle!

Gute Nacht...

 

Hätten wir nicht unsern Legastheniker wäre die Woche witzlos,grau öd und fad.
Danke Nero

 

?

Gruß
mackevin

 

jetzt kennen wir alle. Und damit sie nicht in Vergessenheit geraten werden sie regelmäßig wiederholt.

 

@mackevin

Nero ist Legastheniker, wußtest du das nicht?

Davon absehen, muß er sich jetzt mal ranhalten, noch 2 Stück und er hat die tausend....

Gruß Patrick

 

Doch wußte ich. Aber seit wann zeigt man denn mit dem Finger drauf?

Gruß
mackevin

 

Windows' kommt aus dem indianischen und bedeutet:
"Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr"
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Die Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2?
Eine repräsentative Umfrage unter allen Computer-Besitzern ergabe einen 100%igen Sieg für OS/2. Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates.
"Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!"
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86, Windows '98
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Windows98: 98 Fehlermeldungen in der Minute!
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Bill G. findet ne alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht ein guter Geist und fragt ihn nach seinem Herzenswunsch, als Dank fuer die Befreiung. Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt:" Sieh mal dieses gebeutelte, zerstueckelte Land - hier ne Enklave, da ne Schutzzone, dort n Krisengebiet... ich moechte, dass das ein Ende hat!" "HMMMMh....seeeehr schwierig....SEEEHR schwierig! Hast du nicht einen einfacheren Wunsch?" "Na gut. Alle Welt flucht ueber meine Firma, sagt, wir wuerden Monopole errichten, die Innovation abtoeten und nur teuren Schrott produzieren....Also, das muss endlich einmal aufhoeren!!!" Sagt der Geist:" Aehh....koennte ich vielleicht noch mal die Karte sehen........?"
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Gott liess einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnerstag die Welt untergehe; Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen. Bill Clinton erzaehlte also: ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am naechsten Donnerstag geht die Welt unter. Boris Jelzin erzaehlte: ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht. Bill Gates dagegen erzaehlte: ich habe zwei gute Nachrichten: erstens, ich gehoere zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt, und zweitens, am naechsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.
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Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

Ja,

1.Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net).
2.Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan)
3.Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen einzufügen:

DELETE Paradise:*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ IhrName ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur

Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinblich benötigt man nochmals ein Superuser-Paßwort,
aber wer weiß?):

RENAME [Ihr Name ] TO God.God

Falls Du nicht die Erde zerstören möchtest:

UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazi
COPY Earth:AfricaKenyaLions.anm TO Earth:AmericaUsaNew_york
MOVE HELMUT.KOHL@T-ONLINE TO Earth:RussiaSiberia
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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
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Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...
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Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
        ("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.
Neustart mit Strg+Alt+Entf
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Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."
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Scott McNeely (Sun-Chef):
Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...
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Bill Gates stirbt I

August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle moechte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.
"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?"
"Aber klar!"
So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben fuettern.
"Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates
"Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel
"Na dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt ueber kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual.
"Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung.
"Tja, das war die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet.
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Bill Gates stirbt II
Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Daruf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens:

RUNTER VON MEINEM STUHL!!!
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Bill Gates stirbt III
Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschiesst er?

Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.
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Findelkind
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Erstens:
Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
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Microsoft und Glühbirnen
Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit(tm) zum Standart.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

 

Starke Witze. ich denke, jetzt kenne ich alle!

Gute Nacht...

 

Hätten wir nicht unsern Legastheniker wäre die Woche witzlos,grau öd und fad.
Danke Nero

 

?

Gruß
mackevin

 

jetzt kennen wir alle. Und damit sie nicht in Vergessenheit geraten werden sie regelmäßig wiederholt.

 

@mackevin

Nero ist Legastheniker, wußtest du das nicht?

Davon absehen, muß er sich jetzt mal ranhalten, noch 2 Stück und er hat die tausend....

Gruß Patrick

 

Doch wußte ich. Aber seit wann zeigt man denn mit dem Finger drauf?

Gruß
mackevin