wildcard

@ra.ma.
schwoazz is die nocht ...
waonia weana wa, dädi leicht schreim:

schwoazz is die nocht ...

schwoazz is die nocht, und i bin ned bei dia -
und i kaonn nix dafia, hob nua gsungan und glocht.
und so laud woa die nocht, volla spaß und bahöö,
und i hob meinersöö kan gedaonkn mia gmocht.

und so bunt woa die nocht, und die wangaln hom gliad,
und a handerl beriad - gaonz vastoen und gaonz socht.
und so schwüü woa die nocht, und beim taonz hob i gspiad,
daß heid gwiiß wos passiad - in dea haamlichn nocht!

und so haaß woa die nocht - und wea hod ween vafiad?
und sie hod si ned ziad, kane umständ ned gmocht ...
schwoazz is die nocht, es is boed in da friah,
und i bin ned bei dia! Herrgott, wos hosd denn gmocht!

und so gschwind is die nocht, und da wogn fliagd dahii,
daß i boed bei dia bii - daon hod s fiachtalich krocht! ...
volla leut is die nocht ... umadum a radau ..
und a liacht zuckt so blau ... um mi wiad s wieda nocht.

Und so schwoazz is die nocht, und i bin ned bei dia ...
und i kaonn nix dafia ... hob nur gsungan und glocht ...
und so fiachtalich schwoazz - und so stüü - is die nocht ...
neamma gsungan und glocht ... und so schwoazz is die nocht ...

© Heinele

 

grööhhhllll

der geistige und literarische ausbruch mancher mitbürger ist beschämend.. ,-((

 

Niederlande

Zulässige Geschwindigkeiten:
 
PKW ... 80 tomaten/h
Wohnmobil... 60 tomaten/h
Gespann ... 2 tomaten/h
Motorrad ... 1 tomate/h

;-))

 

noch nicht fertig ;-)

 

@grufti
mach blos keinen Scheiß.
Gruß 2112

 

Horst hieß mein schwuler Lieblingsspeisträger im Ingolstädter "Postwagen" auch - bei dem kostet der Schaum allerdings 2¬, weil selbst gemacht. Mit was sagt er nicht, aber er grinst wie RaMa!

 

1440??????

du warst das also, 99 gabs bei uns einen nahrungsmittel engpaß weil irgendso ein deutscher damals und die lagerhallen lehrgefuttert hat )

ra.ma.

 

autsch der saß ;-))

ich grinse aber niemals, schau ich nämlich ziemlich dämlich aus dabei ;-))

 

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Ösi,
letzten Sommer am Ballermann auf Mallorca beim Bogenschießen.
Der Engländer legt einem Jungen
den Apfel aus den Kopf, schießt, trifft den Apfel
und sagt "Im Robin Hood"
Der Schweizer legt dem Jungen
den Apfel aus den Kopf, schießt, trifft den Apfel
und sagt "Im Wilhelm Tell"
Der Ösi legt dem Jungen
den Apfel aus den Kopf, schießt, trifft den Kopf
und sagt "Im Sorryl"
Gruß 2112

 

Schade, dass Du nicht der Junge warst

 

pechschwarzer witz...aber gut...

nur hoffe ich das unsere moralapostel das nicht wieder breittretten...

ra.ma.

 

@RaMa
Welchen Moralapostel soll ich breittreten ??

 

@akiem
wie war das hirschragout ?

 

hmm...so spontan...

johannes paul II

aber tu ihm nicht weh sonst kriegst du probleme mit greenpeace...
;-))

 

mich interessiert mehr ob er das steak als vorspeise oder als dessert genossen hat ;-)))

 

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft.

Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich! Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!

 

@Napfekarl
grööööööhhhlllll!
(Kann ich jetzt ungestört machen, RaMa hat sich schon in die Heia abgemeldet ;-)

 

Kulturelle Unterschiede

Die 10 besten Gründe, Holländer zu sein
1.Du kannst fürs Züchten von Pflanzen verhaftet werden, aber nicht, wenn du sie rauchst
2.Du kannst Witze über die Belgier machen, aber trotzdem weiter ihr Bier trinken. Sie zahlens dir heim, indem sie dir Feuerwerkskörper verkaufen und dich kleine Teile deines Landes in die Luft sprengen lassen.
3.Du bist genau wie ein Deutscher, außer, dass dich keiner hasst.
4.Du denkst, dein Land ist eine Weltmacht, aber jeder glaubt Kopenhagen sei deine Hauptstadt.
5.Du kannst andre Leute beleidigen und dich damit verteidigen, dass es eine Tradition sei.
6.Du kannst deinen Finger in einen Deich stecken und es wird dein Land retten.
7.Du kannst dich gesetzlich umbringen. Du kannst gesetzlich umgebracht werden.
8.Du lebst in dem am dichtesten besiedelten Land Europas und hast trotzdem deinen Nachbarn noch nie gesehen.
9.Wenn die Wirtschaft schlecht läuft, beschuldige die Deutschen. Wenn ein Krieg beginnt, beschuldige die Deutschen. Wenn du deine Schlüssel verlierst, beschuldige die Deutschen.
10.Fahrräder sind Allgemeingut. Schlösser sind eine Herausforderung.

Die 10 besten Gründe, Franzose zu sein
1.Wenn du schnell sprichst, kannst du dich anhören, als wärst du schwul.
2.Erlebe das Gefühl, den World Cup zum ersten Mal zu gewinnen.
3.Du wirst Insekten wie Schnecken oder Froschbeine essen.
4.Wenn es einen Krieg gibt, kannst du besonders früh kapitulieren.
5.Du brauchst die Untertitel dieser Spät-Filme auf Kanal 4 nicht zu lesen.
6.Du kannst deine eigenen Atomwaffen in andrer Leute Länder testen.
7.Du kannst hässlich sein und trotzdem ein berühmter Filmstar werden.
8.Erlaub Deutschen auf deinen berühmtesten Straßen zu marschieren, um dein Gefühl für Nationalen Stolz zu demütigen.
9.Du brauchst dich nicht mit Toiletten herum zu ärgern  scheiss einfach auf die Straße.
10.Man glaubt, du seihst ein unglaublicher Liebhaber, selbst, wenn du es nicht bist.

Die 10 besten Gründe, Amerikaner zu sein
1.Du kannst eine weibliche Präsidentin haben, ohne sie zu wählen.
2.Du kannst Farbe (colour) falsch buchstabieren und trotzdem davonkommen.
3.Du kannst Budweiser Bier nennen.
4.Du kannst ein Gauner, aber trotzdem Präsident sein.
5.Wenn du genug Geld hast, kannst du ausgewählt werden, alles zu tun.
6.Wenn du atmen kannst, bekommst du eine Pistole.
7.Du kannst sehr fett werden.
8.Du kannst Golf in den bescheuertsten Klamotten spielen und es scheint niemanden zu stören.
9.Du wirst jeden, den du noch nie gesehen hast Kumpel nennen.
10.Du kannst denken, du seihst die größte Nation der Erde:
-wenn du es nicht bist
-überhaupt

Die 10 besten Gründe, Engländer zu sein
1.Zwei Weltkriege und ein World Cup.. dudaa, dudaa.
2.Ordentliches Bier.
3.Du wirst jeden mit den Regeln für Cricket verrückt machen.
4.Du wirst akzeptieren, in großen Sportveranstaltungen liebenswürdig geschlagen zu werden.
5.Union Jack Unterhosen
6.Wasserknappheit jeden Sommer garantiert.
7.Du kannst in der Vergangenheit leben und glauben, du seihst immer noch eine Weltmacht.
8.Jede Woche einmal Baden, egal ob du musst oder nicht.
9.Dito Unterwäsche wechseln.
10.Besser als Waliser zu sein.

Die 10 besten Gründe, Schotte zu sein
1. Du bist nicht englisch!
2.Du bist nicht englisch!
3. Du bist nicht englisch!
4. Du bist nicht englisch!
5. Du bist nicht englisch!
6. Du bist nicht englisch!
7. Du bist nicht englisch!
8. Du bist nicht englisch!
9. Du bist nicht englisch!
10. Du bist nicht englisch!

Die 10 besten Gründe, Deutscher zu sein
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Die 10 besten Gründe, Ire zu sein
1.Guinness.
2.18 Kinder, denn du kannst keine Verhütungsmittel benutzen.
3.Du kannst in einen Kampf geraten, nur, weil du eine Strasse entlanggehst.
4.Die Pubs schließen nie.
5.Du kannst Päpstliche Erlässe auf Verhütungsmethoden, die im zweiten Vatikanischen Stadtrecht von 1968 geschlossen wurden, nutzen, um deine Freundin davon zu überzeugen, das du kein Sex mit Kondom haben kannst.
6.Niemand kann sich jemals an die vorige Nacht erinnern.
7.Töte Leute, mit denen du nicht übereinstimmst.
8.Stew (Irischer Eintopf)
9.Mehr Guinness
10.Du kannst morgens um 3, nach einem Bündel an konfessionell motivierten Verbrechen, in einem irischen Pub Stew essen und Guinness trinken.

Die 10 besten Gründe, Belgier zu sein
1.Du wirst 3 Sprachen sprechen, aber keine von ihnen verständlich.
2.Wenn andre Länder einen Krieg beginnen möchten, werden sie das in deinem Land tun.
3.Du kannst den Saft aus Früchten pressen und es trotzdem Bier nennen.
4.Du bist sowohl:
-wie die Holländer, nur weniger tüchtig
-wie die Franzosen, nur weniger romantisch
-wie die Deutschen
5.Köstliche Pommes. Richtige Mayonnaise. Großartige Schokolade. Das beste Bier. Muss ich mehr sagen?
6.Niemand weiß irgendetwas über dich, außer die Franzosen und Holländer. Und sie machen sich über dich lustig.
7.Mehr Skandale in einer Woche als andre Länder sie in einem Jahrzehnt haben.
8.Du kannst wie ein Verrückter fahren und niemanden kümmerts.
9.All deine berühmten Landsleute sind entweder imaginär oder Sex-Verbrecher.
10.Siehs ein. Es ist nicht wirklich ein Land, nicht wahr?

 

was ein frühstück ;-)

 

grööööööhhhlllll! ER nicht so... ;-)