wildcard

clint eastwood und john wayne nicht, aber einen ra.ma. bekommt man immer vor die kamera... ;-)

 

ok, die spanier...

Schweizer-Witze:

Was in der Schweiz nicht illegal ist, das ist verboten, alles andere ist obligatorisch.

Wenn Du einen Schweiz Bankier aus dem Fenster springen siehst, folge ihm. Es gibt sicher Geld zu verdienen. (Voltaire)

&

Berner gelten in der Schweiz als: Langsam im Handeln, ruhig und beherrscht, schweigsam und trocken.
1.
Ein Berner sitzt in einer Strassenbahn. Eine Dame steigt zu und findet keinen Sitzplatz. Sie bleibt neben dem Berner stehen. Dieser meint: Schade, dass Sie nichts zum sitzen haben. Darauf die Bernerin: Doch, doch, zum sitzen habe ich etwas jedoch keinen Platz dafür.
2.
Zwei Berner sitzen in einem Restaurant und erhalten das bestellte Bier. Prost sagt der eine. Darauf sein Gegenüber in unwirschem Ton: Entweder wir trinken oder wir plaudern.
3.
Ein Mitglied eines Berner Vereins wird krank. Darauf erhält er folgende Mitteilung: Der Vorstand hat an seiner gestrigen Sitzung mit sechs gegen vier Stimmen, bei sieben Enthaltungen, beschlossen, Dir recht gute Besserung zu wünschen.

Der Sekretär.
4.
In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Berner einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt.
Sagt der Berner: Nichts zu danken, Es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied.
5.
Viele Berner sagen anstelle von Entschuldigung "Hoppla".
Das sagte auch ein Berner zu einem Fremden in der überfüllten Strassenbahn, als er ihm auf die Füsse getreten war.
Aber da kam er schön an: Mensch, ist dies die Möglichkeit! Steht mir auf die Füsse und sagt "Hoppla"! Mann, sind Sie eigentlich zurückgeblieben?! Sie haben wohl keine Bildung genossen, was! Sehen Sie mal mich an, ich habe für meine Bildung 20'000 Mark ausgegeben!"
Meint der Berner: Ja, ja, es ist schon so, man bekommt heute nichts mehr fürs Geld.
6.
Das Tram musste brüsk bremsen. Ein Berner konnte sich gerade noch an dem neben ihm stehenden Herrn festhalten. Dieser schnautzte ihn an: "Mensch - ich bin doch kein Laternenpfahl!!"
Sagt der Berner: Stimmt, dafür sind Sie nicht hell genug!.

&

http://cheatah.net/grf/viagra1.gif

&

Ein Schweizer, ein Japaner und ein Bayer sitzen zusammen im Hofbräuhaus. Nach einem kräftigen Schluck aus dem Maßkrug sagt der Schweizer, wobei er stolz seine Rolex herzeigt:"Unsere Uhren gehen am zuverlässigsten."
Nach einem weiteren Schluck aus dem Maßkrug erwidert der Japaner lächelnd, wobei er auf seine Seiko tippt: "Aber unsere Uhren gehen am genauesten."
Nachdem er den Maßkrug auf einen Zug geleert hat, meint der Bayer, wobei er auf die Wanduhr im Saal deutet: "Und unsere Uhren gehen rückwärts, damit Eure Uhren überhaupt noch nachkommen."

 

Ruhig, Brauner! Das sch* Wochenende ist ja bald 'rum! ;-))

Alf

 

Wir schreiben doch auch immer akiem und nicht a.k.m.
Wo ist das Problem?

 

soft oder hardware wildcard?

 

Im Prinzip nein  es sei denn, es hilft einen drohenden Schlaganfall abzuwenden.

Ich bin meistens Freitag nachmittag zwischen 15 und 20 Uhr gefährdet, wenn ich eine ganze Zigarette schlucken und einen Krug Kaffee inhalieren kann, bevor ich ein einziges Forums-Refresh zuwege bringe.

Ein (in Ansätzen) Nachsichtigerer

 

@akiem
Wie machst Du das ? Kein Faschingstyp,
aber voll wie die Hacke.
Gruß 2112

 

@akiem
*schei..e* - scheibchenweise
*ar...loch* - Armreifenloch
*fi..en* - finden
*ei.r* - Eimer
*wi..ser* - Windabweiser
Ist es den so schwer die Wörter auszuschreiben ?
Gruß 2112

 

2112 - t(w)o be or not t(w)o be

...macht aber nichts, wenn Du nicht folgen kannst. Ist ein Drama von Shakespeare und nicht von Mallorca.

 

@macixus
Ich kenne den Drummer von den Skorpions,
wenn Du nicht folgen kannst
dann laufe langsamer - wir warten auf Dich.
Gruß 2112

 

d,
Excitements of my reason and my blood,
And let all sleep? while, to my shame, I see
The imminent death of twenty thousand men,
That, for a fantasy and trick of fame,
Go to their graves like beds, fight for a plot
Whereon the numbers cannot try the cause,
Which is not tomb enough and continent
To hide the slain? O, from this time forth,
My thoughts be bloody, or be nothing worth!'

 

"Täuschwörter, Lügenwörter

Oft Versuche, den Hörer oder Leser für dumm zu verkaufen; Wörter, die imponieren, beschönigen oder verharmlosen sollen; schlimmer als nur höfliche Euphemismen.

* Brennstoffkreislauf (kein Kreislauf)
* Dünnsäure (nicht dünn)
* fallen, als "im Krieg umkommen" (wer wirklich nur fällt, steht wieder auf; vergleiche aber "gefallenes Mädchen")
* Generationenvertrag (da ist gar kein Vertrag; man hat nur die schon eingesammelten Beiträge verpulvert, angefangen mit dem Zweiten Weltkrieg, und wälzt seitdem diese buchstäblich immensen Staatsschulden von einer Generation auf die nächste über)
* Neutralseife (keine Seife; chemisch etwas ganz anderes)
* Neuverschuldung (ist der Zuwachs der Schulden, nicht etwa die gesamte "neue Verschuldung", von der noch zurückgezahlte alte Schulden abzuziehen wären, wie ein Ministerialrat mich glauben machen wollte; so kann unsere Staatsführung sogar sich selbst überlisten)
* pflegen (von Software): oft nur berichtigen, Fehler beheben.
* Restrisiko (nicht nur unbehandelte Fälle, sondern auch Fehler beim planmäßigen Abfangen von Risiken)
* Sachzwang (ist immer relativ; das Wort soll Unausweichlichkeit vortäuschen)
* Software-Pflege oder -Stabilisierung oder -Wartung : Änderung (nämlich Fehlerbehebung, Leistungsverbesserung, Anpassung an geänderte Umgebung, Anpassung an geänderte Anforderungen : ISO/IEC 2382-20 :1990)
* Sozialversicherung (eine echte Versicherung sammelt die Prämien an)
* unterprivilegiert (gar nicht privilegiert)
* Vermögensbildung (ein wenig Sparförderung)

http://www.gmd.de/People/Eberhard.Wegner/wliste.htm#anderes

 

*pflegen (von Software)*
da lachen die Hühner entgülletich

-is so was "PC"- im Forum

gruss
m

 

Irgendwann gibt der Holländer mir noch den Rest....

Gruß Patrick

 

;-) ;-) ;-) ;-)

 

>>Irgendwann gibt der Holländer mir noch den Rest<<



Deutsche

...sortieren ihren Müll.

...trinken durchsichtigen Kaffee.

...sind Mitglied in unzähligen Vereinen.

...schämen sich dafür, Deutsche zu sein. Das ändert sich nur während der Fußballwelt- und Europameisterschaft. (Falls Sie denn hinfahren)

...sind stolz darauf, dass sie entgegen aller Modetrends immer noch weiße Socken tragen.

...glauben, dass sie bei der Fußball-WM Weltmeister werden, wenn es ihnen gelingt, sich auf die deutschen Tugenden zu besinnen.

...haben ein Nationalgericht: Pizza.

...gehen nicht bei Rot über die Ampel und halten sich auch sonst an Gesetze.
Das Wort, dass sie am häufigsten benutzen heißt: Verboten.

...lachen nicht.

...ärgern sich bei Mensch-Ärger-Dich-nicht.

...haben ein ganz eigenes Demokratieverständnis. Der Kernsatz lautet: freie Fahrt für freie Bürger.

...bauen am Strand Sandburgen.

...haben einen Bierbauch.

...streiken nur für ihre eigene Arbeitsplätze.

...überlegen, ob sie sich ein Kind leisten können.

...schwören, dass der Ball 1966 in Wembley vor der Linie aufgekommen ist.

...wollen auswandern. Egal wohin, Hauptsache es ist sonnig und die Leute sind fröhlich.

...fahren 250 Kilometer pro Stunde auf der Autobahn und fühlen sich dabei wie bei gutem Sex.

...erfinden Eissorten wie Basilikum-Rosmarin, Avocado-Nougat oder Whiskey-Cola.

...haben 694 Folgen Derrick geliebt, bei denen der wandelnde Tränensack am
Ende jeder Folge durch moralinsaures Geschwafle selbst Un-schuldige dazu
gebracht hat, die abwegigsten Verbrechen zu gestehen.

...tranken noch Met auf dem Bärenfell, als alle anderen Europäer bereits zivilisierte Kulturvölker waren.

...werden Letzte beim Grand Prix de la Chanson.

...sehen sich jedes Jahr am Silvesterabend "Dinner for one" im Fernsehen an.

...sitzen kollektiv bei "Wetten daß..." vor dem Fernseher. Der Höhepunkt
der mindestens sechs Stunden dauernden Sendung ist die Saal-Wette, bei der
es darum geht, ob es dem "Wetten dass"-Team gelingt, zehn einarmige
chinesische Köche mit Hasenscharte zu finden, denen Frühlingsrollen in den
Ohren stecken und die "Drei Chinesen mit dem Kontrabaß" singen.

...verlieren die Weltkriege, die sie anzetteln.

...halten es für vollkommen normal, dass Dr. Dreßler aus der Lindenstraße innerhalb von vier Wochen zum Alkoholiker wird, nur weitere vier Wochen braucht, um wieder clean zu werden. Und das schon zum zehnten mal.

...schunkeln.

...verfallen beim Abschlußapplaus auf Massenveranstaltungen bereits nach zehn Sekunden in ein einmütiges rhythmisches Klatschen, mit dem sie am liebsten nie aufhören würden und das für sie die Ausgeburt der Freude darstellt.

...schieben ihre Eltern ins Altersheim ab.

...lachen darüber, wenn sich jemand auf ein Furzkissen setzt.

 

*gggrrröööhhhhhllll*

muahahahha...

danke q ;-)))))

ra.ma.

 

*g..................................................................................................l*

 

Holländer:

- fahren NICHT zur WM

- haben auch noch NIE die WM gewonnen

- haben dicke, versoffene Prinzen, die nach Argentinien fahren müssen um eine Braut zu finden

- basteln aus orangenen Kondomen dusselige Kronen und verfallen dem kollektiven Feierwahnsinn

- glauben immer noch, daß Holzschuhe ohne Fußbett orthopädisch das Beste sind

- schaffen es, Wasser in hauchdünne rote Bällchen zu füllen und das dann als Tomaten zu verkaufen

- ersäufen ihre Pommes in Mayo

- halten sich für die legitimen Nachfolger der Wikinger - statt Drachenboot aber Wohnwagen

- haben zu 90% den Niedergang der deutschen TV-Unterhaltung verschuldet (endemol) mit (Alb)traumhochzeit, (Pig)Brother etc.

- haben es immer noch nicht verkraftet, daß sie in knapp 2 Wochen überrannt worden sind

- bauen keine eigenen Autos

- haben aber EINE europäische Metropole (Drogenhauptstadt Amsterdam)

- drehen miserable Pornos

- gucken gerne deutsche TV-Sender per Satellit

- schlagen sich mit den Tommies den Schädel ein und besaufen sich danach gemeinsam

- wollen es immer noch nicht einsehen, daß Holland eigentlich nur ein großer Parkplatz für die deutschen Nordsee-Urlauber ist