NICHT KLICKEN IHR FÜNF ! eine oase....

Da muss ich doch widersprechen.....ich kenne viele suuuupernette Österreicher, gerade auch hier aus dem Forum........

(Schweizer natürlich auch...)


So - Backofen ist sauber, Gästebetten aufgestellt......
Brotteig rein........


Wird doch langsam!

 

Ich wusste, dass es ausser Österreichern und Schweizern noch was geben muss - nette Hexen.

 

Wo ist bitte schön ist der Unterschied
zwischen einem Legastheniker und einem Österreicher.
Ach Richtig - beide können nicht Präsident werden.

 

RaMa - nicht ich! - könnte natürlich entgegnen, dass es aber zu einem Spanier immer noch reicht.

Wie gesagt, RaMa könnte...

 

wie du es sagst, was ich sagen könnte, ein österreichischer analphabet könnte in spanien ohne probleme werden koenig werden...

 

Geht es noch Gut noch ?

 

lass mich in ruh... ;-)))

 

Öl mich nicht an.

 

ich werd dich gleich rosadieren..;-)

 

G o o g l e würde jetzt fragen:

Meinten Sie: rosadosieren ?

 

Pssst, schon alles klar für den 1st Advent ?

 

Sagt mal - was will denn der Kostenlose hier?

http://forum.macwelt.de/forum/showthread.php?s=&postid=680528

 

Frag ihn doch. Und Bill auch gleich.

 

Uns alle bereichern - und das quer über alle Bretter. Aber das tote hier hat er noch nicht entdeckt...du solltest ihn darauf aufmerksam machen, sonst entgeht ihm das wichtigste.

Wo ihr gerade hier seid: wer von euch hat die Adventskerzen mitgenommen? War akiem hier?

 

Das kann sein ich habe das Halstuch von seinem Hund gefunden.

 

Vielleicht hat ja macsinchen auch so ein Halstuch und dann hätten wir dem akiem was aufs Fell geklebt, was da gar nicht hingehört (Kerzenklau ist ein schlimmes Verbrechen!). Kannst du mal nachschauen, ob in der Dusche wieder Hundehaare und eine Sonnenbrille rumliegen? Wenn ja, dann glaub' ich auch, dass der Hund da war.

 

Nee, ich glaube Macsinchen duscht gerade.

 

Die Sonne scheint, das restliche Haus schläft noch.
"Das wird ein guter Tag", denke ich, während ich bemerke, dass die Blase drückt vom übermässigen Bierkonsum am Vorabend.
Kurz gereckt, aus dem Bett gehüpft - hey, gar kein Kater - und jetzt ab ins Badezimmer.
Schlafzimmertür auf und...

*Platsch*

"Was zur Hölle...!?"

Feucht, kühl, mit harten Stücken drin. Mein Blick folgt dem Verlauf meines Beines nach unten. Mein rechter Fuss steht in einer schaumigen weissen Masse, die mit Knochensplittern und braunen Fleischstückchen garniert ist.

Ein Zucken des Ekels durchfährt mich, als ich mir der Wahrheit gewiss werde: "Dein rechter Fuss steht in Hundekotze!"

Mein Mageninhalt reagiert sofort, will sich augenblicklich zu seiner Verwandtschaft auf dem blaumelierten Teppichboden begeben. Gerade noch rechtzeitig kneife ich die Zähne zusammen und renne ins Badezimmer.

Ankommen, schlucken, tief durchatmen und klare Gedanken fassen. Wer zum Teufel hat dem Hund schon wieder einen Knochen gegeben, wo er doch immer davon kotzen muss?

Als es mir wieder besser geht, wage ich einen erneuten Blick.

Vor meiner Zimmertür das leise vor sich hin blubbernde Kotzehäufchen mit dem klar erkennbaren Abdruck meines Fusses. Mir wird wieder schlecht. Ein Gedanke zuckt durch meine Synapsen: Das muss weg, bevor jemand aufwacht, sonst ist an Schlaf nicht mehr zu denken! Aus dem Bad weiche ich in den Putzraum, die andere Richtung, ein Glück. Irgendwo muss Teppichreiniger sein. Und Küchentücher. VIELE Küchentücher!

Mit einer Wäscheklammer auf der Nase und einer Putzmittelarmada auf dem Arm begebe ich mich zurück zum Beweisstück. Wo ist eigentlich der Urheber? Und wieso hat er's nicht wie sonst einfach wieder gefressen? Kann er seiner Sympathie für mich nicht anders Ausdruck verleihen?

Naja, das klären wir später. Erstmal eins der supersaugstarken Papiertüchern über das Malheur geworfen und mit weggedrehtem Kopf danach gegriffen. Durch das von der gelblichen Magensäure sofort durchweichende Tuch ertastet meine hundekotzeerfahrene Hand einige golfballgrosse harte Stück, die mein Gehirn sofort als Knochenbrocken identifiziert.

Beim Gedanken daran kommt's wieder hoch, ich packe das wenig aromatische Paket, renne ins Badezimmer und werfe es beherzt ins Klo. Diesmal bringe ich es nicht fertig, meinen grösstenteils flüssigen Mageninhalt bei mir zu behalten - halbverdautes Bier ergiesst sich über die im Toilettenwasser aufschwimmenden Chappibröckchen.

Obenauf: Meine Wäscheklammer, die mir von der Nase gerutscht ist.

Auf den Geruch der Mischung möchte ich nicht weiter eingehen, aber wäre ich nicht bereits leer, würde ich nochmal nachgelegt. Also Hände waschen, Mund ausspülen und auf zur nächsten Runde.

Grosser Hund, grosser Magen, viel Kotze. Ich werde ihn töten, oh ja! Unter übelsten Zuckungen in der Magengrube räume ich den Rest ins Klo, fische unter enormen seelischem und körperlichen Leid die Wäscheklammer aus dem widerlichen Brei, spüle ab und unterziehe den Teppich einer Reinigung mit Teppichreiniger.

Plötzlich steht mein Hund neben mir und schaut mich mit einem Blick an, der alles verzeihen lässt. Kotze, in die ich seine Nase hätte drücken können war ja keine mehr da und wenn ich ihn anscheissen würde, würde er's nicht verstehen.

Ein Hundeleben. Egal. Schnell den Teppich fertig machen, Hund kurz in den Garten lassen und wieder ab ins Bett.

Fünf Minuten später liegt ein ziemlich grosses Pelzknäuel auf meinen Beinen.
Ist es trotz allem nicht schön, einen Hund zu haben?


:crazy:

 

Ich habe eine Katze... Aber schon ein ähnliches Maleuer erleben müssen... Nur das die K*** unter meinem Doppelbett lag und ich zuerst das Bett auseinanderschrauben musste, weil ich sonst nicht anders rangekommen wäre! Uäh!

:crazy:

Die Katze weggeben? Nie im Leben!

Gruss benz

 

Sagt mal - was will denn der Kostenlose hier?

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