Neue (alte?) Witze

Eine Maus fällt im Wald in ein Loch. Da kommt ein Hase daher und will der Maus helfen. Gesagt getan, mit seinem dicken Porsche fährt er an das Loch heran, lässt sein Abschleppseil hinunter und zieht die Maus herauf. Die Woche darauf passiert das gleiche Mißgeschick. Wieder sitzt sie im Loch fest und ruft um Hilfe. Da kommt ein Fuchs und bietet der Maus seine Hilfe an. Er dreht sich herum, lässt seinen Schwanz herunter, die Maus kann sich daran festhalten und er hebt sie aus Loch.
Und die Moral??????

 

Wenn kein Porsche zur Hand, hilft auch ein Schwanz, so er nur lange genug ist?

 

drei musiker und ein schlagzeuger ---> Vorsicht!!!

 

vorsicht, ich bin einer...

 

"Wie faengt man einen Elefanten?"

Erfahrungsgemaess hat jede Berufsgruppe ihre eigene spezielle Methode, Elefanten zu jagen. Hier sind einige der interessantesten:

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker werden zunaechst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewoehnlichen Mathematiker als untergeordneter Uebungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren beweisen die Existenz eines eindeutigen Elefanten und ueberlassen dann das Aufspueren und Einfangen eines tatsaechlichen Elefanten ihren Studenten.

Informatiker jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A ausfuehren:
1. Gehe nach Afrika
2. Beginne am Kap der guten Hoffnung
3. Durchkreuze Afrika von Sueden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4. Fuer jedes Durchkreuzen tue:
a) Fange jedes Tier, das Du siehst
b) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
c) Halte an bei Uebereinstimmung
Erfahrene Programmierer veraendern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert). (Anmerk.: dadurch wird eine Endlosschleife vermieden !)

Virenprogrammierer jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.

WindowsNT-Programmierer schiessen mit voellig ungeeigneten Gewehren in die voellig falsche Richtung und erklaeren dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.
Windows95-Programmierer tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Microsoft kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert Ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen braeuchte, dass dieser die ideale Ergaenzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stueck nach Afrika.

SAP-Systemingenieure erklaeren das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

Maschinenbauingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen ueber den Weg laeuft und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie gehen davon aus, dass Elefanten sich selbst stellen wuerden, wenn man ihnen nur genug dafuer bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.

Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals ueberhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschlaege geben zu lassen.

Systemanalytiker waeren theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgroesse und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen wuerde, was ein Elefant ist.

Vertriebsbeauftragte jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eroeffnung der Jagdsaison liegen.
Software-Vertriebsbeauftragte verschicken das erste graue Tier, das sie fangen koennen, per UPS und legen eine Rechnung ueber einen Elefanten bei.
Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte arbeiten im Grunde aehnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf edlere indische Elefanten anpreisen.
Hardware-Vertriebsbeauftragte fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis auf die Fortschritte der Miniaturisierung gegenueber der Konkurrenz.

Fuehrungskraefte jagen Elefanten, indem sie so lange meetings abhalten, bis der Elefant sich von selbst erledigt hat.

 

Mir geht es wie dem Jesus, mir tut mein Kreuz so weh...

 

Fährt eine Giraffe mit dem Fahrrad zum Becker und bestellt 7 Brötchen. Da sagt die Beckerin: das tut mir aber leid, ich habe nur noch Graubrot da.
Macht nix, sagt die Giraffe, ich bin mit dem Fahrrad da

 

Da fällt mir was ein:

Fritzchen geht zum Bäcker.
"Hast Du tausend Brötchen?"
"Nee, hab ich leider nicht, Fritzchen."
Am nächsten Tag ist Fritzchen wieder da:
"Hast Du tausend Brötchen?"
"Nein, Fritzchen. Die hab ich wirklich nicht!"
Aber Fritzchen lässt nicht locker. Am Tag danach:
"Hast Du tausend Brötchen?"
"Wie oft soll ichs Dir denn noch sagen? Nein, ich habe keine tausend Brötchen!!!"
So langsam fängt der Bäcker dann aber doch an, sich Gedanken zu machen: "Wenn Fritzchen tausend Brötchen haben will, warum soll er sie nicht kriegen?" Der Bäcker legt sich die ganze Nacht über ins Zeug und am nächsten Morgen sind die tausend Brötchen fertig. Da kommt Fritzchen wieder vorbei:
"Hast Du tausend Brötchen?"
"Jaaa, Fritzchen, diesmal hab ich tausend Brötchen. *ggg*"
"Darf ich eins abhaben?"

 

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er
hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu
drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon
weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig
ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch
viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen
mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat
und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu
ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell
aus dem Kreis gehüpft!"

 

Was ist eine Blondine auf nem Wasserbett?

Richtig, eine Bohrinsel.

 

Ein Schlagzeuger, kein Musiker?

 

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

a) Wir besorgen eine stärkere Peitsche.

b) Wir wechseln die Reiter.

c) Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."

d) Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.

e) Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.

f) Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

g) Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.

h) Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.

i) Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

j) Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.

k) Wir kaufen Leute von ausserhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.

l) Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.

m) Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."

n) Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

o) Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.

p) Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt

q) Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.

r) Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.

s) Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.

t) Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

 

<warum bringt's ein gitarrist nicht im bett?
weil er seinen verstärker nicht dabei hat&>

*beleidigtindieEckeguck*

 

>*beleidigtindieEckeguck*

Gibts da was Aufregendes zu sehen?

 

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hotdog und einen 6erpack.

F: Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
A: Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt ...

Warum geben Männer ihrem Penis Namen ?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Was sagte Gott nachdem er den Mann erschuf ?
"Das kann ich auch besser machen."

Was hast Du, wenn Du zwei kleine Bälle in deiner Hand hältst ?
Die ungeteilte Aufmerksamkeit eines Mannes.

Warum haben Männer Beine?
Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung !!

Wie nennt man eine Strasse, an der rechts und links lauter Männer stehen?
Eine Sackgasse!

Männer sind wie Baustellen: Es dreht sich alles nur ums baggern, Rohre
verlegen und zuschütten!

Männer sind wie Teppiche. Wenn man sie nicht regelmässig klopft, kann man sich
mit ihnen nicht sehen lassen.

Gott: "Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
Adam: "Ich möchte erst die gute hören!" Gott: "Du sollst ein Gehirn und einen
Schwanz bekommen." Adam: "Und die schlechte?" Gott: "Ich gebe Dir nur soviel
Blut, dass Du nur das eine oder das andere betreiben kannst!"

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine
verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind!

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt:
"Warum hast du Eva so schön gemacht?"
Der liebe Gott antwortet, damit sie dir gefällt."
"Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?"
"Damit du sie liebst."
"Ja..." Adam überlegt, "... aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!"
"Dami SIE DICH liebt."

Was ist ein Mann im Knast? - Artgerechte Haltung

Was war der erste Mann auf dem Mond? - Ein guter Anfang.

Was ist ein Mann in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris ?
Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb.

Er nach dem ehelichen Verkehr: "Liebling, warum lässt du mich nie wissen, wenn du einen Orgasmus hast?"
Sie: "Das würde ich ja gern, aber du bist ja nie dabei."

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor,
dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?: Was Männer über Frauen wissen.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? - Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? - Beschenkt.

Hast Du schon von dem Baby gehört, das mit beiden Geschlechtsorganen
geboren wurde? Es hat einen Penis UND ein Gehirn.

Wie nennt man einen intelligenten Mann in Amerika? - Einen Touristen.

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen?
Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.

SIE: Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!
ER (brummend): Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?
SIE: Nein, von dir war nicht die Rede.

 

@Convenant
Wenn man einen langen Schwanz hat, braucht man keinen Posche...

Buahahahahaaaa
Gruß

 

Noch einen, aber dann ist gut:
Wie man sich eine Firma vorstellen muß--
Wie einen großen hohen Baum
Der ganze Baum ist voller Affen...
Die Affen die oben sitzen, wenn die runter schauen,sehen sie nur Affen.
Die Affen die unten sitzen, wenn die rauf schauen, sehen sie nur A....löcher.
Gruß

 

*rotfl* Der Witz mit der Blondine und dem Kreidekreis ist genial!

Bei den anderen Witzen könnte man meinen, daß Du zu Hause nicht so viel zu lachen hättest, oder die Gehirnwäsche schon funktioniert ... ;-)

 

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er
hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu
drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon
weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack
von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig
ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch
viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen
mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat
und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu
ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell
aus dem Kreis gehüpft!"

 

Was ist eine Blondine auf nem Wasserbett?

Richtig, eine Bohrinsel.