Kunstwerk Kühlschrank - heute offen!

husch husch in' supermarkt! Morgen ist schliesslich Feiertag!

 

Kühler Küchen-Spaß:


Musik hören und E-Mails schreiben. Sogar die Waschmaschine kann darüber gesteuert werden.

 

Ist ja toll!

Ihr seht sofort was in eurem Kühlschrank drin ist? Muss echt ein tolles Gefühl sein, sich so ganz einfach was rausholen zu können. Bei mir daheim ist das völlig anderst.

Ich hab nämlich einen Entdecker-Kühlschrank:

Eine meiner Töchter war mal eine Ober-Tupper-Tussi, sogar mit Firmenwagen. Bis sie gemerkt hat, dass sie trotzdem jeden Monat mehr ausgibt als sie einnimmt. Geblieben sind aber die unzähligen Tupper-Dosen und das andere Zeug, vom Korkenzieher bis zum Eisportionenlöffler und Gurkenschäler. Wenn ich jetzt meinen kleinen Hunger zwischendurch krieg und an den Kühlschrank gehe, schaut das folgendermaßen aus:

Hohe Tupperdosen, mittlere Tupperdosen, mehrstöckige Tupperdosen, kleine Tupperdosen, flache Tupperdosen, 3 Schokopudding, aber die gehören der gruftine.
Dann fang ich zum suchen an und mach eine Dose nach der anderen auf:

1. Dose Fischfilet für Freitag, 2. Dose Wienerle für den Lucky, Steichleberwurst und ein Rest von dem Käs, der mir die letzte Woche schon nicht geschmeckt hat, 3. Dose Rindfleisch für den Sonntagsbraten, 4. Dose Emmentaler und Butterkäs, mag ich aber grad nicht, 5. Dose obere Etage Schinken, 2. Etage Pfeffersalami, Untergeschoss Gelbwurst, immer noch nicht das, was ich mir einbilde. 5. Dose Edbeeren für den Kuchen am Sonntag, die 6. Dose ist beschriftet mit "LUCKY", ist aber alter Nudelsalat drin, der mir nicht geschmeckt hat. Die 7. Dose dann... Zwischenruf vom Wohnzimmer:

"Was suchscht du denn schon wieder, du hast doch grad erst gessa? Und lass die Kühlschranktür net immer so lang auf!!"
"Ach nichts, Schätzle, hab eh keinen Appetit mehr. Aber Milch ist ja noch da."
"Aber ja koi Milch net, die isch beschtimmt nimmer frisch!"
"Ok, hab ja nur mal kuckt..."

 

hmm. mein Kühlschrank hier zuhause ist so armselig bestückt - das erspar ich euch gleich ;-)

@grufti: Ich habe neulich mein erstes Tupperteil geschenkt bekommen. Aber kaufen würde ichs mir glaub ich nicht unbedingt.... ;o)

 

Meine gruftine schwört da drauf, weil alles so frisch bleiben würde. Ich selber seh halt lieber gleich alles. Wenn man die Dosen richtig beschriften würde... oder so reinstellen, dass die Beschriftung nicht hinten ist...

Logo, dass es bei uns sogar einen vollen Schrank mit bisher völlig ungenutzter Tupperware gibt, bis hin zu Kuchenboxen rund oder eckig. Das hat meine Frau halt alles zusammengekauft, um ihr Töchterle etwas zu unterstützen. Ich hab nur mal durch Zufall erfahren, dass sie allein für den Korkenzieher 150,- DM bezahlt hat. Seither stehe ich dem Zeug verdammt skeptisch gegenüber. Man muss halt dran glauben. Und das fällt einer Hausfrau natürlich leichter. Wenn ihr Mann das Plastikzeug bezahlt hat, ganz besonders.

 

naja, das tupperzeuch ist ja schon toll (besser als mein Ikea-Set, 20tlg für 5DM, wo die Dekcle nicht mehr auf die Pötte passen, weil zu heiss gespült) aber ich finde es trotzdem zu teuer. Auch wenns die Schüssel fürs Leben ist ;o)))

 

Bei dir macht das ja noch Sinn, in die Zukunft zu investieren. Aber bei zwei alte Leutle mit 1 Lucky und 2 Katzen...?
Wenn du aber dringend was brauchst, kann ich der gruftine jederzeit was klauen, ohne dass die das jemals merkt. Dein Mail aber hier her und ja nicht auf den Mac daheim!

 

gröhl, danke für das Angebot, aber ich muss doch erst die 20 Ikea-Schüsseln aufbrauchen(Akute Platzprobleme), und brauch sowas nie, weil unser Kühlschrank eh immer leer ist.
Kauft ja keiner ein ;-)
Kocht ja keiner . . .

Wir jungen Leut denken ja nur noch ans Arbeiten, weisst Du? Opfern uns auf. Verzichten auf Urlaub. (motz) und können nicht mal einkaufen gehen, seufz.

Besser wäre, wenn Du mir einmal in der Woche den Wocheneinkauf zukommen lassen könntest, per UPS oder so. Dann würde sich auch so ne Tupperdingsda lohnen ;o)

ps: mein Tupperdings ist zum Soßenmixen.

 

Nein, diese Jugend heutzutag! Denkt nur ans Arbeiten und opfert sich auf...

Ja bin ich jetzt froh, dass ich ein alter Knacker bin und im Monatsdurchschnitt nur noch selten mehr als 340 Stunden im Gschäft bin. Gut, dafür hab ich vor 17 Jahren auch mal 10 Tage Urlaub gemacht und vor 12 Jahren war ich mal 2 Monate im Krankenhaus, weil es mich umgeblasen hat. War eine schöne Zeit, hab jetzt noch ein schlechtes Gewissen und muss mir Vorwürfe anhören.

Du siehst, dass ich zeittechnisch kaum dafür sorgen kann, dir regelmäßig deinen Kühlschrank zu füllen. Meine Einkaufstätigkeit beschränkt sich seit Jahren auf jeden 2. Tag morgens um halb sechs in der Tanke. Die Stange HB liegt schon an der Kasse, bevor ich reingehumpelt bin.
Es ist also gscheiter, ich mail dir nachher meine Kreditkartennummer und das Passwort. Dann fallen auch die Kosten für UPS weg.

Grüßle

 

ich glaube, so kommen wir ins Geschäft

 

Sag ich doch.
Mit vernünftigen Argumenten hat man immer Erfolg.
Sogar bei Frauen.

Schade, dass ich jetzt wieder heim unter den Pantoffel muss. Aber morgen sind wir ja bestimmt auch ganz allein hier und können unser Solo fortsetzen.

 

Hey, grufti, denk' dran: Wenn du nicht willst, dass deine Damen merken, dass du wieder mal mangels aussen angebrachter und RICHTIGER Inhaltsdeklarationin in fast alle Tuppernäpfchen geguckt hast:
Der Trick beim Wiederverschliessen ist, die Lippe am Rand seitlich 14,5 Grad anzuheben und die Lippe (des Deckels) mit einem professionellen Spick zurückschnellen zu lassen, während dem die Deckelmitte leicht ausserhalb des Zentrums mit zwei Fingern und etwa 1,2 kp Druck nach innen gedrückt wird, womit der nötige Unterdruck im Gefäss erzeugt wird, der den Bakterienanteil in den für Lucky bestimmten kalten Teigwaren um drastische 28 % reduziert.
Wenn du DAS nach langem Üben endlich hinkriegst, wirst du beim Öffnen dann das typische "Pf-fff-h-ggg" vernehmen und dann erstens bei den Damen in Verdacht geraten, jetzt doch endlich ernsthaft abnehmen zu wollen (weil die nicht mehr merken, dass du die Tupperschälchen inspiziertest) und zweitens als Ehrengast sämtlicher südschwäbischer Tupperparties stolz das Tupperbrevet erster Klasse (mit den gekreuzten Korkenziehern) vorzeigen dürfen und die pastellfarbene Plakette dazu musst du natürlich achtern an den Merz kleben.

Du siehst also, es ist ganz einfach.