die eier ...

Trotzdem schön. Kannte es noch nicht, erinnert mich aber sehr entfernt an meinen Nebenjob (technische Hotline). ;-))

 

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank SDK.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", Fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen".
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der SDK in der Hand halten würde."

 

gen hatten wir auch schön öfter ... leider

gruß morty

 

hmmm ... leider noch nicht gesehen ;-)

 

ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns, wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

ist auch schon älter ...

 

;-)

10 Anzeichen dafür, dass ...
... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:

01. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
02. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
03. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
04. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
05. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
06. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
07. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
08. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
09. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
10. Sie sind der Chef!                       

 

y aille)
-Ich fliege morgen zurück (I fly back home tomorrow, ja sawtra letschu, riparto domani, asu-hikouki-de-kaerimasu, vuelo manana, je prends l'avion demain)
-Telefonnummer (phone number, telefonaja, numero di telefono, denwabangou, numero de teléfono, numéro de téléphone)
-Noch einen Drink? (another drink, escho adin, ancora da bere, mo-u-ippai, otra copa, encore un drink)

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20 Ausreden, die er draufhaben muß

-Wenn Sie vergessen haben, ihr ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen "Für mich wirst du einfach nicht älter"
-Wenn Sie den Hochzeitstag vergessen haben "Was? Heute? Ich habe die ganze letzte Woche mit Tokio zu tun gehabt, da muß ich zeitlich durcheinandergekommen sein!"
-Wenn Sie von Ihrer Frau mit Ihrer Geliebten in flagranti erwischt werden "Das hat gar nichts mit dir zu tun!"
-Wenn Sie in flagranti vom Partner Ihrer Geliebten erwischt werden "Es hat ihr ohnehin nicht gefallen!"
-Wenn Sie zum drittenmal in 14 Tagen die ganze Nacht nicht nach Hause kommen "Ich bin in eine Ringfahndung geraten!"
-Wenn Sie ein starkes Schmerzmittel ohne Rezept haben wollen "Ich brauche das Mittel für meine Frau, sie hat grauenhafte Menstruationsbeschwerden!"
-Wenn Sie zu einer wichtigen Konferenz zu spät kommen "Ich war ein wichtiger Unfallzeuge, die Polizei ließ mich nicht weg!"
-Wenn Sie sehen, wie Ihnen eine Politesse einen Strafzettel geben will "Ich habe extra hier geparkt - ich will sie seit Monaten kennenlernen!"
-Wenn Sie wegen überhöhter Geschwindigkeit gestoppt werden "Ich komme zu spät zur Dialyse!"
-Wenn Sie volltrunken gestoppt werden "Ich wollte eigentlich heute heiraten, aber meine Braut ist mit meinem besten Freund abgehauen"
-Wenn Sie in der Öffentlichkeit beim Bumsen erwischt werden "Wir versuchen seit drei Jahren, ein Kind zu zeugen und der Arzt hat gesagt, daß jetzt ihr Eisprung ist. Es ist uns gerade noch rechtzeitig eingefallen!"
-Wenn Sie bei einer Razzia im Puff verhaftet werden "Ich bin nur der Hausmeister!"
-Wenn ihnen ein One-Night-Stand den Rücken zerkratzt hat und Sie eine Frau haben (kleben Sie sich den Rücken mit Pflastern zu und sagen "Ich war beim Allergie-Test!"
-Wenn aus Ihrem Tagungshotel Damenwäsche an Ihre Adresse geschickt wird und Ihre Frau das Päckchen öffnet "Ich mußte meinem Chef das Zimmer leihen!"
-Wenn Ihre Frau ein Flugticket findet, in das ihr Name gemeinsam mit Ihrem eingetragen ist - aber diese gemeinsame Reise nie stattfand "Eine Studentin hat mich am Flughafen gebeten, sie zum Ehe-Tarif mitzunehmen. Das kostet nur 100 DM und sie war pleite!"
-Wenn Sie einen wichtigen Auftrag Ihres Chefs verschwitzt haben "Mein Powerbook ist abgestürzt, dabei ist der Terminkalender flötengegangen!"
-Wenn Sie beim Zechprellen erwischt werden "Eine Frau, die ich seit Wochen anzurufen versuche, ist gerade draußen vorbeigegangen. Ich mußte sie unbedingt sprechen!"
-Wenn Sie nach einem fremden Parfüm riechen "Ich habe bei Douglas Parfüms getestet, weil ich dir eines kaufen wollte. Aber ich konnte mich nicht entscheiden. Wollen wir morgen zusammen hingehen?"
-Wenn Sie von Ihrer Frau erwischt werden, wie Sie einer anderen Dame ins Dekolleté starren
"Dieses Top würde dir besser stehen!"
-Wenn ihre Tippgemeinschaft 6 Richtige im Lotto hat - aber Sie vergessen haben, den Schein abzugeben (hier gibt es keine Ausflüchte. Wechseln Sie umgehend Ihre Identität und verlassen sie das Land!)

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20 Stellungen, die ihm nicht fremd sein sollten

1. Karezza (ital. Streicheln)
Eine sehr sanfte Form des Sex, bei dem der Mann nicht ejakuliert. Der Mann bewegt sich in der Frau gerade soviel, daß er die Errektion aufrechterhalten kann und den Akt der Vereinigung so lange wie möglich genießt.
2. Wilder Hund
Mann und Frau hocken auf allen vieren - aber Po an Po! Jeder sieht zwischen seinen Beinen hindurch. Er greift sich seinen Penis und führt ihn bei ihr ein.
3. Goldfische
Bordellspaß aus dem 19. Jahrhundert. Mann und Frau liegen gefesselt auf der Matratze und lieben sich nach Art der Fische, daß heißt, ohne ihre Hände zu benutzen.
4. Serbischer Koitus
Der Mann wirft die Frau zu Boden (weiche Unterlage!), faßt mit jeder Hand ein Fußgelenk und hebt die Füße über ihren Kopf. Dann dringt er mit vollem Gewicht in sie ein.
5. Lollipop
Er steht, hebt sie hoch, dreht sie um und legt ihre Oberschenkel auf seine Schultern. So kann sie an seinem Penis und er an ihrer Möse rutschen. Damit nichts verrutscht, umklammert sie ihn mit den Armen und er hält sie an den
Schultern fest.
6. Sphinx
In Japan beliebt: Der Mann liegt auf dem Rücken, die Frau setzt sich hockend auf seine Schenkel und schließt ihre Beine fest zusammen, nachdem sie seinen Penis in die Sphinx eingeführt hat. Dann bewegt sie ihren Unterleib kreisförmig.
7. Lotos
Die Frau legt sich zurück, kreuzt ihre Beine, hebt die Oberschenkel an und bringt sie an die Brüste (Akrobat schööööön!), der Mann kniet vor ihr und dringt in sie ein.
8. Cowgirl
Sie steht wie ein Vierfüßer da, Hände und Füße auf den Boden gestemmt. Der Mann besteigt sie von hinten. Nach alter japanischer Tradition werden der Frau in dieser Stellung die Unterschenkel mit einem Tuch zusammengebunden.
9. Wippe
Sie sitzt auf der Kante des Schaukelstuhls, er kniet und vögelt sie, indem er die Frau weg- und ranschaukelt.
10. Schubkarre
Der Mann kniet sich hin, die Frau wendet ihm den Rücken zu und schiebt sich mit gestreckten Beinen über seinen Schoß.
11. Venus
Die Partnerin wird zum Orgasmus gebracht, indem der Mann den Venushügel knetet und schüttelt.
12. Liebesachter
Er liegt entspannt auf dem Rücken, sie kniet - verkehrtrum! - vor ihm und schiebt sich langsam zwischen die leicht angewinkelten Beine des Mannes.
13. Schaukel
Er stellt sich aufrecht mit dem Rücken zu einer Wand (die er aber nicht berühren soll). Sie stellt sich mit ihrem rechten auf seinen linken Fuß, legt ihre Arme um seinen Hals und beginnt, ihn zu besteigen, indem sie ihr linkes Bein um seine rechte Hüfte legt. Hat sie sich hochgehangelt, hat er sie an den Po-Backen fest im Griff. Sie kann sich nun mit den Füßen immer wieder von der Wand abstoßen.
14. Akrobatin
Die Frau macht einen Kopfstand und spreizt die Beine weit auseinander zu einer Grätsche. Der Mann stellt sich über sie und läßt seinen Penis hineingleiten.
15. Achselhöhle
Er schiebt seinen Penis tief unter ihren rechten Arm, so daß die Reibung am Schaft
stattfindet. Ihr linker Arm liegt um seinen Hals, er hält mit seiner rechten Hand ihre
Rechte hinter ihr fest - und stimuliert mit der großen Zehe ihre Klitoris.
16. Wilder Mann
Sie liegt auf dem Rücken, die Beine leicht angewinkelt. Er kniet verkehrtherum über ihr und stützt sich vorn auf den Händen ab. Er dringt in sie ein, sie stimuliert seinen Anus.
17. Schwalbe
Er liegt auf dem Rücken, sie sitzt mit ausgestreckten, geschlossenen Beinen auf seinem Penis und stützt sich nach hinten mit den Händen ab. Er hält ihre Beine an den Füßen hoch.
18. Pfeil und Bogen
Sie liegt auf dem Rücken, mit Kissen unter ihren Hüften und ihrem Kopf. Er kniet vor ihr auf einem Kissen und zielt mit seinem "Pfeil" in die Frau, deren Körper nun die Form eines Bogens hat.
19. X-Stellung
Sie sitzt rittlings auf seinem Penis und legt sich dann langsam zurück, bis Kopf und Oberkörper beider Partner zwischen den geöffneten Beinen des anderen zu liegen kommen. Dann fassen sie ihre Hände und bewegen sich langsam und schlängelnd.
20. Kreislauf
Sie sitzt auf seinem Schoß, er hält sich an ihren beiden Füßen fest. Sie langt hinter sich und hält seine Füße.

 

n wir auf einen Kaffee - oder geh'n wir gleich was Ordentliches essen?"
-Wenn er sich bei der (potthäßlichen) Frau seines Chefs einschmeicheln will "Ich habe immer gewußt, daß hinter einem so erfolgreichen Mann nur eine besonders eindrucksvolle Frau stehen kann!"
-Wenn er am Strand ein Mädchen ansprechen will
"Könnten Sie bitte in Seenot geraten - ich möchte Sie retten!"
-Wenn er in der Diskothek eine Frau anmachen will "So wie Sie tanzen, hätte sich Madonna in ihrem Justify-My-Love-Video bewegen müssen - dann hätte sie mich auch angemacht!"
-Wenn er bei seiner Mutter etwas gutmachen will "Wenn Dein Mann nicht mein Vater wäre, hätter er einen ernstzunehmenden Konkurrenten!"
-Wenn er sich bei der Mutter seiner Freundin einschmeicheln will "Kein Wunder, daß meine Freundin ein so bezaubernder Mensch ist - bei der Mutter!"
-Wenn er seine beste Freundin bloß toll findet
"Du bist der beste Freund, den ein Mann sich wünschen kann!"
-Wenn er seine beste Freundin rumkriegen will
"Im Moment fällt es mir schwer, mit dir von Freund zu Freund zu reden, weil dein Dekolleté auch einen Eunuchen verrückt machen würde - und mich erst recht!"

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20 Verbrechen, die er nie begehen darf

-Weiße Socken außerhalb des Tennisplatzes
-Hosen, die um den entscheidenden Zentimeter zu kurz sind
-Krawatten, die zu kurz oder zu lang gebunden sind
-Umgeschlagene Jackenärmel
-Jacketts mit zu breiten Schulterpolstern
-Jeans mit Bundfalten
-Hosenträger und Gürtel zusammen
-Cowboystiefel zum Anzug oder über der Jeans
-Zu Hause im Trainingsanzug rumlaufen
-Ungepflegte Schuhe
-Boxershorts mit kopulierenden Elefanten, Kühen oder Schafen
-Socken mit dem Playboy-Häschen
-Pulli in der Hose
-Kapuzenshirts bei Männern über 15
-Wie ein Buchhalter aussehen
-Badehosen in Eierbecher-Größe
-Jeans, die man nur mit Schuhlöffel anziehen -kann
-Immer nur schwarze Klamotten tragen
-Goldkettchen
-Sandalen

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20 Macken, die er haben darf

-Daß er die "Zeit" immer auf dem Klo liest
-Daß er während einer TV-Fußballübertragung nicht ansprechbar ist
-Daß er immer noch den häßlichen Pullover am liebsten trägt, den ihm seine erste Freundin gestrickt hat
-Daß er im Urlaub lieber Sandburgen baut, als Burgen zu besichtigen
-Daß er sich morgens um drei Ravioli kocht
-Daß er sie am liebsten von hinten vor dem Spiegel nimmt
-Daß er für eine gute Stereoanlage drei bis sechs Monatsgehälter hinlegt
-Daß er bei jeder Erkältung sein Testament neu aufsetzt
-Daß er jeder schönen Frau hinterherguckt
-Daß er für einen Abend mit den Jungs ein Date mit Julia Roberts absagen würde
-Daß er meint, seine Mutter koche am besten
-Daß sein Lieblingsautor Raymond Chandler ist
-Daß er in einer Nacht 400 DM für Whisky ausgibt und am nächsten Tag bei Aldi einkauft
-Daß er sich vor einem Zahnarzttermin wie ein Dreijähriger aufführt
-Daß er, irgendwann einmal, garantiert einen Seitensprung begeht
-Daß er alles über die Liebhaber wissen will, die er schon gehabt hat - aber niemals über seine Ex-Frau redet
-Daß er immer neben das Klo pinkelt
-Daß er meistens recht hat, in politischen Diskussionen aber immer
-Daß er sich in ein Mädchen verliebt, das er flüchtig auf der Rolltreppe gesehen hat und tagelang merkwürdig abwesend wirkt
-Daß er als Beifahrer unerträglich ist

 

s einfach mal aus: "Ich begehre dich mit jeder Faser meines Körpers!"
20. Nagelprobe
Sie haben alles probiert - aber sie ist immer noch so scharf im Bett wie eine Kuh, bevor sie kalbt ... liegt es an dem fehlenden Thrill in ihrem Leben? Oder ist sie schlicht und ergreifend nicht mehr scharf auf sie? Machen sie die Nagelprobe! Schicken sie ihrer Partnerin, jeweils in Abständen von wenigen Tagen, kleine Aufmerksamkeiten - ohne Absender: Blumen, Pralinen, einen Gedichtband,
Dessous, einen Liebesbrief. Schicken sie ihr drei Wochen später - ohne Absender - ein First-Class-Ticket für einen Flug nach Paris, teilen sie ihr die Nummer des Zimmers mit, das für sie im "George V." reserviert ist - und erwarten sie ihre Partnerin dort mit einer Flasche gutem Wein. Ihr Gesichtsausdruck verrät ihnen alles. Daumen rauf oder runter, egal: Sie haben letzte Klarheit!

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20 Telefonnummern, die er immer bei sich haben sollte

-Privatnummer der Sekretärin
-Das beste Restaurant der Stadt
-Seinen Rechtsanwalt, Kanzlei und privat
-Die Hot-Lines aller seiner Kreditkarten
-Einen exklusiven Floristen
-Die Auto-Telefonnummer seines Chefs
-Alle Nummern seiner Geliebten, falls er -kurzfristig ein Date absagen muß
-Seine Schwiegereltern falls, seine Frau nicht auffindbar ist
-Seinen Steuerberater
-Alle Notruf-Nummern
-Den Ticketschalter der Lufthansa
-Seinen Banker und / oder Anlageberater
-Jenen Freund, der gegebenenfalls auch um fünf Uhr morgens Kaution für ihn stellt
-Seinen PR-Berater, Agentur und privat
-Jene Autowerkstatt, die sein Auto innerhalb eines Tages in Ordnung bringt
-Ein Hotel an seinem Wohnort, falls zu Hause mal was schiefläuft
-Die Privatnummer seines Zahnarztes
-Einen zuverlässigen Escort-Service (für Geschäftspartner natürlich!)
-Seine eigene (Telefon und Fax)
-Außerdem: seine Versicherungsnummer

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20 Regeln, die er achten soll

-Man hilft Frauen immer in den Mantel, selbst den empanzipiertesten
-Man ißt im Restaurant nicht von ihrem Teller, selbst dann nicht, wenn sie ihn dazu auffordert
-Man gibt ihr immer Feuer
-Man geht auf Treppen hinter ihr hoch und vor ihr runter
-Man geht auf der Straße immer außen (dem Verkehr zugewandten Seite) und läßt sie innen gehen
-Wird ihm eine Frau vorgestellt, hat er sie zuerst zu grüßen - verbal! Mit dem Handschlag wartet er so lange, bis sie ihm ihre Hand auffordernd entgegenstreckt
-Man schließt zuerst die Beifahrertüre des Autos auf und hält ihr die Türe auf, bevor man selbst auf der Fahrerseite einsteigt
-Man geht immer vor ihr ins Lokal
-Man ist ihr beim Platznehmen behilflich
-Man erhebt sich bei Tisch zur Begrüßung, wenn Frauen oder ältere Männer neu hinzukommen
Der, der bestellt, probiert den Wein
-Man steckt während des Essens seine Krawatte selbst dann nicht weg, wenn sie teuer war
-Man benutzt Besteck von außen nach innen
-Man faßt Gläser immer am Stiel an
-Man sieht sich beim Zuprosten und während des Gesprächs immer ins Gesicht
-Man raucht während des Essens erst, nachdem man um Erlaubnis gebeten hat.
-Man faltet die Serviette nach dem Essen lose zusammen und legt sie neben dem Teller ab
-Man gibt ein anständiges Trinkgeld - sie achtet darauf
-Man nutzt niemals den Alkoholpegel einer Frau aus!
-Man denkt ernsthaft über sie nach, wenn sie einen Großteil dieser Regeln auch nach dem dritten Date nicht beherrscht oder mißachtet - sie sind schließlich nicht Professor Higgins

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20 finale Worte, vor denen er nicht zurückschrecken sollte

-Ich habe Schwierigkeiten, mir Namen zu merken, darf ich dich Arschloch nennen?
-Du hast Beine wie ein Reh, nicht ganz so schlank aber genauso haarig!
-Vor deinem Fischgesicht würde sich sogar der Köder ekeln
-Du hast die Haut eines 16jährigen Pfirsichs
Hier sind Männer gefragt und keine Ersatzteile
-Du hast die Grazie einer Gazelle oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?
-Du hast einen IQ wir Flippers Tante
-Du hast die Ausstrahlung einer nassen Socke
-Ist dein Friseur krank, oder warum erzählst du mir den ganzen Scheiß?
-Du würdest natürlicher wirken, wenn du gleich als Schimpanse auftrittst!
-Du würdest sogar bei der deutschen Schäferhundprüfung durchfallen!
-Kann ich ein Foto von dir haben, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen
-Wenn mein Hund so häßlich wäre wie du, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm Rückwärtsgehen beibringen
-Diese Randbemerkung ehrt ihre niedrige Gesinnung
-Dumm geboren, nichts dazugelernt und die Hälfte vergessen
-Geh lieben im Schatten, Scheiße trocknet in der Sonne!
-Armer Wichser!
-Blöde Schlampe!
-Kauf die Schuhe aus Beton und geh baden
-Jag' dir eine Kugel in die Eier und stirb tanzend!

 

das mal mit den Jungs"
-Zwei Bobtails kaufen, die sie im Bett und auf dem roten Samtsofa schlafen lassen
-Sie darüber informieren, daß sie seit einigen Wochen einer Männer-Selbsthilfegruppe -angehören und jetzt intensiv nach ihrer Mitte suchen

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20 Tricks, wie er den Kater übersteht

-Während dem Besäufnis was Fettiges essen (2 Eßl. Olivenöl, Büchse Sardinen oder ein Glas Milch - schützt die Schleimhäute)
-Bei vorprogrammierten Abstürzen: vor dem Alkoholgenuß drei- bis viermal ein Stück Brot mit fünf Tropfen Tinktur der Brechnuß (Nux vomica aus der Apotheke) verspeisen - das stärkt die Leber
-Möglichst bei einem Getränk bleiben
-Schon während dem Besäufnis möglichst wenig rauchen und überhaupt nicht am Morgen danach
-Alka-Selzer vor dem Schlafengehen
-Aspirin plus C am nächsten Morgen
-Am Morgen Mineralwasser mit dem frischgepreßten Saft einer ganzen Zitrone
trinken (das Mineralwasser gleicht Flüssigkeitsverlust aus, dadurch wird die
Nierentätigkeit aktiviert und der Alkohol schneller abgebaut. Durch den Zitronensaft verengen sich die Blutgefäße, der Blutdruck steigt etwas an)
-Brühe trinken statt Kaffee und etwas Salziges essen wie Gewürzgurken oder Heringe (der Körper braucht Salz, um den Mineralverlust auszugleichen)
-Wenn Kaffee - dann mit Zitronensaft und Honig
-Wer nicht arbeiten muß: ein Glas Weißbier trinken (ist reich an Mineralien, die den Körper entgiften)
-Bei Magenübersäuerung einen gestrichenen Teelöffel Natron in Wasser auflösen und trinken
-Auf jeden Fall Magnesiumkautabletten am Tag nehmen, da Alkohol den Magnesiumgehalt im Körper reduziert
-Bei geschwollenen Augenlidern: Kompressen mit schwarzen Teebeuteln (vor dem Auflegen auskühlen lassen!)
-Beauty Emergeney masque von Linique
Wechselduschen
-Vitalisierendes Dusch-Gel
-Ein warmes Bad mit Menthol-Badezusatz
-Sauna, wenn's der Kreislauf verträgt
-Viel frische Luft (vor dem Arbeiten unbedingt einen kurzen Spaziergang einlegen, um den Sauerstoffmangel auszugleichen)
-Powerdrink am Morgen danach: ein Teelöffel Tomatenketchup, ein Eßlöffel Worcestersauce, ein rohes Eigelb, ein Teelöffel Estragonessig, ein halber Eßlöffel Olivenöl, Salz und Paprika

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20 Träume, die er nicht verraten darf

-Naomi Campbell vögeln
-Der Beste in seiner Liga sein
-Eine Boing 747 landen und 300 Passagieren (inkl. Pilot) das Leben retten
-Mit seiner Partnerin glücklich werden
-Sein eigener Chef werden
-Einen Jaguar E-Type bsitzen
-Im Geiste frei und ungebunden sein
-In den bewaffneten Widerstand gehen statt
-Einen Anruf von Claudia Schiffer auf dem Band haben
-Eine Flucht- und Trutzburg besitzen
-Den Nobelpreis gewinnen
-Das perfekte Gentleman-Verbrechen begehen
-Einen Harem haben, zumindest einen Butler
-Sein Buch schreiben
-Eine Schlacht gewinnen
-Im Heißluftballon in 80 Tagen um die Welt reisen
-Jederzeit aussteigen können
-Kein Papiertiger sein
-Der Pate einer großen Familie sein
-Mit 77 sanft in dem Gefühl einschlafen: "Es ist vollbracht!"

habe fertig ;-))