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Der Witze Tread

Dieses Thema im Forum "Small Talk" wurde erstellt von baumpaul, 19. November 2004.

  1. TomPo

    TomPo Active Member

    Aus einem tatsächlichen Bewerbungsformular, ausgefüllt von einem 17-Jährigen jungen Mann, der sich bei McDonald's in Florida beworben hat. Und ... Er bekam den Job! Weil er so ehrlich und originell war.

    Name:
    Greg Bulmash

    Geschlecht:
    Noch kein Geschlechtsverkehr. Warte noch auf die Richtige

    Gewünschte Position:
    Vizepräsident oder Präsident des Konzerns. Mal ehrlich: Ich mache jeden verfügbaren Job. Wenn ich in der Lage wäre, wählerisch zu sein, würde ich mich nicht zuerst bei Ihnen bewerben.

    Gehaltsvorstellung:
    300.000 im Jahr und Optionsscheine. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot. Wir können verhandeln.

    Ausbildung:
    Ja

    Letzte Aufgabe:
    Ziel feindlicher Angriffe des mittleren Managements

    Letztes Gehalt:
    Weniger als ich Wert bin.

    Größter Erfolg:
    Meine unglaublich große Sammlung gestohlener Kugelschreiber und Post-it-Blöcke

    Arbeitszeiten:
    So viel wie nötig.

    Bevorzugte Arbeitszeiten:
    13.30 bis 15.30 Uhr, Montag, Dienstag, Donnerstag

    Haben Sie besondere Begabungen?
    Ja, aber die gehören eher in eine intimere Umgebung.

    Dürfen wir Ihren derzeitigen Arbeitgeber kontaktieren?
    Wenn ich einen hätte, wäre ich dann hier?

    Haben Sie gesundheitliche Probleme, die Ihnen verbieten mehr als 50 kg zu heben?
    50 kg was?

    Haben Sie ein Auto?
    Ich denke, die passendere Frage wäre: Haben Sie ein Auto, das funktioniert?

    Haben Sie besondere Auszeichungen erhalten?
    Ich könnte der Gewinner des Putzteufel-Awards sein.

    Rauchen Sie?
    In der Arbeit nein, in meinen Pausen ja.

    Was würden Sie gerne in fünf Jahren tun?
    Auf den Bahamas leben mit einem tollen wohlhabenden dummen sexy blonden Supermodel, die denkt, dass ich das Beste bin, das seit vorgeschnittenem Brot erfunden wurde. Um ehrlich zu sein, würde ich das gerne jetzt schon tun.

    Hiermit bestätige ich, dass die obigen Angaben korrekt und vollständig sind.
    Ja, natürlich.


    Unterschrift Stier
     
    Dieter O. gefällt das.
  2. juenger_gutenberg

    juenger_gutenberg Active Member

    Hochzeitstag. Er trägt sie auf den Händen über die Schwelle seiner Wohnung und lässt sie gleich dahinter auf den Boden krachen, schleppt sie an den Haaren in die Küche und sagt: "Hier ist der Herd, da wird ab jetzt jeden Tag gekocht und um sechs Uhr steht das Essen auf dem Tisch, ob ich heim komme oder nicht".
    Daraufhin nimmt er sie wieder an den Haaren und zerrt sie ins Wohnzimmer. "Hier ist die Couch und der Fernseher. Da stellst du ab jetzt jeden Abend um sieben meine Pantoffeln hin, auf den Tisch eine Flasche Bier und eine Packung Chips, ob ich heimkomme oder nicht."
    Darauf steht sie auf, nimmt ihn bei der Hand und führt ihn ins Schlafzimmer. "Das ist das Schlafzimmer. Hier wird jeden Abend gevö..., ob du da bist oder nicht!!
     
  3. juenger_gutenberg

    juenger_gutenberg Active Member

    Kontaktanzeige:

    Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal!
     
  4. ermac

    ermac Member

    ER hat sich neue Schuhe gekauft – und legt abends seine Füße auf den Tisch, Frau reagiert gar nicht.
    Später im Schlafzimmer legt er sich nackt aufs Bett, nur die neuen Schuhe behält er an – Frau regiert wieder nicht – er fragt sie: Fällt dir eigentlich gar nichts auf ? Sie schnippisch:
    "Ja, er hängt"
    antwortet er:
    "Der sieht sich meine neuen Schuhe an"
    darauf Sie: Hättest dir lieber nen neuen Hut kaufen sollen.
     
  5. TomPo

    TomPo Active Member

    Treffen sich 2 Matrosen, der eine hat einen Haken als Hand. Fragt der andere: "Was ist dir denn passiert?" - "Ach weißt du, ich bin in der Ankerkette hängen geblieben, und um mich zu retten, mussten die meine Hand abtrennen." Eine Woche später treffen sie sich wieder. Nun hat der mit der Hakenhand auch eine Augenbinde. "Was hast du denn da gemacht?", fragt der andere Matrose. "Ich hatte gestern Wache an Deck, und eine Möwe hat mir ins Auge geschissen." - "Deshalb brauch man doch keine Augenbinde! Hättest es doch rauswischen können!" - "Hab ich ja, aber mit der falschen Hand."

     
  6. TomPo

    TomPo Active Member

    Kommt ein junger, dynamischer Banker an die Haustür seiner Angebeteten, klingelt, der Vater macht auf. "Hallo, Herr Fischer! Darf mit Ihrer Tochter fischen gehen?", fragt der Banker. "Warum Fischer, ich heiße doch Vogel!" Daraufhin der Super-Banker: "Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
     
  7. TomPo

    TomPo Active Member

    Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."
     
  8. TomPo

    TomPo Active Member

    ...Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz gestellt."
     
  9. TomPo

    TomPo Active Member

    Fährt ein LKW auf der Straße. Plötzlich musste er anhalten, weil ein Eichhörnchen über die Straße lief. Von hinten kam eine Frau aus dem Auto gestiegen und sagt:"Hallo ich bin die Mandy und hab ein Handy und du verlierst die Ladung." Dann musste er wieder anhalten, denn es ging eine alte Frau über die Straße. Dann kam sie wieder und sagte:" Hallo ich bin die Mandy und hab'n Handy und du verlierst die Ladung". Dann dachte er sich die hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und sagte :"Hallo ich bin der Günder und es is Winder und das hier ist ein Streufahrzeug."
     
  10. TomPo

    TomPo Active Member

    Angestelltenaustausch bei Siemens: Drei Programmierer fliegen in den Kongo, dafür kommen drei Kannibalen zu Siemens. Am ersten Tag müssen die drei beim Abteilungsleiter vortreten. Er sagt: "Also Leute, ich bin mir sicher dass ihr gute Arbeit vollbringt. Aber ich habe eine Bitte: Esst bitte keinen meiner Angestellten, OK ?" Die drei Kannibalen antworten: "Natürlich nicht. Ist doch selbstverständlich dass wir ihre Leute in Ruhe lassen." Nach zwei Wochen lässt der Chef die drei nochmal antreten und spricht: "Also, ich muss sagen, Spitzenarbeit. Bin sehr zufrieden. Nur eine Frage: Wisst ihr rein zufällig wo unsere Putzfrau ist ?" Die drei: "Nein. Ehrlich nicht." "OK, ich wollte nur mal gefragt haben." Nachdem der Chef weggegangen ist, dreht sich der Häuptling der drei Kannibalen zu den beiden anderen um. "Wer von euch Trotteln war das ?" Meldet sich der Kleinste: "Sorry, aber ich konnte nicht wiederstehen." Der Häuptling: "Du Arsch, wir ernähren uns jetzt seit 14 Tagen von Controllern und Programmierern und keiner hats gemerkt. Und du Trottel musst die Putzfrau fressen !"
     
  11. TomPo

    TomPo Active Member

    Eine junge Frau bewirbt sich als Sekretärin. Der Personalchef stellt sich vor: "Gestatten, mein Name ist Kon, und als erstes werden wir einen kleinen Intelligenztest machen. Ich zeige Ihnen ein paar Dinge, die Sie mit meinem Namen in Verbindung bringen müssen." Daraufhin nimmt er einen Ball zur Hand und fragt: "Na, wissen Sie was das ist?" Als die junge Frau verneint sagt er: "Balkon". Nun zeigt er auf ein Bild mit dem Kölner Dom und fragt: "Na, und das?" Als sie wiederum passen muss, meint er grinsend: "Kondom." Der jungen Frau reicht es langsam, sie steigt auf seinen Schreibtisch, hebt ihr Miniröckchen in die Höhe und fragt ihn: "Na, was fällt Ihnen dazu ein?" Als er völlig entgeistert den Kopf schüttelt, meint Sie nur: "Lexikon!
     
  12. pewe2000

    pewe2000 New Member

  13. ermac

    ermac Member

    @pewe
    WOW endlich mal wieder ein richtig guter Witz - Danke
     
  14. TomPo

    TomPo Active Member

    Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
     
  15. hopper

    hopper New Member

    was trennt alkoholiker von nymphomanen?












    die tür zum cockpit...
     
  16. HirnKastl

    HirnKastl Alt-68er

  17. nanoloop

    nanoloop Active Member

    rofl
     
  18. juenger_gutenberg

    juenger_gutenberg Active Member

    Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.

    Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"

    Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
     
  19. juenger_gutenberg

    juenger_gutenberg Active Member

    Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

    "Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ..."
     
  20. vulkanos

    vulkanos New Member


    Lol kenne ich, aber was bedeutet rofl: roaring out fucking loud oder was?
     

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