Der Witze Tread

Zeit, dass sich hier mal wieder was tut:

Was sagt
a) die Hure
b) die Geliebte
c) die Ehefrau

nach dem Sex?

a) Das war's
b) War's das?
c) Ocker! Wir streichen die Decke ocker!

 

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt:
"Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit
allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer
antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr
schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2.
dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan.
Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf und wirft einen
Blick auf sein bestes Stück, er ist hellauf begeistert: Der Ferrari
Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details
absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich
stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt fürchterlich zu
schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack
sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der
Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen Fendt-Traktor
auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede,
doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der
Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder
rausziehen!"

 

omg xD aber gut!

 

Sagt der Patient:

"Ich habe mit meiner Frau schon jede Stellung ausprobiert
und nun weiss ich nicht mehr weiter."

Überlegt der Doktor und geht wie Gott es will ans Fenster.
Plötzlich ruft er den Patienten und sagt ihm:
"Versuchen Sie es doch mal so wie die zwei Hunde."

Der Patient geht nach Hause.
Nach zwei Wochen treffen sich Arzt und Patient.

Dann fragt der Arzt: "Nun, wie hat es denn geklappt!"
Der Patient sagte: "Gut, Herr Doktor. Bis auf eins,
es war schwer, meine Frau auf die Strasse zu bekommen."

 

Ein Mann kommt zum Arzt und schildert ihm seine Beschwerden - Herr Doktor sehen Sie mal, mein Sack ist ganz grün - der Doktor überlegt, einen solchen Fall hatte er noch nicht und blättert in seinem dicken Buch - da, er hat etwas gefunden, das seine Vermutung bestätigt und sagt: der muss amputiert werden! - Der Mann entrüstet: auf keinen Fall - und geht zu einem anderen Arzt. Dieser sieht sich sein bestes Stück an und kommt zur gleichen Diagnose. Nun hat er die Nase voll und geht zu einem Heilpraktiker. Der hatte auch noch nie einen solchen Fall und blättert ebenfalls in einem schlauen Buch, und findet auch gleich die richtige Diagnose und liest vor: Wenn Sack grün, brauch NICHT amputiert werden – HAAA, jubelt der Mann, ich wusste, Heilpraktiker wissen doch oft mehr ! - MOMENT, sagt er, der Satz war noch nicht zuende - hier steht: "Fällt von alleine ab"

 

In der Fußgängerzone sitzen drei Bettler - der Erste hat in seinem Hut ca. 4 € - auf seinem Schild steht:"Ich habe Hunger!
Der zweite hat in seinem Hut ca. 6 € - auf seinem Schild steht: "ich habe Durst"
Der Dritte hingegen hat fast 1000 € in seinem Hut - auf seinem Schild steht: "Komme aus dem Osten und will zurück"

 

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und
beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit,
setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer
weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt
die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

 

Wunderschön.

Eine Blondine sitzt beim Arzt und sagt: "Es tut mir alles weh!"
Der Arzt versteht nicht ganz und sagt: "Wie meinen Sie das?"
Die Blondine berührt mit ihrem Zeigefinger das linke Knie: "Hier tut es weh!". Dann das rechte Hüftgelenk: "Hier tut es weh!". Dann die oberen Vorderzähne, das rechte Ohr, den rechten Ellbogen und den Bauchnabel, als der Arzt ihren Zeigefinger ergreift und sagt: "Warten Sie mal, ich glaube, sie haben den Finger gebrochen."

 

Wenn der Delphin 'nen Witz erzählt, dann reihe ich mich auch mal hier in diesem thread ein, und zwar mit…

…einem Arzt-Witz:


Kommt ein Mann zum Urologen und sagt: „Herr Doktor, ich habe da so ein eigenartiges Gefühl… eine Art Wahrnehmungsstörung… also: Ich glaube, ich bin eine Motte.“

Darauf der Urologe: „Tja, also, ich würde sagen, da sind Sie bei mir falsch. Ich bin Urologe. Gehen Sie mal besser zu meinem Kollegen in der Praxis gegenüber; der ist Psychiater.“

Der Patient: „Ja, das hatte ich ja auch vor - aber bei Ihnen brannte noch Licht.“

 

Paulchen steht im Spielzeugladen und starrt fasziniert ins oberste Regal , das mit den
Pumuckeln. Nach einer Weile sagt die Verkäuferin:
"Na Paulchen, soll ich Dir einen runterholen?"
"Wenn ich dafür einen Pumuckel krieg...."

 

Viel Erfolg, sagte der Ochse, als er gemolken wurde

 

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wog'n is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf dera Strass..."
Richter: "Seit Tagen scho scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, de Woahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i de Scheiss-Preissn gseng. Dann hob i einfach auf de
draufghaltn. Der oane is durch de Frontscheibn, der ander is in an Hauseingang gflogen. I bereu nix!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wega Sachbeschädigung, den andern wega Hausfriedensbruch!".


:teufel::teufel::teufel:

 

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente".

 

Eines Tages entscheidet Gott, völlig unzufrieden mit der Menschheit und deren Sünden, dass er allem ein Ende setzen wird.
Gott vereint alle Staatschefs der Welt um ihnen seinen Entscheid,
dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott: "ich habe euch alle versammelt um euch mitzuteilen, dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde!" und die staatschefs antworteten: "aber, Herr, .........."
und Gott:
"nichts mehr, die Grenzen sind erreicht, die Erde wird nicht mehr existieren. Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euern Völkern mit, dass sie sich vorbereiten. Ihr habt 24 Stunden!"
der Erste der sein Volk informierte war Barack Obama. In einer Mitteilung an die Nation liess er verlauten: "mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Die Gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen. Aber dies wussten wir ja eigentlich schon.
Die Schlechte ist, dass diese grosse Nation, unser grosser Traum, in 24 Stunden nicht mehr existieren wird.
Dies ist der Wille Gottes!"

Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach:
"compatrioten, cubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch.
Die Erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen, ... Ja ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe!!!! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg!!!
die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns so sehr eingesetzt haben, vorbei sein wird.

Das ist der Wille Gottes!"

Als Angela Merkel an der Reihe war, sagte sie ihrem Volk:
"heute ist ein ganz spezieller Tag für Alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten.
die Erste ist, dass ich eine gesandte Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen.

Die zweite gute Nachricht ist, dass es, wie ich es während dem Wahlkampf verkündet habe, in 24 Stunden, ja ihr hört richtig, in 24 Stunden, keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, keine Gewalt, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird.

Die CDU hält was sie verspricht!!!!"

 

Ob das beim Bau des Brückengeländers bedacht wurde?

 

Warum riechen die meisten Frauen so gut?

..weil ihre Oberfläche aus bis zu 75 Prozent Orangenhaut besteht..

 

"Die S4 Richtung Buchenau hat wegen eines Weichendefekts 20 Minuten Verspätung"

Die S4 Richtung Buchenau fuhr zu dieser Tageszeit gem. Fahrplan im 20-min Takt.)))))

 

Heute wollte ich zu einer Ü-30-Party.
Sie haben mich nicht reingelassen. :cry:

Er war 2 cm zu kurz. :biggrin:

 

Ich gehe immer zu den Ü-50-Parties . . .