Der Witze Tread

:biggrin:

 

Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg.
Also legt er einen neuen unters Bier. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg.
Murmelt der Kellner: "Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel."
Darauf der Chinese: "Wo ist Keks?"

 

Tierpolizei

 

Vater zu seinem Söhnchen: Hast Du Deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?
Söhnchen: Ja klar.
Vater: Und? Was hat sie gesagt?
Söhnchen: Keine Ahnung. Sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten...

 

_
_
_
_
Was ist der Unterschied zwischen einem Zeppelin und einem Kondom?

.
.
.
.
.
.
.
.
.

Wenn ein Zeppelin platzt, gibts Tote!

 

Eine Frau beim Gemüsehändler. Sie will eine Gurke kaufen. Sie deutet auf die eine, will aber dann doch lieber eine andere. Zu dick, zu lang, zu krumm usw.
Da sagt der Mann in der Schlange hinter ihr:
"Kann ich kurz vor. Geht ganz schnell. Ich brauche meine Gurke nur für den Salat." :biggrin:

 

2 Nonnen treffen sich vorm Himmelstor, da kommt Ihnen ein Mann entgegen und sagt, bitte ihr seid doch voller Nächstenliebe, der Petrus ist so streng, der lässt mich nicht in den Himmel, weil ich der Herr Aldi bin. Ja, sagen die Nonnen, der Herr Aldi, der hat immer die Kerzen so billig verkauft, dem müssen wir schon helfen. Die eine Nonne nimmt den Herrn Aldi unter Ihren weiten Mantel, so gehen Sie durchs Himmelstor. Als Sie bei Petrus vorbei sind, sagt die eine Nonne zur anderen: „Du, Ich glaube, das war gar nicht der Herr Aldi, das war der Herr Schlecker“.

 

Otto, der Seemannn, kommt nach langer Fahrt nach Hause. Der kleine Hubert hat Angst vor ihm. "Komm" sagt Otto, " du brauchst keine Angst vor mir zu haben. Ich bin dein Vater." Antwortet Hubert:"Das sagen sie alle!"

 

Zwei Männer stehen am Pissoir und verrichten ihr Geschäft.Meint der eine: "Kannst Du dir vorstellen, dass wir zusammen fünf Eier haben?"
Darauf der andere: "Wieso, hast Du nur eins?"

 

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"

 

Hat mir heute jemand aus der bösen Bildzeitung vorgelesen:

Schwangere Frau beim Bäcker: „Ich bekomme ein Brot!”
Bäcker: „Sachen gibts....”

 

Schwangere Köchin im Wirtshaus brüllt: "So, der Braten ist in der Röhre !! " :biggrin:

 

Was sind die Unterschiede zwischen einer Stewardess der Alitalia, der Air France und der Lufthansa?

Nach dem Sex sagt die Air France-Stewardess: "Passe-moi une cigarette ..."
Die Alitalia-Stewardess sagt: "Ancora una volta!"
Und die Stewardess der Lufthansa sagt: "Ich hoffe, Du hast jetzt keinen schlechten Eindruck von mir bekommen ...

 

Bei uns lassen sich auch immer nur alle vorlesen (von dem, der die Bild in der S-Bahn gefunden hat) :biggrin:

 

Scheisse, verpasst. :biggrin:


http://www.sueddeutsche.de/leben/323/466901/text/

 

Was ist der Unterschied zwischen Obama und einer Intimrasur?



Keiner, der Busch ist weg!

 

Emanzentreff. Ella tritt vor und erzählt:
"Ich sache zu meim Jürchen, Jürchen, sach ich, das Staubsaugen übernimmst ab jetzt du, ich habe dazu geene Lust mear. Ich sehe een Tach nischt, ich sehe zwee Tache nischt, am dritten Tach aber saugt der Jürchen Staub!"

Tosender Applaus. Klara tritt nun vor und erzählt:
"I hans satt ghet, dass i emmers Gschirr han abwascha miaßa. Drum han i zu meim Karle gsait, Karle, du wäscht jetzat s Gschirr ab, weil i machs nemme! I sieh oin Tag nix, i sieh zwoi Täg nix, am dritta Tag wäscht dr Karle s Gschirr ab!"

Wieder tosender Applaus aus dem Kreise der Emanzen. Nun tritt Aische vor und berichtet:
"Isch sag zu mein Hassan: isch hab kein Lust mehr zu putzen. Isch will, dass du jetz putzt! Isch sehe ein Tag nisch, isch sehe zwei Tag nisch, an dritte Tag geht linke Auge wieder ein bisschen auf...

 

Mehr davon: http://einestages.spiegel.de/external/ShowTopicAlbumBackground/a4241/l0/l0/F.html#featuredEntry