Der Witze Tread

ne, die langen dinger heissen duplo und sind nicht aus der schweiz.

und btr. finger: kein wunder, wenn du in marzipanien wohnst... :schleckfresse:

 

Ein Jäger sitz nachts auf dem Hochsitz.

Plötzlich hörte er eine Stimme:
'Ey, macht mal 'n Kreis... macht doch mal 'n Kreis!'

Er steigt herab um das zu untersuchen und quält sich durch das Gestrüpp.

Da hört er wieder die Stimme:
'Ey, macht mal 'n Kreis... macht doch mal 'n Kreis!'

Schließlich kommt er an eine Lichtung und sieht im fahlen Mondlicht die 7 Zwerge beim Arschfick.

Und der letzte in der Reihe sagt: 'Ey, macht mal 'n Kreis... macht doch mal 'n Kreis!'

 

Gestern wollte ich mir ne Camouflage-Hose kaufen.
Hab aber keine gefunden.

 

Opa Höllenstein freut sich: "Mein neues Hörgerät ist so klein, dass es keiner sieht."
"Aha, und was hat es gekostet?"
"Halb drei!"

 

Zwei Nutten in der Sauna.

Die erste:«Weshalb hast du so viele Pickel am Po?»
Die zweite:«Das sind keine Pickel. Das ist die Preisliste für die Blinden.»

 

Für schlaflose heute nacht.

 

> A discussion in the immigration office at the airport:
> - NAME?
> - Muhjmatil Ahmed Khan.
> - SEX?
> - Three times a week!
> - I MEAN: MALE OR FEMALE?
> - Doesn't matter. Sometimes even with camel.....



Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

 

die frisch verheiratete tochter ruft verstört ihre mutter an. "wir hatten unseren erste großen streit ... was soll ich mit der leiche tun?

 

Klick

Wer mag denn das wohl sein?

 

Der Osterhase beim Psychotherapeut Weihnachtsmann: Ostern geht mir so auf die Eier! Der Weihnachtsamann: und mir Weihnachten auf den Sack!

:klimper: :embar:

 

und hier noch mal in bunt:

 

Jenaaau! danke! das bild habe ich gesucht und nicht gefunden... muha :klimper:

 

Was ist heiße Liebe?

Wenn ein Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popkorn spuckt!

 

Was ist Liebe?
Das haben die Russen ausgedacht, damit sie kein Geld zahlen....

 

Den begreif' ich nicht *ahrrrgggggg*

 

Man sagt doch "Liebe machen"...

 

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."


Und gleich noch einer hinterher:


Was liest eine Frau auf einem leeren Blatt Papier?
Ihre Rechte.


viele Grüße, BB

 

Wie bekommt man 4 Elefanten in einen VW Käfer?




















Zwei vorne, zwei hinten.