Der Witze Tread

Ich kenne den zwar ein wenig anders, aber per copy & paste brauche ich ihn jetzt zu später Stunde nicht neu schreiben (…und das der in der Zürcher Altstadt handelt, wusste ich bisher auch nicht):

Kommt ein Gärtner in eine Bar in der Zürcher Altstadt, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Franken!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüss Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"

 

hekarl, haste schon den Fußabstreicher für morgen gebürstet?

 

Das macht leider immer der Hund von den Dachgeschoss-Mietern.;(

 

Herrjott, dann dreh ihn morgen um!

Ich verabschiede mich schon mal, bis später, sozusagen!

 

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat
und beschließt nach Hause zu gehen.

Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war.

"Liebling," fragte er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun mußte war, entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?

Halloooo.......? "Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

 

Stehen zwei Prostituierte in Mainz am Strassenrand.

Meint die Eine: "Mainz is 'n Drecksloch".

Die Andere: "Meins auch."

 

geht ein Düsseldorfer ein Westfale und ein Kölner gemeinsam in die Kneipe

Der Düsseldorfer bestellt sich ein ALT der Westfale ein PILS. Der Kölner bestellt sich ein Glas Milch. Fragt der Wirt: Warum bestellst du dir kein Kölsch? Sagt der Kölner: :shake: Wenn die anderen kein Bier trinken - trinke ich auch keins.

arty:

 

Sitzt eine Blondine beim Friseur und hört iPod.
Akku leer, der iPod geht aus und die Blondine stirbt. Nach kurzem Aufladen hört der Friseur in das zuletzt gelaufene Stück rein: einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen...

 

ein echter schweitezer witz, ne?

 

Treffen sich zwei Fische.

Hi!

WO??? :crazy:

 

was ist ein schweitezer witz?? :tongue:

 

ein langes ding... ein sehr sehr langes ding...


ich muss abnehmen... meine finger sind zu dick :embar: :klimper:

 

ne, die langen dinger heissen duplo und sind nicht aus der schweiz.

und btr. finger: kein wunder, wenn du in marzipanien wohnst... :schleckfresse:

 

Ein Jäger sitz nachts auf dem Hochsitz.

Plötzlich hörte er eine Stimme:
'Ey, macht mal 'n Kreis... macht doch mal 'n Kreis!'

Er steigt herab um das zu untersuchen und quält sich durch das Gestrüpp.

Da hört er wieder die Stimme:
'Ey, macht mal 'n Kreis... macht doch mal 'n Kreis!'

Schließlich kommt er an eine Lichtung und sieht im fahlen Mondlicht die 7 Zwerge beim Arschfick.

Und der letzte in der Reihe sagt: 'Ey, macht mal 'n Kreis... macht doch mal 'n Kreis!'

 

Gestern wollte ich mir ne Camouflage-Hose kaufen.
Hab aber keine gefunden.

 

Sitzt eine Blondine beim Friseur und hört iPod.
Akku leer, der iPod geht aus und die Blondine stirbt. Nach kurzem Aufladen hört der Friseur in das zuletzt gelaufene Stück rein: einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen...

 

ein echter schweitezer witz, ne?

 

Treffen sich zwei Fische.

Hi!

WO??? :crazy:

 

was ist ein schweitezer witz?? :tongue:

 

ein langes ding... ein sehr sehr langes ding...


ich muss abnehmen... meine finger sind zu dick :embar: :klimper: