Der Witze Tread

hihi...

 

Und ist obendrein noch gedopt...

 

Kommt ein Pferd zum Metzger, sagt der:
Mach nicht son langes Gesicht, ist eh gleich vorbei.arty:

 

Zwei Blondinen unterhalten sich, da sagt die eine:
Was ist eigentlich näher, der Mond oder London?
Sagt die andere: Ist doch klar, der Mond, oder kannst du von hier aus London sehen?

harharhar

 

Stimmt, aber Frauen sind auch wie ein Glas Senf: Jeder steckt die Wurst rein.. :klimper:

 

Also, der ist tatsächlich ein Knaller.

 

Moin,

Treffen sich zwei, einer kommt nicht.
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Fragt eine Frau ihren Arzt: "Kann ich in der Regel baden?"
Darauf der Arzt: "Na wenn sie so viel zusammen kriegen!?"

Ich hätte noch ein paar lustige Namen anzubieten:

Axel Schweiß
Aksel Höhle
Anette Halbestunde
Anne Wandstehen
Mario Ahna
Mario Nette
Tom Bola
Tom Ate
Rosa Schlüpfer
Alice D.
Simon Fünfzig
Christiane Latte

(Manchmal hilft laut lesen zum besseren Verständnis )

Mir fällt bestimmt noch was ein. :embar:

MfG Ivo

 

Maria Crohn
Klara Korn

 

Kenn ich anders:
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:
Kann ich mit Durchfall baden?


Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen.......

 

stehen zwei Zarte unter der Dusche und fechten mit ihren Lümmeln.Sacht der Eine"...eh,ich hab keinen Bock mehr ",dreht der Andere sich um,bückt sich und sagt "dann erstich mich doch "...

 

Eine Frau geht in ein Zoogeschäft und möchte ein ausgefallenes Geburtstagsgeschenk für Ihren Mann kaufen.
Der Verkäufer zeigt ihr als erstes ein Huhn welches auf ein Seil tanzen kann.
Der Frau aber gefällt das Huhn nicht und wünscht sich etwas ausgefalleneres.
Der Verkäufer zeigt ihr ein Meerschweinchen was Skatboard fahren kann, aber auch das ist der Frau für ihren Mann nicht ausergewöhnlich genug.
Da sagt der Verkäufer dann kommen Sie mal mit jetzt zeige ich ihnen etwas das haben sie noch nicht gesehen.
Er zeigt Ihr einen Frosch.
Die Frau fragt was denn daran so ungewöhnlich sein soll, darauf antwortet der Verkäufer "Dieser Frosch kann super blasen"!
Die Frau überlegt, mensch das wäre ja super dann brauche ich das ja nicht mehr machen und nimmt den Frosch mit nach Hause.
Zuhause angekommen übergibt sie den Frosch freudestrahlend ihrem Mann und erzählz ihm was der Frosch kann.
Der Mann ist etwas verwundert aber denkt sich er könne es ja mal ausprobieren und verschwindet mit dem Frosch im Schlafzimmer.
Als der Mann nach einer Stunde immer noch nicht wieder zurück ist und die Frau schon etwas verwundert ist, hört sie aus der Küche ein lautes Geschirrklappern.
Sie geht in die Küche um zu fragen was denn nun los sei und bekommt von ihrem Mann nur zu hören:

Das eine sage ich Dir, wenn der Frosch jetzt auch noch gut kochen kann, dann schmeisse ich Dich raus.

 

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst
um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro
gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu
mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld vorbeizubringen.

 

Ist auf jeden Fall beides lecker. :wuerg:

Meine Version finde ich aber gramatikalisch besser.

MfG

 

Zwölf Fragen

1 Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen
Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

2. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

3. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

4. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

5. Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wurde passieren, wenn man die
Scheinwerfer einschaltet?

6. Wenn die sog. 'Black Box' eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso
baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

7. Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte
Nadeln?

8 Warum hat Tarzan keinen Bart?

9. Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher
weiss sie, wann Sommer und wann Winter ist?

10. Warum werden Adam und Eva mit Bauchnabel gemalen?

11. Lässt sich Wasser verdünnen?

12. Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das
dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?

 

Ist nicht intolerant, wer gegen Intoleranz ist?

 

Der kleine Mann sitzt in der Kneipe, vor sich ein volles Bierglas.
Kommt ein richtig grosser Kerl, setzt sitzt zum Kleinen, packt das Bier und trinkt es in einem Zug aus.
Der Kleine beginnt zu weinen.
"So, hab' dich nicht so, du kleines Weichei! Flennen wegen einem Bierchen!"
"Dann (schluchz) pass' mal auf, du grosser Scheisskerl!: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach auch gleich noch den Job verloren!
Da wollte ich nicht mehr weiter leben!"
"Na, dann mach' doch Schluss, du feiger kleiner Scheisskerl!"
"Das habe ich ja versucht! Nichts klappte! Auf das Gleis gelegt: Umleitung! Wollte mich aufhängen: Strick gerissen! Dann packte ich den Revolver: Keine Patronen!"
"Haha, du bist halt einfach eine Niete!"
"Es will einfach nicht funktionieren! Nicht mal jetzt, wo ich mir mit dem letzten Geld ein Bier kaufe, Gift reinschütte, da kommst du und säufst es mir einfach weg!"

 

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

 

Traurig, das!

Eine brennende Kerze zur Anderen:
"Wollen wir zusammen ausgehen?"

 

Hehe. Auch nicht schlecht.

 

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.
Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult.
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert“.
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere Hände"