Der Witze Tread

Goiieeell!

 

Zwei Musiker haben zusammen einen Auftritt, der eine ist blind, der andere ist taub.
Sagt der Blinde zum Tauben: "Tanzen die schon?"
Sagt der Taube: "Wieso? Spielen wir schon?

 

[Taxifahrer zum blinden Fahrgast]

Stimmt es eigentlich, dass alle Blinden Sonnenbrillen tragen? - Keine Ahnung, ich hab' noch nie einen Blinden gesehen.

(Isaach de Bankolé und Béatrice Dalle in "Night on Earth", 1991, Regie: Jim Jarmusch)


Und 'n Foto habe ich noch (siehe Anhang)

 

Ganz aktuell:

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
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Der erste Passagier sagt:

"Ich bin Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Der Fußballsport braucht mich, ich kann es meinen Fans nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
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Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt:

"Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA, die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
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Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt:

"Ich bin Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Welt-politik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
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Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem kleinen Schuljungen:

"Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
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Darauf erwidert der Bub:

"Kein Problem, es gibt auch noch für sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"




Jedes Land hat den Präsidenten,
den es verdient.

 

Diese Liste wurde von GM herausgegeben als Gates behauptet hatte, dass, wenn GM so schnell Fortschritte wie MS machen würde, alle Autos mit 1L-Kartstoff 1000km weit kom-men würden! Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos fahren, die folgende Eigenschaften hätten:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut in-stallieren.
5. Man könnte nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kaufte "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren wären, aber sie liefen nur auf 5 Pro-zent der Straßen.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie könnten dann nur mit einem Trick aufschließen. Und zwar müssten Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchten oder wollten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, wür-de das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Auto-fahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Beiden Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

 

Volker Rachow
Pia Nistin

 

Ich dachte, die Pointe wäre: 1-Euro-Job!
(zusätzliche Arbeit bzw. Arbeit, die sonst nicht anfallen würde oder so...) Einer buddelt ein Loch, und der andere schüttet es wieder zu.

 

Soll ich den wieder rausnehmen?

 

Autsch. Dann doch lieber Präservativ.

 

Kommt der Steuermann zum wiederholtem mal betrunken zur Wachablösung auf die Brücke, sagt der Kapitän: "Wenn das noch einmal passiert, gibt es einen Eintrag ins Logbuch."

Bei der nächsten Wachablösung ist der Steuermann wieder blau. Der Kapitän schreibt ins Logbuch: "Heute war der Steuermann besoffen!"

Der Steuermann lamentiert, wenn das rauskommt, kriege ich keinen Job mehr. Der Kapitän sagt, geschrieben ist geschrieben, Logbücher dürfen nicht manipuliert werden.

Der Steuermann sinnt auf Rache.

Als der Kapitän wieder zur nächsten Wachablösung auf die Brücke kommt, liest er im Logbuch: "Heute war der Kapitän nüchtern!"

 

hab kürzlich ein buch geschrieben:

1.seite: trap trap trap....
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100. seite: brrrr, mexico!

 

Liebe Frauen im Forum!

 

Geniale Cartoons

 

Stammt leider nicht von mir...
Habe ich auf einem Steifzug im Netz gefunden:

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-Inler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: " TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"

"Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

"W-O-L-L-E-N--S-I-E--E-I-N-E-N--H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber
sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG !!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich habs nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

 

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die Eine: „Gestern habe ich mit einem Intelektuellen geschlafen“. „Und?“ fragt die Andere. „Der hatte einen Penis". „Was ist denn das?“ „Na ja, sieht aus wie ein Schwanz, ist nur viel kleiner."

 

wo ist senkrecht bitte ?

 

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun,
der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den
Kaffee oder so." "Gut, ich probier das!"

2 Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das
Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso, was ist passiert? Erzählen Sie!"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.
Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch
gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt,
hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gesetzt und
genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,
aber bei McDonalds können wir uns nun nicht mehr sehen lassen."

 

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

 

Schon ma' FROHE OSTERN!!

 

Ein mann fängt einen fisch.
Sagt der fisch. „Bitte töte mich nicht!“
„Wie, du kannst sprechen?”
„Ich kann nicht nur sprechen, ich kann dir auch drei wünsche erfüllen.”
Der Mann überlegt einen moment, dann sagt er:
„Na gut, ich wünsche mir ein schloss!”
„ok. Was noch?”
„Reichtum!”
„Soll geschehen! Was noch?”
„Eine Prinzessin!”
„Sollst du haben. Ist die Zeit egal?”
Der Mann überlegt einen moment, sagt ja und lässt den fisch wieder frei.
Am nächsten morgen erwacht er und sieht stuck an der decke.
„Wunderbar, ein schloss habe ich schon mal.”
Er sieht aus dem fenster und sieht kisten voller geschmeide auf der terrasse.
„Reich bin ich auch.”
Er dreht sich um und sieht eine hübsche prinzessin neben sich liegen.
„Alles wie versprochen”, denkt er.
Sagt die prinzessin:
„Beeil dich, Franz Ferdinand, wir müssen doch heute nach sarajewo.”