Der Witze Tread

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?





Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

 

Was ist so richtig gemein?





Jesus am Karfreitag ein schönes Wochenende wünschen!

 

1.Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen.

ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müs-sen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gese-hen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt.

ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtbevölkerung - nur 378 Millio-nen Kinder (Quelle: UNICEF) bleiben übrig.
Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Haushalte. Wir nehmen an, dass in jedem Haushalt mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint).

Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann fuer jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit fuer seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Ge-schenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Ange-nommen, dass jeder diese 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wir wissen dies, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir das), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1.040 km pro Sekunde (!) fliegt, also der 3000-fachen Schallgeschwindigkeit.
Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fliegt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt.

Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als stattlicher Mann beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein fliegendes Rentier (siehe 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man fuer den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet – auf 410.400 Tonnen.

5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1.040 km/sek. Erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren.
Pro Sekunde.
Jedes.
Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5/1000 Sekunden verdampft. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach noch lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zum Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot...

 

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

 

LOOOOOOOOOL + ROFL + MUAHAHAHAHAHAHAHAH!

 

Patient: Herrrrr Doktorrrr! Kann ich mit Durchfall baden?

Doktor: Ja, natürlich wenn Sie die Wanne damit voll bekommen... arty:

 

Bei glühender Hitze kommen drei Wanderer ins Bergrestaurant. Einer sagt: "Herr Wirt: haben Sie etwas eiskaltes im Haus?"
"Ja, meine Frau!"

 

Ein Mann stürzt in ein Restaurant:
"Herr Ober, haben Sie was, das schnell geht, ich muss nämlich weg?"
"Da empfehle ich Ihnen unsere Schinkenbrote, die müssen nämlich auch weg!"

 

was heisst "vollwaise" auf türkisch?


























kebab, kemam.

 

Was heisst "Komiker" auf Arabisch?























Allemallachen

 

Eine Gruppe Berliner Kegelbrüder ist auf Kegeltour in Paris. Gemeinsam durchstreifen sie die Stadt und landen auch im Rotlichtviertel. Prompt spricht einer von ihnen die nächst beste Bordsteinschwalbe an:

"Bongschur Madmamselle, combieng pur lamur?"

Fragt Sie:" Allemand??"

Sagt er: " Ne ne, nur Icke "

T.

 

Und was heißt kuhstall auf arabisch?
Muh-barack.

 

Stockholm. Sie geraten ins rotlichtviertel und ins anbahnungsgespräch.
Die dame: >Ook Svenske?<
Kegelbruder: >Na wenn dit inklusive is, wa?<

 

10 Jahre sind sie nun zusammen. Sie fragt ihn: "Sollten wir nicht bald mal heiraten?"
Er: "Du hast schon recht, aber wer will uns in dem Alter noch?"


Nach zwei Jahren löst er urplötzlich die Verlobung. Wegen einer Anderen!
Sie ist ausser sich! Und sie will wissen warum.
"Ist sie hübscher als ich?"
"Nein."
"Ist sie klüger als ich?"
"Nein."
"Kann sie besser kochen als ich?"
"Nein."
"Ist sie reicher als ich?"
"Nein."
"Kriegst Du von ihrem Vater eine tolle Stelle in seiner Firma?"
"Nein."
"Lässt sie sich öfter und besser f***** als ich?"
"Nein."
"Was kann sie dann, was ich nicht kann?"
"Mich auf Alimente verklagen."


Ein Mann kommt Freitag Nachmittags mit einer atemberaubenden Frau zum Pelzhändler. Er sagt: "Liebling, such Dir irgendeinen Pelz aus!"
Sie ist zuerst baff, aber dann stellt sie den Laden auf den Kopf und entscheidet sich am Schluss für den teuersten Nerzmantel mit Fuchskragen und Hermelineinsätzen.
Der Mann sagt zum Verkäufer: "Nehmen sie auch Schecks?"
Der Verkäufer: "Nur nach Bonitätsprüfung, und die ist leider nicht mehr möglich, denn die Banken haben schon zu."
Der Mann dreht sich zur Frau um und fragt: "Liebling, kannst Du noch warten bis am Montag die Banken aufmachen?"
"Aber natürlich, mein Schatz."
Der Mann lässt den Scheck da und die beiden gehen ins Wochenende ...
Zwei Wochen später trifft der Pelzhänderl den Mann auf der Strasse und fährt ihn sofort an: "Sie Schwindler! Der Scheck war nicht mal zu einem Zehntel gedeckt! Ihre Freundin bekam einen Weinkrampf, als ich ihr erklären musste, dass sie den Mantel nicht mitnehmen kann."
Der Mann bleibt ungerührt: "Schon möglich. Ich aber hatte das Wochenende meines Lebens...!"

"Hallo Klaus! Mann, Dich habe ich Jahre nicht mehr gesehen! Erzähl mal: hast Du Gaby geheiratet oder musst Du Dir Dein Frühstück immer noch selbst machen?"
"Beides, alter Freund, beides ...."


"Hallo, alter Freund. Hast Du eigentlich Deine Verlobte schon geheiratet?"
"Nein, im Gegenteil, wir haben uns getrennt."
"Wieso denn?"
"Ach, sie hatte so ein ordinäres, kindisches Lachen an sich."
"Das habe ich ja gar nie bei ihr gehört?"
"Du warst ja auch nicht dabei, als ich ihr erzählt habe, wieviel ich im Monat verdiene."


Eine hübsche, junge Dame kommt mit einem teuren Brilliantring zum Juwelier.
"Dies ist mein Verlobungsring. Ich brauche eine billige Kopie davon die ich ihm vor die Füsse werfen kann falls wir uns verkrachen. "


Ein Junge fragt seinen Vater: "Papi, wieviel kostet es, zu heiraten?"
Vater: "Keine Ahnung, ich zahle noch."


Ein Junge fragt seinen Vater: "Papi, ist es wahr, dass in Afrika noch Stämme leben, bei denen der Ehemann seine Frau erst nach der Hochzeit kennenlernt?"
Vater: "Ach, mein Jung, das ist auf der ganzen Welt so."


Heiraten: Rechte halbieren, Pflichten verdoppeln.
- Schoppenhauer

 

Ein Taxifahrer nimmt nachts einen Besoffenen mit, der auch gleich auf dem Vordersitz einschläft. Ein paar Meter weiter sieht er auf einmal die geilste Blondine die er je gesehen hat, in einem rattenscharfen Mini stehen. Er denkt sich: "Die nehme ich auch noch mit, die Doppeltour wird der Andere sowieso nicht bemerken". Sie setzt sich also hinten hin und fährt mit. Während der Taxifahrer sie nun durch den Rückspiegel beobachtet, stellt er fest, dass sie kein Höschen anhat. Er ist der Meinung, dass so ein Anblick keinem Mann verwehrt bleiben darf, stellt den Rückspiegel anders ein, stößt den Besoffenen an und sagt: "Los, schau dir das mal an!" Darauf sagt dieser:"Oh, haste mal `nen Kamm, ich sehe ja aus wie eine V*tze?

 

Ergebnis einer Umfrage, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.

Die Frage lautete:

"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."

Das Ergebnis war wie folgt:

Die Europäer hatten nicht verstanden, was Knappheit bedeutet.

Die Afrikaner wußten nicht, was Lebensmittel sind.

Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.

Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".

Im italienischen Parlament diskutiert man noch heute über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

 

Hase und Igel treffen sich, sagt die Hase: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Fuchs gehen und den verprügeln" sagt der Igel.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben,
also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir: Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Fuchs,
der hat natürlich kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein auf und verprügeln ihn.

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Igel und sagt: "Du, ich langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Fuchs und verprügeln den ?
"Das können wir doch nicht schon wieder machen, sagt der Igel
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch".
"Au ja so machen wir's", sagt der Igel
Gesagt, getan, sie gehen zum Fuchs und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Fuchs antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Hase zum Igel: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"

 

wenn eine Frau sagt:

Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fussboden und wenn wir nicht bald
waschen,
läufst du bald ohne Klamotten rum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

dann versteht der Mann:

Blablablablablabla HÖR MAL ZU
Blablablablablabla DU UND ICH
Blablablablablabla AUF DEM FUSSBODEN
Blablablablablabla OHNE KLAMOTTEN
Blablablablablabla UND ZWAR SOFORT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Sie: «Guter Sex findet im Kopf statt!»
Er: «O.k., mach den Mund auf!»

 

sagt die magnetin abends zum magnet: ich weiss gar nicht was ich heute anziehen soll... arty: