Der Witze Tread

Hier auch was ganz Witziges aus der neuen "Neon":
(wahre, von Leser, eingesandte Geschichte)

Berlin. Meine Freundin ist auf dem Weg zu mir. Am S-Bahnhof "Warschauer Straße" quatscht sie ein Punk an: "Ey, hast du was Kleingeld übrig?" Meine Freundin: "Ne sorry, bin selber blank." Daraufhin der Punk: "Dann geh doch arbeiten."

 

Das Fritzerl schaut seinem Vater beim Anziehen zu.
"Du Bappa, i glaub Du host Dei Unterhosn foisch rum o!"
"Wia? Is Schlitzerl hintn?"
"Na, Bappa, s Braune is aussn!"

 

http://unmoralische.de/quizshow.htm

Kostprobe:

Sender: TM3
Show: unbekannt

Frage: Zu welcher Familie gehört das Ozelot?
Antwort: Zur Familie der Ungeheuer?

 

seeehr schön.

Sender:RTL
Show: Der Schwächste fliegt

Frage:Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein bekannter Schokoriegel?

Antwort:Kandidat: Snickers.

 

Noch einer aus dem echten leben:

Prinzessin Victoria von Schweden kann leider nicht zur hochzeit von Charles und Camilla kommen. Sie muss eine ikea-filiale eröffnen.

 

Man muss Prioritäten setzten

 

Preisverleihung bei "Jugend forscht".
Gewinner sind zwei verschleckte Jungens mit ihrer Arbeit:
"Gibt es Leben auf dem Mars?"

 

Bei der Braut würde ich mich auch drücken.

Gruß Opi

 

Zu Frau Krause kommt der Elektriker.
Kingelt, fällt tot um.
Frau Krause öffnet die Tür und meint:
"Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"

 

Ein Deutscher macht in einem Tiroler Bergtal Urlaub. Nach einer Woche glaubt er, die örtlichen Gebräuche so gut zu kennen, dass er es wagen kann, sich zu den Einheimischen an einen Tisch zu setzen.
Der erste Einheimische setzt sich an den Tisch und sagt: "So!"
Der zweite Einheimische setzt sich neben ihn und sagt: "So!"
Der Deutsche setzt sich dazu und sagt: "Soso!"
Da sagt der erste zum zweiten Einheimischen: "Du, komm, wir wechseln den Tisch. Das scheint ein Schwätzer zu sein!"


Ein deutscher Tourist sieht, wie ein Einheimischer in einem Restaurant in einem Bergdorf versucht, Salz in die Suppe zu streuen. Es kommt aber nichts heraus, denn alle Löcher des Streuers sind verstopft. Nach einigen Minuten geht der Deutsche zum Einheimischen und nimmt ihm mit den Worten "Gestatten Sie?" den Streuer aus der Hand, durchbricht mit einem Zahnstocher die Löcher und gibt dem Einheimischen den Streuer zurück.
Als der Deutsche gegangen ist sagt der Einheimische zum Wirt: "Ich mag die Piefke ja auch nicht, aber technisch sind sie uns überlegen."

 

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

 

Wenn die aber schön wer anders fast wörtlich gesagt hat, ist man dann trotzdem noch weise (ich weiss, ist schwierig, in so einem langen Thema alle Witze zu lesen)?


Kommt ein deutscher Tourist erbost in die Apotheke eines österreichischen Feriendorfes und fragt den Apotheker: "Haben Sie etwas gegen Deutsche?"
Der Apotheker: "Leider nichts Wirksames!"


Ein Pfarrer hat im Ausland günstig zwei Pakete Kaffee einkaufen können und kommt zur Grenze. Er überlegt sich, wie er den Zoll umgehen kann. Da klemmt er sich je eines der Pakete unter den Arm und geht auf den Schlagbaum zu.
Der Zöllner fragt: "Haben Sie etwas zu verzollen, Hochwürden?"
Der Pfarrer: "Ich habe Kaffee gekauft, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt."


Ein Pfarrer hat in Frankreich Cognac gekauft und will ihn nun über die Grenze schmuggeln. Er füllt ihn in Wasserflaschen um.
An der Grenze fragt der Zöllner: "Was ist in den Flaschen?"
Der Pfarrer: "Ich war auf Wallfahrt nach Lourdes, und in den Flaschen ist Weihwasser."
Der Zöllner öffnet eine Flasche und probiert: "Das schmeckt aber wie Cognac!"
Der Pfarrer sinkt auf die Knie, erhebt die Hände und blickt gegen den Himmel: "Ein Wunder!"

 

Er: Sag mal, rauchst du eigentlich nach dem Sex?
Sie: Weiss nicht, hab noch nie nachgesehen...

 

Hallo,

da hat gestern Rainhard Fendrich eine Tatsache gebracht die schmunzeln läßt:

"Früher, als die Prinzen noch mit Strumpfhose herumliefen mußten sie erst den Drachen töten und durften dann die Prinzessin heiraten.
Heute ist es genau umgekehrt."


Gruß
Pahe

 

Ein Österreicher ist Kandidat in einer deutschen Quizshow. Der Quizmaster fragt: "Wieviel ist 1000 mal 1000?"
Der Kandidat: "100'000!"
Der Quizmaster verzieht das Gesicht, aber das Publikum ist auf der Seite des Alpenrepublikaners und skandiert: "Gib ihm noch 'ne Chance! Gib ihm noch 'ne Chance! Gib ihm noch 'ne Chance!"
Also fragt der Quizmaster: "Wieviel ist 100 mal 100?"
Der Kandidat: "1000!"
Der Quizmaster verzieht wieder das Gesicht, aber das Publikum ist weiter auf der Seite des Alpenrepublikaners und skandiert: "Gib ihm noch 'ne Chance! Gib ihm noch 'ne Chance! Gib ihm noch 'ne Chance!"
Also fragt der Quizmaster: "Wieviel ist 10 mal 10?"
Der Kandidat: "100!"
Der Quizmasters wischt sich erleichtert den Schweiss von der Stirn, aber das Publikum: "Gib ihm noch 'ne Chance! Gib ihm noch 'ne Chance! Gib ihm noch 'ne Chance!"


Ein Deutscher wird von seiner Firma nach Paris geschickt. Nach einem halben Jahr in der Hauptstadt der Liebe und der Küche besucht ihn sein Schwager und will wissen, was denn anders ist im Vergleich zu Deutschland.
Der Deutsche sagt: "Nun, wir frühstücken nur ganz leicht, mit Croissants und frischem, schwarzem Kaffee, und vor der Arbeit gehe ich noch schnell auf die Terasse. Zum Mittagessen gibt es meist etwas schnelles, das nicht aufliegt, wie z.B. ein Omelette, und bevor ich wieder arbeiten gehe gehe ich noch schnell auf die Terasse. Und abends essen wir meist etwas raffiniertes, oft mit Muscheln oder Wachteln. Und gleich danach gehe ich auf die Terasse."
Der Schwager kommt heim und seine Frau fragt ihn, wie es denn seiner Schwester und ihrem Mann in Paris so geht. Der Schwager erzählt vom Essen und sagt am Schluss: "Und meine Schwester nennt er nicht mehr Theresa, sondern Terasse."


Warum ging das Huhn über die Strasse?
Robert de Niro: "Du hast was? Du hast WAS? Ich meine: DU HAST WAS?
Du bist einfach so über die Strasse gegangen? Du, das mickrige Huhn? Du, das mickrige Huhn, mit seinen zersausten Federn, die noch nie weiss waren und es auch nie sein werden? Du gehst einfach so über die Strasse? Über meine Strasse? Über die Strasse, von der alle wissen, dass es meine ist? Über die Strasse, von der alle ganz genau wissen, dass es meine ist, ohne dass ich sie anzuschreiben brauche? Ohne mich zu fragen? Ohne auf die Idee zu kommen zu fragen, ob Du meine Strasse überqueren darfst? Ohne das kleinste Fünkchen Respekt mir gegenüber als Besitzer dieser Strasse, über die Du einfach so gegangen bist, mich von A bis Z ignorierend und verspottend?

Du bist tot!"

 

ein deutscher und ein österreicher gehen bei zakopane schnecken sammeln. um das ganze interessanter zu gestalten vereinbaren sie, dass derjenige der die meisten schnecken gesammelt hat, von dem verlierer einen kartoffelschnapps bekommt.

nach einer stunde treffen sie sich wieder, der deutsche hat den ganzen korb voller schnecken und der österreicher hat nix.

der deutsche: du franzl warum hast keine schnecken?

der österreicher:
immer waan i mi buuuck

huuusch, huuuuuuuuuuuuuuusch

saaans fuuuuardt


(hochdeutsch: immer wenn ich mich bücke, husch husch, sind sie (die schnecken) fort)

 

Zwei Teenies knutschen. Sie knutschen eine Stunde, sie knutschen noch eine Stunde und noch eine Stunde. Da ruft die Mutter des Mädchens: "Jetzt reicht es aber! Hört auf!"
Da antwortet das Mädchen: "Weht nicht. Wie kign die Pfahnfpanngen nicht aufeinande."


Ein Junge kommt zu seinen Kollegen auf den Fussballplatz und sagt: "Ich weiss zwar nicht, wie man das nennt, was ich gestern mit Claudia im Gebüsch hinter der Turnhalle gemacht habe, aber ich habe jetzt was besseres zu tun als mit Euch Fussball zu spielen."


Eine Frau kommt zum Arzt. Im Sprechzimmer trifft sie auf einen Mann im weissen Kittel und sagt ihm: "Herr Doktor, ich habe immer wieder so Schmerzen in der Leistengegend." Der Mann sagt: "Sie haben wohl zuwenig Sex. Da müssen wir gleich etwas dagegen tun!" Packt sie und bügelt sie auf den Schreibtisch. Danach sagt er: "Ich möchte mit meiner Diagnose aber sicher gehen. Bitte fragen Sie noch meinen Kollegen im Nebenzimmer."
Im Nebenzimmer steht wieder ein Mann im weissen Kittel. Die Frau erzählt ihm die Geschichte und der Mann sagt: "Ich komme zur gleichen Diagnose wie mein Kollege. Und er hat recht: wir müssen gleich etwas tun." Packt sie und bügelt sie auf die Patientenliege. Danach sagt er: "Ich möchte mit meiner Diagnose aber sicher gehen. Bitte fragen Sie noch meinen Kollegen im Nebenzimmer."
Die Frau geht weiter und erzählt dem Mann dort nochmals ihre Geschichte. Der Mann sagt: "Ich denke, dass sie zu viel Sex haben." Da ruft die Frau: "Aber Ihre Kollegen meinen genau da Gegenteil und haben mich deshalb gleich zweimal durchgenommen!"
Da stutzt der Mann eine Moment und geht dann ins Vorzimmer zu seiner Assistentin und sagt: "Sagen Sie den Malern sie sollen meine Patientinnen nicht verulken."

 

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer unterhalten sich über aussereheliche Aktitiväten und wie schwierig es ist, sich nicht zu verraten.
Der Arzt: "Es ist furchtbar. Wenn ich ein bisschen länger in der Praxis bleibe meint meine Frau gleich, ich sei bei einer anderen Frau oder meine Freundin denkt, ich vernachlässige sie und will die Beziehung abbrechen."
Der Anwalt sagt: "Bei mir genau das gleiche, wenn ich mal ein bisschen länger in der Kanzlei bin."
Da sagt der Programmierer: "Ihr seid zwei Hohlköpfe, die sich das Leben künstlich schwer machen. Meine Frau denkt, ich bin bei meiner Freundin gegangen, meine Freundin denkt, ich bin bei meiner Frau geblieben und ich sitze in Ruhe im Keller und kann endlich mal etwas fertig programmieren."


Wie lange musst Du mit einem Auge auf Deine Schwiegermutter schauen?
Bis das Magazin leer ist!


Ein altes Ehepaar, er 101, sie 97, kommen zum Scheidungsanwalt. Der fragt: "Warum wollen sie jetzt noch scheiden?"
Der Mann sagt: "Wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."


Ein altes Ehepaar steht am Grab des Sohnes, der mit 70 gestorben ist. Er sagt zu ihr: "Ich habe Dir doch gleich gesagt, dass wir ihn nicht durchbringen."