Der Witze Tread

"Mutti .... mein Ei ist schlecht."
"Sei still! Es wird gegessen was auf den Tisch kommt!"
...
...
...
"Mutti ... muss ich den Schnabel auch mitessen?"

 

"Doc, I can't stop singing 'The Green, Green Grass of home."
The doctor replies, "That sounds like Tom Jones Syndrome."
"Is that common?"asks the man.
Says the doc, "It's Not Unusual."

 

Ein Bub kommt unerwartet früh aus der Schule heim. Kurz drauf klingelt es an der Tür. Es ist der Liebhaber seiner Mutter. Sie steckt ihn kurzentschlossen in den Kleiderschrank und sagt:
"Sei ganz ruhig und komm erst wieder raus, wenn ich es Dir sage, dann bekommst Du 20 Euro von mir."

Nach kurzer Zeit geht die Haustür auf und der Vater kommt früher als erwartet von der Arbeit heim. Die Mutter schickt ihren Liebhaber auch in den Kleiderschrank.

Sagt der Bub zu ihm: "Ganz schön dunkel hier drin, gell?"
Der Mann erschrickt, sagt dann aber: "Sei doch leise, sonst erwischt uns Dein Papa!"
"Leise sein kostet aber was."
"Wieviel denn?"
"50 Euro?"
"Also gut, damit Ruhe ist"
Der Mann fummelt den Geldschein aus der Tasche und gibt ihn dem Buben.

Eine Woche später wiederholt sich die Szene.
"Ganz schön dunkel hier drin, gell?"
Wortlos steckt ihm der Mann 50 Euro zu.

Von dem ganzen Geld kauft sich der Bub ein neues Fahrrad. Als der Vater ihn abends damit sieht, fragt er ihn:
"Wo hast Du denn das neue Fahrrad her?"
"Heut Nachmittag gekauft."
"Und woher hast Du das Geld gehabt?"
"Ja, äh, ich hab in der Schule auf die Fussballergebnisse gewettet und als eiziger alle richtig gehabt..."

"Du weisst doch, dass ein anständiger Mensch nicht um Geld wettet", sagt der Vater, "und schon gar nicht mit seinen Freunden." "Sofort gehst Du in die Kirche und beichtest das!"

Der Bub tut, wie ihn befohlen wurde. Er betritt den Beichtstuhl, als er an der Reihe ist:
"Ganz schön dunkel hier drin..."
"Fängst Du etwa schon wieder mit dem Scheiss an?"

 

so finanziert sich windoof

 

Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?








Sie können beide nicht pfeifen!

 

Ein Bär, ein Fuchs und ein Hase werden zur Bundeswehr eingezogen, wollen aber nicht hin. Der Hase denkt sich: „Wenn ich mir die Ohren abschneide, falle ich bestimmt bei der Musterung durch.“
Gesagt getan. Er kommt von der Musterung zurück: „Ha ha, ich muss nicht zur Bundeswehr, weil ich keine Ohren habe!“
Denkt sich der Fuchs: „Ganz schön clever der Hase! Das mach ich auch. Ich schneide mir den Schwanz ab.“
Als er von der Musterung zurück kommt ruft er: „Ha ha, ich muss nicht zur Bundeswehr, weil ich keinen Fuchsschwanz habe.“
Der Bär überlegt: „Hmm, was mach ich denn? Na ja, ich schlage mir alle Zähne raus.“
Der Bär kommt von der Musterung zurück: „Ha ha ich muss nicht zur Bundeswehr!“
„Und warum??“, fragen der Fuchs und der Hase.
„Fu grof und fu dick!“

 

Einer für Trekkies:

"How many ears does Captain Kirk have?"
"?"
"3!"
"3???"
"His left ear, his right ear and his final front ear."

 

Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden: "Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann: " Ich bin ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert: "Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann. Dieser erwidert auf die Frage: "Ich mag Juden nicht besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."
Darauf der alte Jude: "Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, Ich muß in die Toilette..."

 

DREI LEKTIONEN FÜRS LEBEN .......... UND DIE MORAL !!!!

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und noch bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euros gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.
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Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommen deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2:

Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.

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Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:

Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

 

... ja super

 

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“
„Lesen?“, ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“

 

Eine Mutter ging unerwartet beim Haus ihres frisch verheirateten Sohns vorbei. Als sie kam sah sie ihre Schwiegertochter nackt an der Türe stehen. „Warum bist du denn nackt?“ fragte sie.
„Das ist mein Liebeskleid. Mein Mann kommt bald von der Arbeit zurück. Er mag es, wenn ich es trage.“
Die Schwiegermutter war überrascht und dachte über das, was ihre Schwiegertochter gesagt hatte, nach. Als sie nach Hause kam zog sie sich aus und stellte sich an die Tür bis ihr Mann nach Hause kam. Als er durch die Tür kam und sie nackt sah fragte er, „Was machst du denn?“
„Ich habe für dich mein Liebeskleid angezogen.“
Darauf er: „Vielleicht solltest du es mal bügeln!“

 

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihm erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

viele Grüße, BB

 

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
Am Sargdeckel kratzen...

Was ist 50 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...

Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte...

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."

 

Minderwitzig bis trostlos im Abgang.

 

Ey! Wer hat die Werbung ausgeschaltet?!

 

Hi Convi,

stimmt schon, der beste Witz ist das nicht. Aber was hälst Du von denen hier:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"



Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

viele Grüße, BB

 

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"


Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."


Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem ICE?
Es ist unmöglich, einen ICE durch blasen zum Stehen zu bringen!


Was heißt "Jungfrau" auf chinesisch?
Muschizu.


Was ist ein guter Mathematiker?
Wenn er jeden morgen seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

 

Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?"
Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?"
Er: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"


Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"


Wer hat das Kartenspielen erfunden?
Adam und Eva! - Blatt weg, Eichel sticht!


Was sind die vier Lieblingsflüsse einer Blondine?
Rhein, Inn, Main, Po!


Treffen sich zwei Golferinnen im Clubhaus.
Sagt die eine: "Ich habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt!"
Antwortet die andere: "Oh. Das ist nicht gut. Da hält kein Pflaster!"


Er: "Darf ich meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"
Sie: "Das ist aber nicht mein Bauchnabel!"
Er: "Das ist ja auch nicht mein Finger!"


Was haben Frauen und Motorsägen gemeinsam?
Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch!


Was haben ein Fuchs und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Die feuchte Nase!

 

Der Pilot gibt die üblichen Instruktionen über das Bordmikrophon an die Passagiere durch. Er vergisst es auszustellen. Für die Passagiere hörbar sagt er: „Es gibt zwei Sachen, die ich jetzt brauche: Eine Tasse Kaffe, und einen geblasen zu bekommen!“
Sofort läuft eine Stewardess in Richtung Cockpit.
Ein Passagier meint: „Vergiss den Kaffee nicht!“