Wenn man beim Sex erwischt wird ...

Ich würde Ihn retten, da kein Mensch den tod verdient hat (Obwohl ich vieleicht in diesem fall anders entscheiden würde) und danach ein Foto von Ihm schießen wärend er meine Schuhe ableckt (aus Dankbarkeit).

 

...sollte man weitermachen!

:sabber:

 

Flitzkacke - hab ich ja noch nie gehört. Ich kenn das unter Dünnpfüff und so narürlich auch den Witz.

 

Treffen sich zwei Haie. Der eine grübelt eine Zigarette hervor und fragt:"Haste mal Feuer"
Der Zweite "Hä? Feuer? Unter Wasser? Das ist gegen die Naturgesetze!"
"Och, nun komm mir doch nicht mit den Gesetzen. Gib mir endlich Feuer"
"Okay, aber pass auf dass uns niemand erwischt"

 

:shake: :shake: :shake: :shake:

 

Tiere des Waldes:
Zwei kiffende Füchse langweilen sich. Sagt der eine Fuchs zum anderen: "Mir ist langweilig". Sagt der andere "Ja mir auch, komm gehen wir zum Hasen und hauen ihm eine rein". Sagt der andere Fuchs: "Ja aber wir brauchen einen Grund... ...wenn er eine Mütze auf hat, hauen wir ihm eine rein, hat er keine Mütze auf, dann auch". Gesagt getan. Die Füchse gehen zum Bau des Hasen und klingeln an der Tür. der Hase macht die Tür auf und fragt "Ja, bitte?". Sagt der eine Fuchs: "He, du hast keine Mütze auf" und beide verprügeln ihn.

Einen Tag später langweilen sich die zwei kiffenden Füchse wieder. Sagt der eine Fuchs zum anderen: "Mir ist langweilig". Sagt der andere "Ja mir auch, komm gehen wir zum Hasen und hauen ihm eine rein". Sagt der andere Fuchs: "Ja aber wir brauchen einen Grund... ...wir fragen ihn ob er Zigaretten hat. Hat er welche ahuen wir ihm eine rein. Hat er keine, dann auch". Gesagt getan. Die Füchse gehen zum Bau des Hasen und klingeln an der Tür. der Hase macht die Tür auf und fragt "Ja, bitte?". Sagt der eine Fuchs: "Hast du Zigaretten?". Sagt der Hase : "Mit oder ohne Filter?" Sagt der eine Fuchs: ".... ........ ....He, der hat keine Mütze auf!"

 

'nMorgen!

:shake:: Up & Atom!

 

Kiffen macht gleichgültig!




























mir doch egal!

 

hab noch einen zum nachdenken:

treffen sich zwei planeten. sagt der eine: "siehst scheisse aus ... biste kranke?"
sacht der andere: "hab homosapiens!"
sacht der andere: "geht vorbei!"

 

frau salzmann hat bei ikea einen schrank gekauft und baut ihn zu hause in der stube zusammen. sie hält sich genau an den bauplan. als sie fertig ist, betrachtet sie ganz stolz ihr fertiges werk. in diesem moment fährt draussen eine strassenbahn vorbei, das ganze haus zittert und vibriert, und der schrank fällt wieder in sich zusammen.
sie unternimmt einen zweiten anlauf, schaut peinlichst genau auf die bauanleitung und versucht, nichts falsch zu machen. am schluss steht der schrank wieder in voller pracht vor ihr. bis wieder eine strassenbahn vorbeifährt. alles bebt, der schrank zerfällt wieder in seine einzelteile.
verzweifelt ruft sie bei ikea an, damit jemand vorbeikommt. der ikeamann schaut sich den plan an, checkt die teile, und zusammen machen sie das ganze spiel nochmal von vorne. schrank fertig, sieht perfekt aus. wieder strassenbahn, wieder kracht das teil zusammen.
nun versteht der ikeamann auch nichts mehr. er schlägt vor, den schrank nochmal zu bauen, und stellt sich danach in den schrank hinein, damit er von innen beobachten kann, was passiert, wenn die bahn vorbeifährt.
als die beiden auf die nächste bahn warten, kommt herr salzmann von der arbeit nach hause. "hallo schatz! oh, hast du einen neuen schrank gekauft? toll, zeig mal her!" er öffnet die schranktür und sieht den ikeamann drin.
meint dieser: "herr salzmann, sie können mir jetzt geradewegs eine in die fresse hauen, weil wenn ich ihnen sage, dass ich auf die strassenbahn warte, glauben sie mir das sowieso nicht."

 

LOL

 

das ikea ding ist von der "belgier und der dicke" ^^ war sehr schön gemacht

 

Treffen sich 2 Hellseher.

Meint der eine:

Kommste mit?

Sagt der andere:

Ne, da war ich schon.

arty: arty: arty: arty: arty: arty:

 

Vor dem Durchscrollen: 2, weil er schon in seiner Jugend mit allem durch war (außer mit dem Whiskey). 1 nicht wegen wegen der Politiker und Astrologen. 3 nicht, weil anscheinend ganz ohne Laster — so einem ist nicht zu trauen.

 

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:«Ich glaube es hat geklingelt». Wieder eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:«Vielleicht sollte einer einmal die Tür aufmachen?» Noch eine halbe Stunde vergeht, der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draussen wartet der vierte Kiffer und meint:«Mann geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf!».

 

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

 

Ein Rabbi stirbt und kommt in den Himmel.
Darauf besucht ihn der Liebe Gott und fragt ihn so, wie denn sein Leben gewesen war.
Der Rabbi antwortet: "Es war ja schon ok, nur etwas hat mir Sorgen gemacht: mein Sohn ist zu den Christen übergelaufen".
Darauf der Liebe Gott: "Ja, das kenne ich, das ist mir auch passiert".
Der Rabbi: "Und? Wie hast du gehandelt?"
Gott: "Gnadenlos ein neues Testament aufgesetzt!"

okok, war nicht lustig, aber der ist besser:

Jesus sitzt am Abendmahl und unterhält sich mit seinen Jüngern bis er die Tischgespräche unterbricht und fragt: "Habt ihr den Witz mit der Kuh und der alten Dame schon gehört?"
Darauf fällt leise eine andere Stimme ein: "Ja, der ist doch alt, die Beiden stürzen sich dann schlussendlich einfach von der Klippe runter."
Wendet sich Jesus nach links und sagt gebieterisch: "Judas, musst du immer alles verraten?"

*WUAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaa* *keuch* *hust* *kotz* *spei*

Haltet ein der blasphemischen Worte!

Kris

 

noch einer, der ist aber schlimm:

Ein Mann beim Seelsorger: "Ich habe nur noch Probleme, gerade ist mein Haus, mein Vermögen in Flammen aufgegangen und die Versicherung will nicht zahlen..."
"Ja, das ist tatsächlich ein Problem, aber das lässt sich wieder lösen, Geld ist ja auch nicht alles im Leben..."
"Klar, aber meine Frau ist mir darauf auch abgehauen..."
"Mein Beileid, das ist wirklich schlimm! Aber gibt es denn nichts positives in Ihrem Leben? Überlegen Sie mal genau!"
Der Mann überlegt ganz lange und plötzlich geht im ein Licht auf: "Es scheint sich doch nicht alles gegen mich gewendet zu haben, der HIV-Test viel positiv aus."

;( ;( ;( ;(

 

Watt sacht ein Pferd, wenn´s inne Blumenhandlung kommt?

Hamm'se ma geritten arty:

Okay, okay...Olli

 

Warum kriegen Männer keine Cellulitis?